a tua camisola

no jogo do Glorioso de ontem, havia um cartaz nas bancadas, segurado por um senhor com ar sério em que se podia ler:

"KIM DÁ-ME A TUA CAMISOLA"

KIM?
será o guarda-redes do Benfica de origem norte-americana?
ou será que o pessoal anda a ver muita televisão?

Vão dar os Oscars!! Mas ai é na TVI? Oh f...

Eu gosto de ver os Oscars.
Mas, infelizmente, dos 11,5 canais que tenho, ontem só a TVI é que estava a transmitir em directo.
A TVI, aquele exemplo de televisão, ícone da telenovela portuguesa, da informação interessante e dos cenários inspirados nas batalhas medievais.
Mas, mesmo na TVI, os Oscars têm piada.
Gosto de ver as estrelas, comentar vestidos, nomeações, vencedores e penteados.
Porém, estar a tentar ouvir o que dizia a Ellen Degeneres e estar a levar com os comentários dos que percebem tanto daquilo como eu de engenharia nuclear, ou o Nuno Gomes de golos, é que não tem tanta piada.
E ela estava a ter imensa piada!
Que irritante, balhamesantaquitéria!!
Sempre a tentarem traduzir tudo, e mal, a cada 10 segundos!
Será que não dá para entender que quem não percebe inglês vê hoje à noite o compacto legendado??
E, já agora, alguém podia fazer um donativo à TVI, ou uma chamadinha para o José Eduardo, para eles comprarem daqueles microfones em que se tem de carregar para falar, tipo walkie-talkie, para o telespectador não estar a ouvir a merda da respiração dos comentadores, tal como os seus "hhmmrrrmm" desentupidores de gargantas.
hhhhmmmrrrmmmmmrrrmmmm...
HHHRRRRRMMMMMMMRRRRRRRRMMMMM....
HHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRMMMM....
Não é normal estar-se a ouvir as pessoas a mexerem-se na cadeira, a suspirar e a falar em surdina.
Não é normal uma televisão permitir que isso aconteça, pelo menos uma estação de TV profissional.
Mas só a TVI é que estava a passar a entrega dos calços de porta.
E fui-me deitar passada uma hora daquele tormento.

consigo, logo, faço.

Em Portugal, automobilisticamente falando (e não só), ainda se vive de uma forma ligeiramente selvagem.
A maior parte das pessoas tem certas atitudes porque consegue, não porque as possa ou deva ter.
Por exemplo, há pessoas que estacionam em cima do passeio, impossibilitando a passagem até dos cães.
Não porque devam ou possam fazê-lo, mas porque conseguem.
Se não houver um pino, um obstáculo (frise-se, irremovível), as pessoas acham logo que podem estacionar, mesmo que seja à porta de um hospital.
O mesmo se passa com a condução.
Há sinais e semáforos, mas se não vem lá ninguém, passa-se o vermelho ou ignoram-se as regras de trânsito.
É a mentalidade mais prática que existe, disso não haja dúvidas.
Mas temos as prioridades invertidas.
Onde devemos ser mais despachados, somos os mais lentos.
Quando devemos ter mais calma e ponderação, somos os mais acelerados.
Enfim, se consigo fazê-lo, posso fazê-lo.
Se não posso, então impeçam-me.
Mas se conseguir na mesma, faço-o.

