tag:blogger.com,1999:blog-150886712024-03-07T06:00:40.270+00:00opiniões sobre issoa opinião de alguém, em relação a alguma coisa, em algum momento.o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.comBlogger812125tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-65973226031591941742015-03-05T17:00:00.002+00:002015-03-05T17:01:06.496+00:00Transição - O tasco no facebook.<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor rendeu-se à modernidade e às "redes" sociais e fez transitar o tasco para o facebook.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Até porque o senhorio queria aumentar a renda e isso é que não pode ser.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Fica <a href="https://www.facebook.com/pages/O-grande-Autor/678744972237711" target="_blank">aqui</a>, a quem interessar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://www.facebook.com/pages/O-grande-Autor/678744972237711" target="_blank"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">https://www.facebook.com/pages/O-grande-Autor/678744972237711</span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Até lá.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">:)</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-31733967308133870582014-07-10T12:48:00.000+01:002014-07-10T12:48:03.599+01:00Não abreviem.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor tem vindo a notar uma tendência cada vez mais presente nos textos de muito boa gente, a tendência-para-abreviaturas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Epá, ninguém dá meios-apertos-de-mão.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ninguém dá meios-beijinhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">(as pessoas-bem dão só um beijinho, mas isso não conta).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ninguém dá meio-abraço.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Por isso, pelo menos na escrita, não abreviem, porra.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Obg não é obrigado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Bjs não é beijinhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Cumpts não é cumprimentos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Abr não é abraço.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Notem que apenas estarão a poupar 6 letras, aos escreverem Obg em vez de Obrigado, Cumpts em vez de Cumprimentos e Bjs em vez de Beijinhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Quanto tempo são 6 tecladas?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">123456</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Dá um segundo, ou menos, se escreverem como a D. Zeca, da contabilidade.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porque o receptor de um Obg não o sente como um receptor de um Obrigado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ninguém quer Bjs quando pode ter Beijinhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E se há confiança para mandar Bjs, também há para mandar Beijinhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ok? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Fdx.</span></div>
<br />o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-22607101588138005702013-11-30T09:49:00.001+00:002013-11-30T10:48:37.844+00:00Sopra sopra a folhinha voa voa<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">Uma grande contribuição para a despesa pública, obesidade e mau-humor dos cidadãos é o facto de hoje em dia os varredores de folhas andarem com máquinas do demónio, que sopram as folhas e fazem um barulho que acorda até o cidadão mais falecido do bairro. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">Gastam efémeros litros de gasolina em vez de gastarem vassouras duradouras, não permitem que o varredor faça exercício, limitando-se a dirigir o sopro da máquina demoníaca em direcção às folhas, quais analogias com o "Beleza Americana" em vez de varrerem e suarem um poucochinho e escolhem sempre as 8h da manhã dos Sábados para começarem as empreitadas, impedindo os outros cidadãos de dormirem até, vá lá, umas tardias 9h30m. </span></span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-53562622681462663492013-11-14T14:48:00.000+00:002013-11-14T15:09:46.604+00:00Mentiras Tufonicas<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Desde a invenção dos telemóveis tô-xim-é-pra-mim, muita coisa tem acontecido com os aparelhos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Eles mirram, a capacidade aumenta, vêm com câmaras de filmar, máquina de café e até escova de dentes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas um dos fenómenos mais interessantes é o das mentiras entre os interlocutores que, com os telemóveis, também têm evoluído.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Como tal, e para não adormecer o leitor, o (grande) autor decidiu reunir aqui no tasco o mais importante "top ten" dos últimos tempos, ou, como se diz naquela que foi outrora a língua portuguesa e agora é simplesmente uma língua xeia de coixas axim exquisitax, como eh o caso dah prexente fraxe....