Isto Não Tem Graça Nenhuma

Hoje o (grande) autor e alguns amigos viram uma senhora a ser assaltada.
E o que lhe levaram?
O carro.
Parecia uma discussão, lá ao longe.
Quando um gajo se apercebeu da cena, já o criminoso lhe tinha tirado as chaves do carro e ia a acelerar rua fora, com a senhora no passeio, impotente, a gritar.
E o episódio aconteceu ao pé da Av. da Igreja e da Av. Roma.
Numa zona "bem".
Enfim, esta merda está-se a tornar no Texas.

Pergunta:
E que vamos nós fazer?

Anedota Verídica

Em conversa entre (grandes) amigos:

- Então, vamos ver o Benfica ser campeão no Dragão?
- Epá, eu queria, mas o não-sei-quantos é um menino, diz que é muito perigoso, não quer ir...
- Então e se fôssemos antes ver o Papa Bento a Fátima, achas que o não-sei-quantos já viria?
- Epá, da forma como andam as coisas, sendo que o não-sei-quantos é um menino, também é melhor não se chegar muito ao pé do Papa...

Defeito Perfeito

Ser perfeito?
Ninguém é perfeito.
Perfeito é alguém que nos aponta um defeito.
E é perfeito, por saber que não o é e por nos fazer ver que tão pouco o somos.
Ter um defeito é perfeito.
Defeito a defeito, cada vez mais perfeito.
Ser perfeito?
Nunca ser.
E se o for?
Sê-lo contrafeito.
E lutar por deixar de o ser.
E arranjar algum defeito.
Isso sim, é perfeito.

Lá Vão Eles

(grandes) primos, fotografados pelo (grande) autor

Lá vão eles, montar a tarde, montar a vida.
Lá vão eles, com tudo pela frente e um par de fraldas na algibeira.
Vão conquistar tudo, primeiro a relva, depois as árvores.
Um dia chegarão à mais alta e lá plantarão a sua casa.
A casa na árvore.
Não querem saber dos doces que ficam para trás, dos cérelacs com colher de plástico.
Eles vão mais longe, eles vão fabricar as suas camas de grades.
Mas sem as grades.
Para poderem fazer o que eles querem, não o que os outros querem que eles façam.
Sabem pouco, mas sabem que querem saber mais e saber que sabiam tão pouco e agora sabem tanto.
Não há finais felizes, ou terríveis desfechos.
Não há amanhã, nem ontem.
Há o Sol de agora, que os obriga a ter os chapéus na cabeça.
E há todo o quintal, todo o Mundo para desbravar.
Antes que a noite caia e com ela o medo do escuro se levante.
Ou antes que os sacanas dos adultos os apanhem.

Ovo De

Assistiu o (grande) autor ao seguinte episódio.
Viu com os seus olhos, ouviu com o seus ouvidos, aqueles que o crematório àdes cremar.
Estão duas jovens bem parecidas, bem tratadas, bem postinhas, junto à praça do Campo Pequeno.
E, contemplando a câmara da morte, dizem:

- Então isto é o quê?
- Não sei, isto é que é o Colombo?
.

Prostitulavrar

De manhã, tomando o café com leite e comendo a papa de aveia, costuma o (grande) autor sintonizar na Sic Notícias.
Ora, uma das rubricas matinais da estação consiste em colocarem uma senhora a comentar artigos/acontecimentos/merdas-que-não-interessam-ao-menino-jesus que viu na internétchi.
Olhem que trabalho tão interessante, importante e desgastante.
A coisa consiste mesmo em navegar na internétchi, ler umas merdas e ver uns vídeos e depois, em directo, falar sobre isso, mostrando o conteúdo do que andou a "pesquisar", que geralmente anda entre o nascimento de um panda com 5 patas num jardim zoológico do fim-do-mundo e a senhora que bateu o record de maior nº de cigarros fumados dentro de um túnel de vento.
Sim senhores, assim vale a pena.

Aliás, hoje em dia o termo "pesquisar" é a prostitulavra mais cara do dicionário.
Mas isso são outros quinhentos, material para outras núpcias.

G

O melhor de se trocar e-mails com o departamento de sócios do Sport Lisboa e Benfica é que os textos podem terminar sempre com "Saudações Benfiquistas".

Numa Ruela Em Évora

Miopia Cerebral

Com o chegar da Primavera devem estar quase quase quase a sair aquelas reportagens naquelas revistas visionárias sobre aquelas praias paradisíacas que ainda ninguém descobriu, sem ser o francisco-esperto do jornalista.
É mesmo bom, saber que se existe um cantinho-só-nosso qualquer no meio desta selva que a todo o momento poderá ser revelado numa edição com mais de 100.000 exemplares.

Já agora, era de agradecer que os mesmos jornalistas fizessem uma reportagem sobre:

- os números do euromilhões, do totoloto, do joker, da lotaria e do totobola de todos os países que vão sair na próxima semana;
- onde comer bem, barato e sem confusão, dentro de Lisboa, com boa vista, lugar à porta e empregados que não façam piadas sobre o que se "queria, já não quer?" por 5,50€;
- uma garagem onde os mecânicos não nos assaltem e não inventem problemas no nosso carro em locais onde o Sol não bate;
- um bar onde a música seja boa, o ambiente tranquilo, para fumadores, com cerveja barata e uma sala à parte insonorizada cheia de ecrãs gigantes a dar futebol;
- uma loja do cidadão que esteja sempre a cheirar bem, com um máximo de duas pessoas à nossa frente, com lugar para estacionar à porta, em que quando se tira uma senha nos oferecem uma coca-cola com gelo e sem limão e uma senhora robusta nos faz uma massagem enquanto esperamos pela nossa vez.

