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Num contexto e-mailiano que agora não interessa para o caso, o (grande) autor elaborou e concretizou a seguinte frase:

"(...) pois, faz falta a família mais próxima e estar mais próximo da família."



Edson Athayde, leste esta?

Priceless

É demasiado bom, um gajo chegar a casa às 19h56, reparar na hora e ligar a TV, para poder apanhar a abertura do telejornal às 20h.
Nisto, com a TV ainda a aquecer a imagem e um gajo a afastar-se para tirar a casaca, um gajo apenas ouve:

- Êu issstô grávidá!
- Máiz côômo cê istá grávidá? A gentji não transa faiz teêmpo!!!



Ok?

São

Parabéns à São!!
Voltou a vencer!
Sãã-o!
Sãã-o!
Sãã-o!
São para Presidente!


























My name is São.
Abstenção.

E eu governo o país dos que dizem mal a toda a hora de tudo e de todos.
Mas na única hora em que realmente podem opinar a sério, elegem-me.
São...
São rosas, senhor.

090

Hoje, um dos gajos com mais piada neste Mundo (o sujeito não frequenta este tasco por isso não irá babar-se um pouco a ler isto) disse ao (grande) autor:

"Para mim, o skype é uma cena de ficção científica. Eu ainda vou no credifone."

Que lindo. Como é que é possível alguém lembrar-se da existência do CRE-DI-FO-NE?
.

País Pela Hora da Morte

Um gajo sabe que o país está perdido quando, dentro da Fnac, ouve um homem de 50 e poucos anos virar-se para outro de tanta idade, enquanto olham para um LCD daqueles do tamanho do chão do quarto dum gajo, onde está a passar um excerto do "Regresso ao Futuro" e dizer:

- Isto é que é aquele filme "Velocidade do Perigo", não é?
- Não, este é muita pior.
.

Abstention ou A Vã Glória De Ir Votar

Muito resumidamente, porquê ir votar?
Porque é a única forma de expressarmos a nossa vontade, democraticamente.
É um direito pelo qual os nossos antepassados lutaram e é um dever individual.

Porque,
Se votamos no Cavaco, apoiamos o Cavaco.
Se votamos no Alegre, apoiamos o Alegre.
Se votamos no Vieira, apoiamos o Vieira.
E se votamos em branco, significa que não estamos de acordo com qualquer candidato e queremos que alguma coisa mude.

Mas,
Se não vamos à cabine de voto, pode ser por várias razões, que não exprimem a nossa vontade eleitoral.
Pode ser porque fomos para a praia, porque estamos doentes, porque fomos passear a sogra, porque estamos em casa com diarreia, porque somos anarquistas ou porque estamos às compras em Nova Iorque.

Por isso, a abstenção não é a solução.
O voto num candidato ou o voto em branco é a única maneira de podermos fazer alguma coisa.

Bóbi

Conversa mantida entre (grandes) autor e amiga:

- Então a Manéla (nome fictício) já voltou de Longequemócanec (local fictício)?
- Sim.
- Então e aquilo foi giro?
- Foi, foi.
- Então e trouxe suvenires?
- Não, mas trouxe uns bichinhos.
- Ah sim? Uns animais de estimação?
- Não, uns bichinhos dentro dela que a deixaram a cagar fininho e a vomitar durante três semanas.

Dúvidas Importantes

A partir de que dia deve um gajo começar a dizer "boas festas" a todo o ser vivo com quem se cruza, incluindo companheiros de elevador ocasionais? 15 de Dezembro? 16?

Até que dia deverá um gajo continuar a dizer "bom ano" aos funcionários de qualquer tipo de estabelecimento? 3 de Janeiro? 4? 6??!!

Qual será o grau de intimidade (numa escala de 1 a 10) que um gajo precisa de ter com outro gajo para lhe poder dizer, assim de surra nem dar bandeira, que tem uma merda preta mesmo mesmo no meio dos dentes da frente?

Quantos metros é que se deve deixar andar uma pessoa de quem não se gosta com um bocado de papel higiénico preso às calças na zona do rabiosque antes de a avisar, sem que se saia da zona "ih pá, só reparei agora" e se entre na zona "claro que estou a reparar há que tempos mas adoro ver-te fazer figuras porque não gosto de ti."

Ao fazer zapping em casa da avó e com os primos mais pequenos todos a ver, quanto tempo pode um gajo deixar num canal em que está a dar um filme quase-porno sem que os putos se apercebam de que aquela jovem não é realmente uma enfermeira e o senhor não está realmente com síndroma de penierectus e não precisa mesmo de um exame detalhado?

Em que momento deveremos avisar aquele colega irritante de que não está a conseguir imprimir o relatório que o chefe já pediu quatro vezes (as primeiras três aos berros e a quarta com as veias da testa a latejar) simplesmente porque a impressora não tem papel e que mandar pontapés no computador e socos na impressora não irá resolver o problema?

Conselho e Costura

Quando for a uma loja de roupa sozinho e der de caras com uma suéte que até lhe apraz e nem custa assim muito mais que fazer a A1 entre Lisboa e Pombal, antes de a comprar, verifique sempre como são as costas da dita.
Só para não lhe acontecer como ao (grande) autor e chegar a casa e reparar que a merda da camisola que é muito gira na frente, tem um 56 desenhado nas costas.
E, já agora, para não ter de a vestir na mesma porque já mandou os talões fora e parecer um gajo que gostava de ser jogador de rugby mas nunca fez nada por isso e então usa camisolas tipo-camisola-de-rugby para parecer que até sabe chutar uma bola em forma de meloa com anorexia.