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">"As dez maiores mentiras ditas ao tufone móvel": </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">10ª - <i>Sim, mãe, já saímos da _______ (inserir nome de estabelecimento de diversão nocturna) e estamos num táxi a caminho de casa, a música que se ouve é o rádio do Sr. Taxista, que é surdo.</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Depois vomitam para o chão do táxi, atrás do banco do Sr. Surdo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">9ª - <i>(olhar para o ecrã, ver quem é, pôr no silêncio e não atender)</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Depois carregam novamente no play e continuam a ver o filme. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">8ª - <i>Ok, vou ver isso e ligo-te já daqui a nada.</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Põem o telefone no silêncio, pousam-no na mesa da sala e vão fazer o jantar para a cozinha.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">7ª - <i>Desculpa não ter atendido há bocado, tinha o telefone no silêncio.</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Só que o telefone tocou tão alto que até acordou o avô, que até tinha o aparelho desligado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">6ª - <i>(antes de atender - Olha-me este gajo, epá que chato!) </i></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><i>- Atããããão pá, tás bonzinho?</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Acontece geralmente com colegas de trabalho ou amigos de amigos de amigos que de repente acham que são amigos dum gajo só porque uma vez viram um jogo do Belenenses juntos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">5ª - <i>Olha, tenho de desligar, estou mesmo a ficar sem bateria. </i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas o telefone ainda tem bateria suficiente para jogarem uma hora daquele jogo dos porcos que levam com pássaros.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">4ª - <i>Tou? Estou? Não te ouço, devo estar a ficar sem rede... é, aqui não há re... (Desliga)</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E estão a jantar num restaurante que fica apenas ao lado da maior antena do país.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">3ª - <i>Estou a chegar, podes descer. </i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Estou a chegar, mas é ao penúltimo Km antes de chegar a tua casa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">2ª - <i>É só calçar-me e saio de casa.</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas antes deixa-me só tomar uma banhoca e cortar as unhas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E a maior mentira de sempre, que todo o ser humano já disse a alguém, apesar de estarem a pelo menos 12 minutos do local de encontro e saberem que é bem possível o atraso ser maior porque ainda terão de estacionar ou ficar na fila para sair pelas guilhotinas verticais do metro enquanto um delinquente se encosta e respira para cima do cabelo dum gajo para passar-juntinho-é-amor porque não tem bilhete é...</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">1ª - <i>Estou mesmo a chegar.</i></span></span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-29035904243334815212013-11-02T14:34:00.000+00:002013-11-02T14:35:46.375+00:00Agueiros - Aviso ao banhista<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor também faz serviço público nas horas vagas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Muito boa gente vai à praia tomar o seu banhinho e ganhar a sua corzinha, mas não sabe o que são os agueiros.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mesmo com ondas pequenas, quando o mar parece calminho, os agueiros existem sempre.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porque a água chega até à terra em forma de ondas e tem de voltar para o mar por algum lado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Geralmente há sempre ondas a chegar a terra, por isso a água não consegue voltar para o mar pelo mesmo caminho.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O que acontece é que, conforme o fundo, vão-se formando uns canais através dos quais a água regressa ao mar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Por isso é que muitas vezes, num dia em que há ondas, as zonas onde não as há são as mais perigosas, porque são as zonas de agueiro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> <img alt="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNPGk5RgpHm_NTWKt5zWgU2xc83gufIWKlcQ6vU2l6L5YNOcuJVb9tRIQMTA_gPEHBKGJbDjhg7Gas3HI7srwEUmQwMBwb40rfhoXuYDIyv-XbqQZTtkpNMVKG-qvOP7jV_afIow/s1600/agueiro.jpg" class="decoded" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNPGk5RgpHm_NTWKt5zWgU2xc83gufIWKlcQ6vU2l6L5YNOcuJVb9tRIQMTA_gPEHBKGJbDjhg7Gas3HI7srwEUmQwMBwb40rfhoXuYDIyv-XbqQZTtkpNMVKG-qvOP7jV_afIow/s400/agueiro.jpg" title="" width="400" /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Assim, quando nos vemos no meio dessa corrente que puxa para fora, a solução é nadar para os lados, até que deixemos de estar no canal.