teletexto

Se há coisa que me irrita na televisão, no aparelho em si, é o teletexto.
É que é impressionante.
Um gajo quer ver os números do euromilhões ou a programação da TVI, para ver que filme do Stallone é que vai dar hoje e mais vale ir para a janela perguntar aos berros se alguém sabe, do que ir ao teletexto.
Imaginem que a página que querem procurar é a 222.
Pois o teletexto começa a busca a partir da 999, em descrescendo.
Passados 2 minutos, lá chega à 222.
Não é a p... da página que queriam, claro.
Tentam a 220.
Recomeça a contagem descrescente a partir da página 999.
Por esta altura já estão a apertar o comando como se de uma bolinha anti-stress se tratasse.
Lá chega à página 220.
A 220 indica que a página que querem é afinal a 132.
Seleccionam 132, está ali ao lado da 220, rezam para que salte imediatamente para lá.
Recomeça a contagem desde a 999.
Um "CUM FILHA DA P..." ecoa pelas escadas do vosso prédio.
Aterram na página 132, depois de terem ido dar uma voltinha à sala para se acalmarem.
Ok, é a página certa, pro-gra-ma-ção-da-T-V-I.
Mas a p... da página divide-se em quatro sub-páginas.
A primeira com a programação das 07h às 12h, a segunda das 12h às 17h, a terceira das 17h às 22h e a quarta das 22h às 04h.
É óbvio que a página em que calharam é a das 12h às 17h e vocês querem saber se o filme dá à noite.
Seleccionam outra vez a mesma 132, porque é impossível navegar pelas sub-páginas, rezando para que o cab... do teletexto seleccione sozinho a p... da sub-página que desejam.
E não é que o filho duma granda p... pára na sub-página das 07h às 12h.
Neste momento atiram com o comando à televisão, partindo-se este em três pedaços.
Desgastados pelos últimos 35 minutos e enfrentando o desespero de saberem que terão de se levantar para mudar de canal e subir ou baixar o volume da TV o resto da noite, vão até ao vizinho do lado perguntar se, para além de gelo para o whisky, tem a TVguia.

homicídio inocente

era uma vez...a irmã do (grande) autor, há muitos anos atrás, quando aquela tinha apenas 4 ou 5 aninhos.
num belo dia de Sol, estacionado o carro dos papás ao pé de casa, os dois irmãos viram um passarinho caído no chão, meio zonzo e piu piu piu.
não voava, estava magoado.
levaram-no então para casa, para dele cuidar até que pudesse voltar a voar.
durante uma semana cagou o chão da cozinha, bebeu água e comeu cerelac através de uma seringa sem agulha, saltitou pela casa toda e piu piu piu.
após esses dias felizes, aparentava já estar quase pronto para o voo a partir do 4º andar.
assim, puseram-no na varanda, dentro de um caixote, para que, se quisesse, pudesse partir e piu piu piu.
por lá andou um par de dias, até que a irmã do (grande) autor, amante da higiene pessoal e alheia, decidiu que o passarinho precisava de uma banhoca.
independente desde muito precoce, lá foi lavar as penas ao passarinho, ao fim da tarde, depois da escola.
a seguir, claro, deixou-o na varanda para que o passarinho pudesse então zarpar, já lavadinho, de noite.
pois na manhã seguinte, foi a mãe do (grande) autor fazer o ponto da situação do passarinho.
este lá continuava, só que desta feita deitado.
durinho que nem um taco de golfe.
"estará com uma cãibra?" pensou a senhora.
parece que o frio não lhe fez bem, apesar de a irmã do (grande) autor ter jurado a pés juntos que o secou muito bem com uma toalhinha.
de agora em diante lembrem-se:
se gostarem dos vossos passarinhos, não os lavem, nem à mão nem na máquina.
e piu.

dia dos namorados?

perguntaram-me porque é que hoje eu ia ver o jogo do Benfica, quando é dia dos namorados.
perguntaram-me se eu não ia passar o dia com a minha namorada, se não ia jantar com ela.
eu respondi que, se o amor existe, demonstra-se quando uma pessoa quiser.
e que, claro, a minha namorada também quer ver o Benfica.

sim ou não? abstenção.

