Gumes

Dizer mal é fácil.
Fazer melhor é mais difícil.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mas o Rui Santos podia não aparecer mais na televisão a falar sobre futebol.
Se for possível.

Se

Para o Liedson não vir para a selecção, Portugal tiver de perder hoje por 5-0 com os suecos, venha de lá essa mão cheia, por favor, enquanto no estádio se ouve Zeca Afonso.

Porque para ter jogadores de vários países, existem os clubes.

E assim, se Portugal não for ao Mundial, pode ser que no telejornal deixem de existir "directos a partir da entrada do hotel onde está a selecção" para comunicarem que os jogadores foram fazer um treino às 11h da manhã e que vão comer goiaba à sobremesa do almoço.

E pode ser que a TVI deixe de fazer "emissões especiais" que duram as 4 horas anteriores ao jogo.

E pode ser que também acabe a fome e a guerra no Mundo.

E que apareça o elixir da juventude.

Da Colgate.

E Já Agora

Seria possível transformar a vida como a vemos e vivemos em vida wireless?
Se fizer o favor, senhora Natureza que inventou o Mundo.

Nova Definição de "Pessoa Querida"

Nos tempos que correm, por vezes não se consegue definir bem quem são aqueles que nos são queridos ou não.
Por isso, adequando-se às novas tecnologias e à sociedade actual, vem o (grande) autor contribuir com mais uma pérola de antropologia:

Sabemos que uma pessoa nos é querida quando lhe enviamos aqueles e-mails sobre como sobreviver a um ataque cardíaco fulminante, como tratar uma queimadura de lava ou como reagir em caso de tentativa de assalto por parte de cidadãos de países do Leste da Europa, mesmo sabendo que a pessoa nos vai chamar qualquer coisa mais grave que "chato do caraças" quando os receber.

Palavra d' Honra

Já sabia que ia morrer.
Já sabia.
Porra.
Pelo cenário, pelos intervenientes, pela conjuntura, conjectura e pela sua cabeça dura.
Viu a vida toda a passar-lhe à frente dos olhos.
Como nos filmes, como no que lhe contou o Arnaldo Beto sobre o que viu enquanto teve aquele AVC e depois esteve três dias deitado de boca aberta em Santa Maria.
Tudo apontava para a sua morte.
Viu a escola onde andou, o jardim onde brincou, as ruas onde passou a maior parte da sua vida.
Tudo desfilava à sua frente, um filme pessoal, onde ele era protagonista e o resto do Mundo o cenário.
E tudo isso pela janelinha arredondada.
"Palavra d'honra, que maneira de avisar um gajo."
Ali estava tudo, a copa das árvores às quais subiu em miúdo, os bancos que faziam de balizas, o telhado da padaria onde trabalhou toda a sua vida, a cruz da Igreja onde ia à missa, o estádio onde viu o seu neto fazer reviengas aos adversários, o lago para onde atirou o Martins depois de o ter pontapeado nos tomates.
Tudo.
Já sabia que ia morrer, já sabia.
E mais certezas teve quando o comandante proferiu o discurso final:
"cabin crew, 2 minutes for landing".
Não sabia o que queria dizer exactamente essa frase, mas claramente era um aviso.
Era "o" aviso.
E vindo ele do céu, mais vinculativo e coerente não poderia ser.
"Vamos cair."
Pronto, esperava que fosse rápido e pouco doloroso.
Ou rápido e muito doloroso, lembrando-se dos berlindes que roubou ao Tóni no 1º ciclo.
Fechou os olhos, lembrou-se dos últimas imagens da sua vida que viu pela janelinha arredondada e amaldiçoou o momento em que se deixou convencer pela mulher a entrar naquele maldito aparelho pela primeira vez.
Primeira e última, estava-se mesmo a ver.
Flaps, rodas, cabrum, breaks.
"E há 3 semanas que não me confesso, caraças. Vamos lá ver se vou lá para cima ou lá para baixo. Palavra d' honra..."

It's Just Another Manic Monday

Um dos (grandes) objectivos de qualquer trabalhador que se preze é o de que chegue a Sexta-feira.
Dia a dia, durante a semana, cada vez se vai estando mais próximo da Sexta-feira.
Por isso, o (grande) autor queria viver no Japão.
Porque lá a Sexta-feira chega sempre mais depressa do que chega em Portugal.
E deve ser por isso que a malta do Oriente tem toda os olhos em bico.
Deve ser de estarem sempre a franzir os olhos, a ver se vêem a sexta-feira a chegar lá ao fundo da rua.