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Uma vez fora do canal, facilmente nadamos até terra ou apanhamos uma carreirinha que ajude o regresso à praia.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-12942173590191496772013-10-07T19:51:00.000+01:002013-10-07T19:52:15.825+01:00Sobre a Internet e os Portais Governamentais<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor não é de intrigas, mas o facto de os sítios-de-internet relacionados com o Governo ou com instituições públicas quando abertos no Firefox funcionarem em modo ai-como-eu-gosto-de-cozinhar-um-belo-risotto-isto-sim-é-ritmo-bom-para-ir-buscar-a-morte, mas quando abertos no Internet Explorer funcionarem em modo olha-que-realmente-está-uma-brisa-fresca-deixa-me-cá-pôr-uma-suéte-senão-constipo-me-já-de-certezinha-é-tão-certo-e-sabido-como-a-minha-avó-fazer-o-buço-todos-os-Sábados-antes-de-se-deitar-porque-no-Domingo-podia-não-acordar-a-tempo-de-o-fazer-e-depois-era-a-vergonha-da-paróquia, significará alguma coisa.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-13620913126240843872013-10-02T15:45:00.000+01:002013-10-02T15:54:07.318+01:00Noiserv é Fixe e Muitas Coisas São Fixes Apesar de Muitas Coisas Não Serem Noiserv<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor não se arroga a qualidade de crítico musical.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas arroga-se a qualidade de crítico, que, tal como os interruptores, já dizia o Herman-antes-de-pintar-o-cabelo, critica umas vezes para cima, outras vezes para baixo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E Noiserv é algo de que podemos dizer (muito) bem, sem nos acusarem de o estarmos a fazer só porque estamos sempre a dizer mal e então precisamos de arranjar um equilíbrio nesta balança viperina com risco ao meio e cheiro a bebé.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Isto porque Noiserv deu ontem um espectáculo no Teatro S. Luiz.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Deu um espectáculo e deu espectáculo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Não houve fogo-de-artifício nem miúdas-semi-nuas nem bling bling nem roupas berrantes nem roça-roça nem palcos cheios de colunas gigantes nem peças de roupa interior feminina atiradas à cara do artista.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas houve uma coisa que é rara num espectáculo, seja musical ou outro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Que foi genuinidade talentosa associada a um talento genial.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Genuidade talentosa é uma definição esquisita, ok, mas esta genuinidade é um talento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E, lá está, associada a um talento genial. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É de artista que começa uma música e a pára segundos depois porque percebe que o piano poderá estar desafinado e então pergunta ao público<i> "Vocês não acham que o piano está desafinado?"</i> e o público responde que sim<i></i> e ele vai e diz <i>"Ai, espera lá, já percebi o que aconteceu, comecei mal a parte da guitarra"</i> e recomeça então a música e passados uns segundos com a coisa já a correr bem faz um sinal de <i>já-está-tudo-ok</i> ao público com o polegar para cima, enquanto toca.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É um artista que não está sentado num banco, num palco, num teatro, com o público à frente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Está sim sentado num sofá de dois lugares com o espectador, enquanto ambos desfrutam do som e imagem, numa espécie de jantar à luz das velas a que se seguirá qualquer coisa que implicará um gin tónico antes e um cigarro depois.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sem malícia, claro.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-22938118702380416532013-09-12T11:09:00.003+01:002013-09-12T11:11:53.239+01:00Então, está tudo bom, amigo?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Todos sabemos que é melhor ter um empregado de mesa simpático, sempre sorridente e cheio de piadolas queria ou quer copo d'água ou copo com água, do que um antipático, que parece que nos vai acrescentar molho-de-gosma na comida de cada vez que lhe pedimos o sal ou que pedimos para passar o bife (de perú, que engorda menos e é mais adequado em tempo de crise) mais um bocadinho.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">No entanto contudo porém, há aqueles empregados que adoram perguntar se a comida está a ir bem para a boca, enquanto a comida está DENTRO da boca. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E geralmente esses empregados são os que tratam um gajo por amigo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Não há como ir a um estabelecimento de restauração pela primeira vez comer uma bucha e o empregado tratar-nos logo por "amigo".