Mais uma vez os Portugueses mostram que refilar é com eles, mas actuar é com os outros.
O nosso povo é um povo passivo, liderado por poucos activos.
Atenção, não defendo os políticos.
Nem rosas, nem vermelhos, nem verdes, nem laranjas.
Defendo que devemos actuar.
E actuar não é ficar em casa sem ir votar porque está de chuva ou faz um Sol do caraças.
A partir do momento em que as pessoas têm uma (ainda que pouca) influência colectiva, ganha a tanto custo à ditadura, mas não a usam...não se podem queixar.
Podem-se queixar de que quem elegeram não cumpre.
Mas não se podem queixar de que quem foi eleito não cumpre, se não contribuíram para a sua eleição.
56% de abstenção?
Pffff.

alguém disse

a frase mais ridícula dos últimos tempos, futebolisticamente falando:

"Desculpem, mas eu sou pianista, não posso ir à baliza."
.

mosh

concerto de Ratos de Porão na Incrível Almadense em 1994

(fotografia do Cameraman Metalico)

por muitos considerado uma prática violenta, o mosh é um desporto saudável.

o que se passa na imagem não faz parte do mosh, mas sim da arte do stage-diving ou, neste caso, "balcão-diving".

também o (grande) autor é adepto destas duas formas de expressão corporal.

no mosh diverte-se com os amigos e desconhecidos, bailando um tango-tipo-rugby muito bonito e de elevada graciosidade.

mas é no stage-diving que o (grande) autor encontra a maior satisfação.

não há como saltar de um sítio (de preferência um pouco alto) e ser agarrado pelos amigos.

é aliás um exercício praticado em muitas escolas de teatro, como forma de os actores confiarem plenamente uns nos outros.

porém, como o nosso herói não é um super-herói, numa noite de Verão, animado pela música pimba tocada na aldeola predilecta do seu grupo de amigos para as festas dessa índole, o (grande) autor resolveu mais uma vez saltar do palco onde a banda tocava, perplexa.

tal foi o entusiasmo com que o nosso projéctil humano saltou, que saltou demasiado, indo aterrar apenas com a parte de baixo da cintura nos braços que o esperavam.

resultado, o seu corpo fez um ângulo perfeito de 90º e o (grande) autor foi dar com a bonita face no chão.

não fossem os robustos braços que levava à frente e a queda no chão de terra teria resultado em mais do que um punhado de cabelos empoeirados e uma ligeira tontura.

nessa noite muitos mais saltaram, mas todos aterraram benzinho.

é uma arte que se recomenda, mas de preferência com o balanço certo.

glossário para a actualidade

numa altura de grande controvérsia, em que se fala de abortos, adopções, apitos e câmaras municipais, entende o (grande) autor ser absolutamente necessária a disponibilização de um glossário, para que todos possam compreender as notícias sobre o que se passa no nosso país.

despenalização - retirar a pena; isentar de pena.
ex: um gajo rouba uma velhota, mas não vai preso, porque já não é crime roubar pessoas com mais de 65 anos.

panóplia - armadura completa de um cavaleiro da Idade Média; escudo em que se colocam as armas, artisticamente dispostas, para adorno das paredes; porém, na maior parte das frases em que é usada, panóplia significa "grande variedade de alguma coisa".
ex: o Benfica tem no seu plantel uma panóplia de grandes jogadores e outra de atrasados mentais.

maniqueísmo - doutrina do persa Manes (215-275), segundo a qual o Universo foi criado e é dominado por dois princípios opostos e inconciliáveis, o do bem e o do mal.
ex: o Simão Sabrosa e o Quaresma, o homem-aranha e o dr.octopus, a Sónia Araújo e a Manuela Moura Guedes.

arguido - aquele a quem acusam de algum delito; sujeito submetido a um processo penal.
ex: Carlos Cruz, Herman José, Vale e Azevedo, Beto-mãozinhas, Zé-dedos-leves.

biológico - relativo à Biologia, a ciência dos fenómenos da vida nas suas leis gerais.
ex: estar vivo, é o contrário de estar morto.