Na Cara Tem Mais Graça

O que é mais giro nos telejornais é que 99,99999999% das notícias sobre economia nacional ou mundial são sobre a crise, as pessoas que estão mais pobres com a crise, a crise da morte, a crise da vida, a crise no emprego, a crise na habitação, a crise na compra do pão, a crise do cidadão, a crise do pobre, a crise do gigante e a crise do anão.
Porém, pelo meio, uma das notícias, de extensão (e existência) claramente duvidável, vem contar ao pobre, ao remediado e ao desesperado que a lista dos mais ricos do Mundo mudou, que o Bill Gates já é outra vez o mais rico do Mundo, que o Belmiro isto e o Amorim aquilo.
Sim senhor, quando se goza com as pessoas na cara, tem mais graça ainda.

Ah Fadista!

Ontem foi o (grande) autor medir a sua febre de sábado à noite numa casa de fados, localizada num local escondido, longe das Canon e notas de cem aéreos dos turistas.
Lá pelo meio, um velhote fadista destacava-se, não pela qualidade do fado (que não era nada mau), mas pelo facto de ser cicioso (ccxxiccxxioso), não conseguir dizer os "érres", trocando-os pelos "éles" e estar com a fala um pouco arrastada, derivado à cerveja sem álcool.
Sinceramente, é como ser cirurgião e não ter 3 dedos.
Como ser piloto de fórmula 1 e não ter um braço.
É como ser psicólogo e ser esquizofrénico.
Este conjunto de factos deu pano para umas longas mangas de sugestões que se poderiam ter dado ao homem, mas que, claro, ficaram entre a pandilha de maldizentes invejosos.

- Oh homem, para cantar tem de tirar a meia da boca.
- Oh amigo, mastigue e engula primeiro e depois cante!
- Oh chefe, desenrole a língua que ainda se afoga!
- Oh amigo, tire o bife da vazia da boca!
- Oh homem, saia de dentro do poço!

Mas que foram uns bons momentos à antiga portuguesa, lá isso foram.

Fakin El

Hora de entrada na loja do cidadão para pedir certificado de registo criminal - 16h26

Número de senha atribuído pela maquininha - 488

Número em que vai, olhando para aquele ecrã com números vermelhos - 367

Hora de atendimento, finalmente - 18h32

Número de segundos que demorou a emissão do certificado - 57

Hora de saída daquele "serviço" estatal - 18h33

Novo nome para a loja do cidadão - Loja do cidadão-suicida

Acerca dos Aeroportos de Barcelona

Um amigo do (grande) autor colocou-lhe uma questão sobre os referidos acima.
A resposta, para os possíveis interessados em para lá viajar, foi a reproduzida em seguida.

man.
reza assim:

GIRONA é o aeroporto mais longe, fica a 110km de Barcelona e a uma hora e tal de autocarro, no qual se paga 12euros ida ou volta ou 22 ida e volta.
é de onde voam companhias lowcostasfodido como a ryanair (sempre) e easyjet (geralmente), entre outras.
é de evitar, se puder ser, porque se poupa no bilhete baratucho ryanair mas gasta-se nesse autocarro e nos cabelos brancos derivado ao stress e de ires sempre parar a aeroportos equivalentes ao de GIRONA, mas em Paris ou Roma ou caralhos ta fodam.
foi o que me aconteceu quando fui para Londres (não que te interesse minimamente, claro), fui parar a Lutton e jurei para nunca mais.
um verdadeiro nico d'obra, perdes um dia nessa merda e uns 42 anos de vida, para além de te começar a cair a pele entre as sobrancelhas, por causa do ar seco dentro do aeroporto e do avião.
leva o creme nivea, claro.

já
EL PRAT, é o aeroporto de Barcelona por excelência (devem existir aeroportos por excelência, já que existem hotéis de charme e pousadas da juventude) como se o da Portela fosse o de Lisboa e o da Ota ou Alcochete ou Vila Franca ou Vila Viçosa ou Barrancos fosse o de Girona, entendes?
é o mesmo onde aterraste dessa vez, fica a 30min do centro (centro mesmo, praça da catalunya, cuidado com as romenas que andam lá a pedir esmola e a levar as tuas malas para longe) se fores no aerobus (4,05 euros cada viagem, não há ida e volta) e é de onde voam as companhias ditas normais, e também algumas lowcostasassimassimdefodido, como a vueling, a clickair, etc.
de frisar que agora abriu um terminal novo e convém, à volta para Lisboa, ver bem em que terminal apanhas a lata de atum de regresso à terrinha, senão há o risco de fazeres uma maratonazinha dentro do aeroporto, por teres saído na paragem errada do aerobus e, claro, perderes mais uns 20 anos de vida e teres de pôr um pacemaker em Santa Maria.
daí a uns 11 anos, claro.

satisfeito?

bejoTas