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É fofinho. É amistoso, é carinhoso e acolhedor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Uns há até que dão uma palmadinha nas costas depois de concordarem com o pedido dum gajo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Em jeito de, <i>"sim senhoras, prego e imperial, uns tremocinhos, você sim, sabe o que está a fazer, amigo."</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Quem se queixa de que não tem amigos (o que me leva a perguntar a quem é que essas pessoas se queixarão, talvez aos empregados dos bares forrados a madeira cheios de fumo e copos de shot ao balcão) pode parar com a lamechice, levantar-se do sofá manchado de chocolate preto do minipreço e gelado de nata de 1L do pingo doce e ir até ao café mais próximo que sirva imperiais e pregos esperar sentado na esplanada numa mesa da super bock pelo seu novo amigo, que reconhecerá pela caneta bic no bolso da camisa branca mal entalada nas calças de maneira a que quando se baixa para apanhar aquele maroto guardanapo que voou se lhe vê a SCUT traseira mal aparada.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É do melhor, um novo amigo a cada prego com alho.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E podemos ter a certeza que o nosso amigo nos virá perguntar, no momento certo, como está o prego.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ao que, sempre sorridentes e cuspindo um pouco de bolo alimentar, responderemos, "Ssáhhprsdtffffffpóthimo".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ah, amigão.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-37375032514739913072013-08-12T00:59:00.001+01:002013-08-12T00:59:17.427+01:00DiclofenacNão confundir a bula papal com a gula do papa. o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-11476260267274875562013-07-28T19:51:00.001+01:002013-07-29T12:56:41.140+01:00Desculpe, este lugar está ocupado.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Está o (grande) autor neste preciso momento sentado numa cadeirinha de plástico daquelas de bar da praia ou de esplanada de café à beira de braço de rio ou de esplanada em qualquer café que se aproxime minimamente de um curso de água, nem que seja um curso de água provocado pela mistela que as várias porteiras de vários prédios contíguos atiram para a rua depois de lavarem a escadaria. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E porque raio está sentado e a escrever em vez de estar a beber uma cervejinha fresquinha?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Perguntam bem. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ora precisamente porque está à espera que comece um espectáculo (um bailado, uuuuhh, que erudito) que terá lugar na rua, num largo de Lisboa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Como a maior parte deste tipo de iniciativas, a entrada é gratuita. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E como a entrada é gratuita, o espectador tem de chegar pelo menos um hora antes, para conseguir um lugar sentado. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E, por causa desse detalhe, claro que não há alminha que aqui esteja que não esteja também a guardar um lugar para um espectador ainda ausente, mas suposta e brevemente presente. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O que nos leva até à arte de guardar-lugares-para-os-outros-que-estão-quase-quase-quase-a-chegar. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Toda a gente sabe que para guardar um lugar para um futuro espectador devidamente, é necessário utilizar uma peça de vestuário. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Não serve um livro, uma revista, um copo de plástico, um tupperware, uma esferográfica, um guarda-chuva (se for dos grandes, de pega em curva, serve), uns óculos de Sol, um jornal, um telemóvel, uma mala ou umas chaves. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Tem de ser uma peça de vestuário, senão o marcador corre o risco de que o atacantus-erectus lhe grite que violou as regras da marcação de lugares e, como tal, terá de ceder os lugares que marcou, mesmo que só tenha marcado 9. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ora, porra, haja maneiras. </span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-74360901951401593732013-07-15T10:55:00.000+01:002013-07-15T11:02:24.236+01:00Embriagado Escreve-se Com "B"<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">As horas eram aproximadamente as cinco da manhã de uma noite-quase-dia quente de Verão.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O local era a praça central de Porto Covo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor e seus amigos regressavam do único pseudo-estabelecimento nocturno aberto à hora indicada, a clássica padaria, onde se refastelaram com os clássico pães com chouriço confeccionados 48 horas antes, mas com sabor a fresquinhos fresquinhos dada a entaladela que levaram no forno e a fome dos intervenientes. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Chegados à Praça Central, atraídos pelo característico som de um djambé (<i>the D is silent</i>) deram de caras com o habitual grupo de freaks, com as habituais rastas e pulgas e cães e pés pretos e camisas de flanela com padrões psicadélicos e tudo sentado no chão e tudo a viajar e um deles a fazer massagens cardíacas ao djambé e coiso e tal.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">No entanto, qual Rua Sésamo <i>"o que é que está mal aqui?"</i>, de lá do meio surge um senhor, visivelmente embriagado, viajado e mais coisas acabadas em ado, que resolveu aproximar-se do novo grupo cujos membros estavam calçados e que, segundo o próprio, tinha 56 anos, era de Rio Tinto (que coincidência), vinha da Amadora e já ia para Porto Covo de férias há 40 anos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ora, um dos calçados, dada a possibilidade de o quase-autóctone conhecer bem os meandros da coisa, resolveu perguntar ao homem onde é que se bebia uma cervejinha tardia:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Então amigo, onde é que se bebe uma cervejinha a esta hora? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- A esta hora? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Sim, uma cervejinha.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Então, em Vila Nova! (de Milfontes)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Epá, mas isso é muito longe, nós queríamos aqui em Porto Covo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Hã? Nós estamos em Porto Covo??</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porra.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-66578947717729532812013-07-03T18:03:00.001+01:002013-07-03T18:07:41.952+01:00Marca de Carros<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Em tempos de crise política, nada como escrever sobre um tema deveras importante e que realmente mexe com as nossas vidas:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">A publicidade que antecede os vídeos no youtube.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor é da opinião de que as marcas que pagam para que o seu anúncio surja antes do início de um vídeo no youtube não fazem PUTO ideia do que andam a fazer à sua vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É que toda a gente conhece o ódio que o espectador sente quando quer ir ver o vídeo do Goucha aos berros a dizer para o programa continuar depois de o operador de câmara ter desmaiado em directo e se ter ouvido o crânio a bater no chão e o <i>"uuuuuhhh"</i> do público masculino misturado com o <i>"aaaaahh"</i> do público feminino misturado com o <i>"ai ai, desmaiou, mas vamos continuar com o programa"</i> do Goucha enquanto o chef-que-não-é-o-Ramsey prepara um folar pascal e pimbas, dá de caras com um anúncio a uma marca de carros.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Imediatamente, o espectador passa a odiar a marca de carros, porque naquele momento a marca de carros (vou só escrever marca de carros mais uma vez) o está a impedir de visualizar o vídeo de que tanto ouviu falar no café da D. Alcina, mas que não pôde ver no momento porque não queria gastar dados do telemóvel com um vídeo do Goucha e o café da D. Alcina não tem internet sem fios porque, segundo a própria, <i>"é caro e não quero que me venham para cá os gandulos todos brincar com os microondas e pum-pum-pum naquela coisa da intrénet"</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">É irritante.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ou um gajo querer ir ver aquele vídeo da rapariga que tem o AVC enquanto está a ser entrevistada mas continua a dissertar sobre uma mala que tanto deseja e ter de esperar que a merda do anúncio a um <span style="cursor: hand; cursor: pointer;" title="Duplo clique para ver definição">produto saponáceo empregado na lavagem dos cabelos termine, sendo obrigado a ver o Iker Casillas sentado no chão do relvado a ser massajado na cabeça, cheio de espuma.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="cursor: hand; cursor: pointer;" title="Duplo clique para ver definição">É óbvio que dá vontade de nunca comprar aquela marca de </span><span style="cursor: hand; cursor: pointer;" title="Duplo clique para ver definição">produtos saponáceos empregados na lavagem dos cabelos.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="cursor: hand; cursor: pointer;" title="Duplo clique para ver definição">E só mais uma vez: Marca de carros.