do coração - relativo ao coração - órgão muscular, agente principal da circulação do sangue; a parte externa esquerda do peito, onde se sentem as pancadas do coração; afeição, amor, complexo de faculdades afectivas; generosidade; ânimo, coragem.
ex: gostas de mim? por amizade ou por amor?

corrupção - acto ou efeito de corromper; podridão; decomposição; putrefacção; devassidão; adulteração; suborno; prevaricação.
ex: passar dinheiro debaixo da mesa, meter notinhas no bolso do árbitro, aprovar projectos em zonas protegidas porque vai ser o primo a construir.

será mesmo?

na capa do Metro, há umas semanas.

relativo a outra pessoa que não o (grande) autor, claro.

mas podia ser.

chiça.

deixar o planeta respirar

amanhã, dia 1 de Fevereiro, terá lugar uma iniciativa (infelizmente) fora do vulgar e muito ecológica.
das 18h55m às 19h00m, devemos desligar o quadro de nossa casa, deixando assim de consumir qualquer tipo de energia durante 5 minutos.
a iniciativa começou em França (afinal aqueles gajos sempre têm dois dedos de testa de quando em quando) e pretende-se que chegue a todo o mundo.
assim numa escala mundial.
planetária.
do mundo inteiro.
e arredores.

assim, apela o (grande) autor para que amanhã às 18h55m (hora tuga) se desligue o quadro de cada casa e só se volte a ligar às 19h00m.

pode parecer uma estupidez, mas eu acredito mesmo que se todos os chineses do mundo saltassem exactamente ao mesmo tempo a Terra abanava.
considerem isto um salto de todas as raças pelo Planeta.

Santos du non

Fernando Santos, treinador do Benfica, defendeu ontem o NÃO em debate sobre o tema mais quente do momento, no "prós e contras".
Fernando Santos chegou até a dizer que a interrupção voluntária da gravidez não deveria ser permitida nem às mulheres vítimas de violação.
(!!!)

O (grande) autor acalma os seus leitores, relembrando que esta é a mesma pessoa que insiste em manter o Beto e o Paulo Jorge no plantel dos encarnados e ainda, imagine-se, pôr o Nuno Gomes a jogar em todos os jogos.
Obviamente que Fernando Santos não está bom da cabeça nem sabe o que faz ou diz.
Assim, tenham calma e dêem o devido desconto à posição do homem.

xim ou não, manel?

aviso: o texto seguinte é de algum mau gosto. porém, dada a parvoíce dita por tanta gente sobre este tema, reserva-se o (grande) autor no direito de dizer mais alguma merda.

numa altura em que se fala tanto do aborto, urge relembrar aqui uma expressão muito utilizada nos tempos de escola c+s do (grande) autor, para apaziguar um pouco a luta entre o SIM e o NÃO.

a expressão era: TAF - tentativa de aborto falhado

E daí, frases como:
...."O ambrósio é um TAF."
...."Oh Ambrósio, és um TAF!"
...."E quem não saltaaaa... é TAAAAAFF! Ambrósio, não saltaste, és um TAF!!"

eram das frases mais ditas depois de:
...."últimos a ir à baliza!!"
...."já deu o 2º toque?"
...."vamos jogar ao roda-bota-fora?"
...."oh stôra, não me marque falta de material..."

o aborto, infelizmente, tema de todas classes sociais e faixas etárias.

por dentro

dentro da cama, o corpo inteiro tentava adormecer ignorando o frio.

os pés roçavam-se um no outro para aquecer, assim como as pernas, que se agitavam incessantemente.
o estômago, ainda cheio da refeição anterior, refilava com os dois pares, gritando-lhe barulhos digestivos para que ficassem quietos.
toda a gente sabe que é o estômago que manda no corpo humano.
se bem que nos homens, na presença de senhoras, quem assume por instantes o comando é o pénis.
só que este, após breve diálogo com a mão direita, dormia já a sono solto.
os olhos, fechadinhos, tentavam ignorar os berros do estômago que, não percebiam porquê, continuava muito irritado.
"está com azia" esclarecia a boca.
os pés, finalmente mais calmos, juntavam-se, prontos a dormir também.
só as pernas batiam ainda com os joelhos uma na outra, não conseguindo escapar ao frio.
então, as mãos, num acto heróico e com vista a calar o estômago e garantir o sossego, foram colocar-se em cima dos joelhos, aquecendo-os e abrandando a tremideira.
por fim todos estavam em condições de adormecer tranquilamente.
apenas o cérebro e o coração não fazem tenções de dormir, dialogando a noite toda em silêncio.
"toma lá, dá cá, toma lá, dá cá...", cantam afonicamente em uníssono.

geração rasca?

devo optar por ganhar muito dinheiro,
fazendo aquilo de que não gosto, mas que até aguento?

ou optar por ganhar menos dinheiro,
fazendo o que gosto, mas não ganhando para o sustento?
.

manual de encher chouriço

aviso: o texto que se segue encontra-se desprovido de qualquer tipo de interesse.
.
no outro dia queixava-se o (grande) autor à sua (grande) namorada, de que não fazia ideia de quanta gente, concretamente, lia o seu blog.
de frisar que a própria não lê o blog do seu (grande) namorado/autor.
não lê, mas disse-lhe que o seu público seria certamente como o público que vai ver e gosta dos filmes do (grande) Woody Allen.
"poucos, mas fiéis".
primeiro que tudo, se o (grande) autor é grande, então o Woody tem de ser infinito.
em segundo lugar, será que existe mesmo um público fiel a este espaço?
e será que o facto de a nossa própria namorada não ler o que escrevemos quer dizer que somos demasiadamente maus?
ou demasiadamente bons?
ou será que, simplesmente, não lhe suscitamos interesse?
a única certeza é a de que a vida lá fora é uma selva e neste mundo cão não se consegue agradar a gregos e troianos.
seja como for, gostei da comparação (ainda que com a devida distância milenar) com o Woody.
Woo, para os amigos.

é uma questão de

Mostrava o canal de TV que transmitia o jogo Benfica-Leiria, uma senhora de idade no estádio, de terço na mão e a rezar, enquanto o Benfica fazia por ganhar o jogo.
Ora, ver o Benfica jogar é isso mesmo.
É ter uma fé, seja no céu, seja na terra, de que os encarnados irão vencer.
Os adeptos dos outros clubes devem ter uma pequena convicção, alguma esperança, de que o seu clube irá ganhar, mas ninguém espera da sua equipa como o adepto vermelho.
Ser do Benfica é sofrer, por vezes, mas sorrir na maioria delas.
É acreditar sempre no meio táctico para se chegar ao fim glorioso.
É sorrir, gritar, abraçar até a parede quando é golo.
Ninguém deixa um jantar queimar por causa do Sporting.
Nem se manda um soco na mulher porque o Porto sofreu golo.
Ser do Benfica é atirar com o crucifixo ao chão e mudar para outra religião se o Benfica perde.
É bater no marido e deixar queimar o jantar.

Já dizia João das Regras, jurisconsulto de D.João I

.
"Senhor, prometei o que não tendes e dai o que não é vosso."
.

o universitário

quando o dia lá fora é noite
quando a noite lá fora é dia
sabemos que o universitário vive
porque a sua cadeira chia

quando o pequeno-almoço é o lanche
bem como o almoço o jantar
a ceia é sempre a ceia
mas o universitário não mastiga devagar

queimadas as pestanas
a almofada cheira a pó
o cobertor está frio
mas o universitário não está só

consigo tem os livros
os que o acompanham jornada fora
amigos leais, dos melhores
os que estão lá a qualquer hora

como se nota bem claramente
o universitário está a ficar meio louco
se já era um tudo nada demente
agora será mais, mas só um pouco.