</span></span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-521257338847185652013-06-20T10:57:00.000+01:002013-06-20T10:59:41.521+01:00Bebé Lindo É Café Com Leite<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O (grande) autor nunca foi grande visualizador de telenovelas, nem das brasileiras, nem das portuguesas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas uma coisa que qualquer telespectador com olho de lince da Malcata, daqueles que avistam um Coelho a mil passos e conseguem perceber que o Coelho bebeu um café com leite pela manhã e comeu um folhadinho de salsicha (ou salchicha, como está na moda dizer), por causa da mancha que apresenta na gravata monocromática e daquele restinho de massa folhada no canto da boca, daqueles pedacinhos que toda a gente vê, mas ninguém tem coragem de avisar um gajo e depois passadas duas horas um gajo vai à casa-de-banho e olha-se ao espelho e vê que tem aquela merda no canto da boca e pensa porque raio é que ninguém me avisou, será que todos pensaram que estava a guardar este pedaço para comer ao lanche?, porque toda a gente sabe que político que se preze só usa gravatas monocromáticas, tal como toda a gente sabe, de perto, e todo o lince da Malcata sabe, de longe, que o café com leite deixa uma mancha em qualquer produto têxtil que não é escura nem é clara, é <i>"café com leite"</i>, daí a expressão, como aqueles bebés lindos que todas as raparigas adoram e as fazem imediatamente começar a falar como se tivessem perdido os dentes todos e babam-se e querem levá-los para casa apesar de saberem que isso é capaz de dar pena de prisão porque o raio dos putos são assim uma mistura de tonalidades que ainda não foi definida pela Pantone, que atraem mais seres femininos do que os saldos do Corte Inglés, é que os actores das telenovelas portuguesas são sempre os mesmos desde que o Gil Eanes passou o Cabo Bojador.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Tirando os que já morreram, claro. E mesmo assim...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porque, de resto, ver telenovelas em Portugal é o mesmo que assistir a um big bróda dos actores, um gajo consegue ver a evolução física de cada um deles, enquanto comenta, <i>"Olha esta, ca granda gorda... há 10 anos, nos Riscos, estava muito mais magrinha!"</i>, e <i>"Olhameste... está a ficar careca! E era tão bonito quando fazia a Vila Faia!..."</i>, ou o clássico <i>"Então esta não era a gémea naquela série das gémeas boazudas? Agora está mais velha, toda enrugada, coitada..."</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Enfim, um tema sempre interessante e actual.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-91544545949936491162013-06-15T19:37:00.000+01:002013-06-15T19:37:15.627+01:00Em Alfama Não Há Moitas<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Em Alfama não há moitas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ontem, duas da matina, viu-se o (grande) autor confrontado com uma bexiga própria de um bebé de três meses, depois daquelas duas malvadas imperiais e escusado será dizer que se encontrava em plena Alfama, rodeado de pessoas que se perguntavam em uníssono quem seria o pai da criança, a plenos pulmões, como se o teste de ADN viesse mais rapidamente consoante o aumento do volume dos berros festivos, apenas sendo interrompidos por uma voz ao microfone de uma senhora que já não tinha idade para estar a fazer aquelas figuras, que também perguntava quem era o pai da criança, que claramente não deveria usar tops tamanho M e que deve ser a única pessoa no Mundo a quem as leggings não transformam o rabão num traseirinho de uma jogadora de volley-de-praia russa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Bom, como a necessidade aguça o engenho, ou a vontade aguça o descaramento, lá partiu o (grande) autor na busca do cantinho perdido, visto que em Alfama não há moitas, nem casas-de-banho portáteis (ou toi-tois, como costuma dizer geralmente quem se chama Constança e tem apelidos de instituições bancárias), escadas acima, escadas abaixo, sem sorte e sem portas abertas, porque os locais de Alfama estão um pouco fartos que os Santspopularenses lhes tentem entrar casa dentro para dar trabalho às canalizações, quando dá de caras com dois rapazes com uma ideia genial, que foi a de órinare atrás de uma daquelas banquinhas onde servem imperiais a preço de vodka-laranja, já desocupada, parecendo então que os rapazes estavam de pé atrás do balcão apenas a conversar, mas com as mãos decepadas. No entanto, como aquele local ficava numa passagem demasiado movimentada, o (grande) autor não pôde imitar os Zuckerbergs do chichi-ao-balcão e decidiu continuar pela senda, até que deu com o local perfeito, ao lado de uns andaimes, na penumbra, porque a luz do único candeeiro se perdia numa esquina do prédio, local excelente para a prática do chichi à sombra.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Iniciada a micção para dentro de um vaso gigante com uma outrora planta, alívio soberbo, heroína nas veias, passarinhos a cantar, o (grande) autor olha para o lado, naquela de controlar a situação e não ter de interromper aquele momento tão desejado quando repara que um outro jovem se dirige para uma daquelas banquinhas semelhante às referidas acima, o que levou o mijador a pensar que o seu suposto semelhante iria fazer uma proeza igual à dos Zuckerbergs, órinando enquanto servia uma meia de leite e um nata ao balcão, porque toda a gente sabe que depois de iniciada a micção masculina, o dono do bicho não precisa de o aguentar com as mãos até ao momento do chocalho final e mesmo assim às vezes um gajo consegue fazer de cão de água e salpicar as calças todas, sem precisar de lhe tocar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">No entanto contudo porém, pânico, o suposto mijador virou-se e, qual demónio de ganga, baixou-se e desapareceu por detrás da banquinha, enquanto baixava as calças como se tivesse sido possuído por um gang de formigas assassinas, como o MacGyver naquele episódio das formigas assassinas em que ele tem aquele fato-tipo-espacial amarelo e está no deserto rodeado de formigas assassinas e aquela parte em que ele tira o capacete do fato-tipo-espacial até aparece no genérico.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sim, baixou-se baixando as calças e não mais apareceu.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Imagino a cara do dono da casa em frente da qual foi deixado o monumento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ou será que o MacGyver tinha levado um saquinho de plástico?</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-3975397054310276282013-05-25T12:03:00.001+01:002013-05-28T12:22:37.655+01:00Ponto sem retorno<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Pronto, o (grande) autor acabou de instalar uma aplicação para poder escrever postas de pescada e publicá-las a partir do seu smartphone. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O Mundo está perdido. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Temei o pior, meus caros e-leitores. </span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-31550288648196336812013-05-24T15:22:00.000+01:002013-05-24T15:22:08.677+01:00Quanto tempo dura um copy/paste?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Alguém sabe quanto tempo dura um copy/paste?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Um gajo faz copy e depois vai dar uma volta, abre um sítio-da-internet, vê uns vídeos, vai comer uma bucha, escreve umas coisas, lê outras, adormece, fuma um cigarro, larga a bucha processada no local próprio, conversa ao telefone, conversa cara-a-cara e bla, bla, bla e bla.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Só depois se lembra do "paste".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">E ainda lá está o gajo, suspenso há que tempos, à espera que um gajo se lembrasse do gajo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">O paste é capaz de ser o Ser mais fiel e confiável que existe.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Depois do cão, é claro.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-21140258658309444872012-08-28T08:00:00.000+01:002012-08-28T08:00:11.516+01:00Truta Trauteia <div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
Uma coisa de que o (grande) autor se apercebeu há uns tempos foi que mesmo que um gajo não ouça uma música há 15 anos, se alguma vez no tempo soube a letra dessa música de cor, um gajo vai-se lembrar da letra e vai conseguir ir acompanhando o vocalista com a sua voz esganiçada.</div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
Experimentem.</div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
Claro que este acontecimento sucedeu ao (grande) autor com um CD de <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrX-DkNscTwzAJsF3j1edLNj2hs21DYRq7oa2jsME1kiTNyJFgH_qAFZT-vRg7Yelfcy6icUZOcIKysFH4PNAUpVLMDmrJvf2lbqdD5mK3WNG-rJCa0Q8aIzZiSSL6vhbVoG4cgg/s320/Body_Count.png" target="_blank">Body Count</a>.</div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas isso não quer dizer que vocês não possam ter esperança.</span>o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-9512763982525460252012-08-23T11:07:00.000+01:002012-08-24T11:37:00.796+01:00Back in Black<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Uma das grande vantagens de viver com uma rapariga é a de haver sempre acetona em casa.</span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Isto porque um gajo às vezes levanta-se às 6h28 por causa do barulho que os cab... dos pombos fazem com as suas unhinhas nojentas na caixa do estore aquele clac clac clac clac clac porra podem parar com o sapateado ao menos podiam aterrar e ficar quietos em vez de convidarem o Joaquín Cortés para se juntar à festa e então vai um gajo furioso e cheio de ramelas na fronha e decide que finalmente hoje é que é o dia ideal para um gajo montar ou instalar ou colar ou lá o que é que aconteceu ali aqueles picos de plástico que um gajo comprou ali na Tevel tipo espanta-pombos-mas-não-os-mates-porque-depois-remover-o-cadáver-ainda-é-pior só que um gajo só tinha em casa cola PVC mas que raio é cola PVC não faço ideia mas cumpriu a sua função só que como um gajo não se quer pôr em cima de um escadote na varanda porque a queda até à calçada portuguesa é capaz de magoar então põe-se em biquinhos dos pés todo torto a tentar que aquela fileira de picos se cole à parte de cima da caixa do estore sem ver nada do que está a fazer e claro que para aquilo assentar bem um gajo dá umas palmadas e fica com as mãos todas cheias de cola PVC mas ao menos nunca mais há-de aterrar ali um pombo com as suas unhinhas nojentas a menos que o filho duma granda p... do pombo queira brincar aos faquires e então aí é que um gajo se ri e se calhar até filma e põe o vídeo no youtube para os odiadores-de-pombos rejubilarem.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">E é precisamente por isso que uma das grandes vantagens de viver com uma rapariga é a de haver sempre acetona em casa.</span></div>
o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-28976620244525002912012-06-16T13:41:00.000+01:002012-06-16T13:41:17.285+01:00Portugal DobradinhoNo outro dia viu o (grande) autor uma bandeira de Portugal numa janela.<br />
Ah grande Scolari, que lhes meteu este bicho no exterior das janelas e no interior do coração.<br />
A bandeira estava aberta, mas cheia de vincos, notava-se que tinha estado dobradinha durante bastante tempo, possivelmente desde 2004.<br />
(devia surgir agora uma fotografia, é certo, mas um gajo ia a conduzir)<br />
Pois Portugal e os Portugueses estão assim mesmo como a bandeira.<br />
Dobradinhos, arrumados, no fundo do baú, debaixo dos panos de cozinha, à mercê das traças.<br />
Está na hora de sacudir o pó, arejar a casa, vir cá para fora esticar os panos e deixar que os vincos desapareçam ao Sol.<br />
Mas, claro, assim que acabarem os jogos, lá voltam as bandeiras para dentro do armário, à mercê dos vincos e das traças.<br />
Ou não?<br />
Força Portugal!o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-70083493664296931492012-06-10T12:12:00.000+01:002012-06-10T12:12:00.589+01:00Pizza BoyTem o (grande) autor a nítida sensação de que um dos requisitos para se poder ser motorista de transporte de pizzas, vulgo "motorista telepizza", é o de não ter qualquer tipo de amor pela Vida.<br />
A Vida, no geral, seja a vida do próprio, de outros humanos ou as vidas de quaisquer pombos e gatos que ousem atravessar-se no caminho.o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-82493833419964974192012-05-11T17:54:00.002+01:002012-05-11T17:54:50.779+01:00HotmailPensa o (grande) autor que se deveria rezar um minuto de silêncio por todas aquelas contas hotmail que foram ficando para trás, abandonadas aos ataques spam, a engordar como um cão a quem não param de dar restos de entremeada e coirato.<br />
Com as caixas de entrada com 45326 novos e-mails, todos vindos da Nigéria, do Brasil, ou do Bangladesh. <br />
Quem nunca teve uma conta hotmail que atire o primeiro e-mail.<br />
Quem nunca deixou uma conta hotmail ao abandono?<br />
Quem nunca deixou uma conta hotmail à mercê de mensagens sucessivas sobre o levantamento e comprimento do pénis ou o emagrecimento supersónico?<br />
Quem não trocou a sua conta hotmail pela nova conta gmail?<br />
Pobres contas hotmail, descansem em paz, na eternidade da internétchi.o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-44812888274254556822012-05-05T11:15:00.000+01:002012-05-05T11:15:00.607+01:00First World ProblemsHaverá algo pior do que ouvir anúncios na rádio sem conseguir alcançar o botão para mudar de estação?o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-43800624972141290212012-05-04T10:45:00.003+01:002012-05-04T10:45:59.686+01:00EstrelicadoNa rua, ouviu o (grande) autor a seguinte conversa entre avô e neto, enquanto passeavam o bóbi:<br />
<br />
- Ovistes filho, aquela velha ali queria que ele (o bóbi) fosse estrelicado...<br />
- Ohvô, o que é estrelicado?<br />
- Atão, estrelicado é para ele não f... aaahh, é para não ligar às cadelas.o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-8301762164645163952012-04-20T16:42:00.001+01:002012-04-20T16:42:56.089+01:00This is the<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfSv-uwSBwiGti7JyjcJQw9nDCkTWwHo7eRAw2I1I1OFbR9_Ban9FDLqZR8lwkV0tSe7NrvMTUJz9QzB0vYkCD37WA4ILtzaYM3bM_MnhFQd9u6b1-RnIFEnQ6yY5ezjTQB4OFHQ/s1600/WAY.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfSv-uwSBwiGti7JyjcJQw9nDCkTWwHo7eRAw2I1I1OFbR9_Ban9FDLqZR8lwkV0tSe7NrvMTUJz9QzB0vYkCD37WA4ILtzaYM3bM_MnhFQd9u6b1-RnIFEnQ6yY5ezjTQB4OFHQ/s320/WAY.jpg" width="320" /></a></div>
<br />o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15088671.post-5005647460820382252012-03-09T15:32:00.003+00:002012-03-09T15:50:07.788+00:00Além-FronteirasEles partem e saem e fogem e vão.<br />Não é bem fugir, é mais ter de ser, a procura do pão.<br />Deixam-nos para trás, olhos tristes, mas olhar em frente,<br />Ali aterram, aqui levantam, o futuro não mente.<br />Saem do ninho, saem da árvore, saem da floresta,<br />Adeus mãe, adeus pai também, mas que solução é esta?<br />É a solução que há, que haverá, e que se há-de fazer?<br />Gostam muito de cá estar, que bom é junto ao mar, mas têm de comer.<br />Justo não é, simpático tão-pouco, mas não vão para novos,<br />Procuram novos locais, ninhos seguros, para deixar os ovos.<br />Restaremos poucos, estaremos loucos, que será de nós?<br />E a saudade mói, e a distância dói, que vai ser de vós?<br /><br /><br /><br />------<br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">(Só no grupo de amigos/conhecidos-quase-amigos do (grande) autor, são 21, os que partiram com futuro indefinido. E outros se preparam para o mesmo.)</span></span>o (grande) autorhttp://www.blogger.com/profile/07979370891545395238noreply@blogger.com0