E quem se lembrar de mais ideias para reportagens, deixe-as aqui nos comentários, para os senhores jornalistas as aproveitarem e praticarem um serviço púbico.

Sem Bagagem, Mas Com Bagagem

Quando o (grande) autor apanha um taxi conduzido por um taxista estrangeiro e lhe diz que vai para a Avenida Gago Coutinho, o (grande) autor gosta que o taxista lhe pergunte quem era esse senhor.

FMI

Diz Portugal para a Comissão:

- Oh mããããeee, também queroooo.
- Oh filho, mas a tua irmã Grécia é que precisa, tu não precisas.
- Ai não preciso? Vais ver se não preciso.

(cenas do próximo episódio: Portugal entra em birra económica até chegar à bancarrota)

O (grande) autor Também Sabe Inventar Provérbios

Porquê gozar com as derrotas dos nossos adversários, quando podemos regozijar com as nossas vitórias?

Mude A Sua Vida Para Muito Melhor

Na Terra e No Mar

Conteúdo de mensagem escrita enviada ao (grande) autor por uma (grande) amiga, que nem é assim muito adepta de futebol, em geral, exceptuando uns gritos pela antiga selecção Portuguesa:

"Está uma mãe com um filho. Num banco do metro... Ouço alguém cantar... É a mãe. Canta uma canção de embalar ao filho, que pisca os olhinhos de sono... Presto mais atenção. Concentro-me na canção... Ouço:
- Força... força, Benfica... Clube do meu coração..."


Mais alguma pergunta?

No Metro

Homens que matam cabras só com o hálito.

Hoje Abriste Tu A Loja

Hoje abriste tu a loja, sim senhores.
Abriste o toldo, com aquela manivela mágica e comprida que se encaixa no manípulo e te permite, a metro e meio de distância, fazer descer aquela lona tão bonita e de cor laranja que berra "É Frutóóó Chclaaaaate".
Sim, é o que vem lá escrito, apesar de te ter tentado demover, era o nome que tu querias.
É o meu negócio, eu é que sei!, gritaste-me naquele dia, com a certeza de que eu tinha razão.
Ligaste o rádio na rádio Cidade e compuseste as caixas de Milupa e os chocolates que se mexeram e saíram um bocadinho da formatura por causa daquele terramoto que ninguém sentiu durante a noite.
Puseste as caixas da fruta cá fora, varreste um bocadinho da entrada, enquanto falavas à dona Palmira, a da loja de roupa para criança que há aí ao lado.
Conversaram sobre a operação à próstata do marido dela, sobre os joanetes dela e sobre a ida para Erasmus da filha dela.
Tudo ela, tudo ela.
E tu nada.
Farta da conversa e com o primeiro cliente a entrar, entraste para dentro, como tu costumas dizer e, por fim, ligaste a máquina registadora (catchiiiin), completamente vazia de notas, apenas com algumas moedas, mas cheia de esperanças e sonhos, pronta para mais um dia de trabalho.
Aquele catchiiiin foi o som do tiro de partida para mais uma parte da tua vida.
Hoje abriste a tua loja, sim senhores.

Parafraseando

"Eu tenho uma bexiga tão grande, que é uma bexiga olímpica."
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Questões Que Não Nos Deixam Dormir I

Será que Sobral de Monte Agraço tem mesmo um parque infantil?

Birralhos

Tal como os cães ouvem a voz do dono como a de ninguém, tal como apenas alguns animais ouvem certos sons e tal como algumas pessoas só ouvem aquilo que lhes apetece...
Também as criancinhas deviam chorar e berrar numa frequência em que apenas os seus paizinhos ouvissem.
Botaram o menino no Mundo, não foi?
Foi giro, fazer o menino, não foi?
Acham que fizeram um bom trabalho, não é?
Pois agora tenham exclusividade auditiva durante a birra do menino.

h

De facto, a prova do egocentrismo [ou geocentrismo, como alguém disse e bem(humoradamente)] da raça humana faz-se com imagens como esta.

Digam Lá Se Não Vos Apetece Uma Noite À Lareira

A quem é que poderá não apetecer uma noite à lareira??

Aviso À Navegação

Mastigar pastilha elástica de boca aberta não confere à pessoa um ar de quem está à vontade e seguro de si mesmo.
Confere sim um ar de quem é um labrego e não sabe mastigar de boca fechada para os seus semelhantes não terem de ouvir aquele som de quem está a marchar de botas de biqueira de aço em cima de alcatrão derretido.

Face Off

Caso o leitor não saiba, há uns programas de remodelar pessoas e casas na cadeia SIC, à semelhança de programas existentes noutras estações televisivas, noutras línguas.
Dois desses programas chamam-se "Querido, Mudei A Casa", geralmente relativo a remodelações em fracções autónomas em prédios urbanos e "Cara Nova", este relacionado com remodelações em exemplares da raça humana.
Ora, ontem, já em estado avançado de cansaço físico e psicológico, um (grande) amigo, claramente equivocado em relação a nomes de pugramas, à passagem de um exemplar da raça humana assim a modos que com dívidas inexistentes para com os factores "beleza" e "sentido de vestuário", proferiu a seguinte frase:

- Olha, aquele é que podia ir ao "Mudei A Cara".

C.R.C.

Se há carro que nunca se quer ultrapassar numa estrada secundária é o do cobrador do fraque.

Pontaria

Será que o (grande) autor ganhará o euromilhões esta semana?
Já era altura, dado que cada vez que entra num site diferente do habitual, tem a sorte de ser o mil milionésimo visitante e de lhe oferecerem imensos prémios.
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Vocemessês

Têm os Pennywise uma música sobre a amizade que reza parcialmente assim:

"when you're feeling too close to the bottom
you know who it is you can count on
someone will pick you up again...
we can conquer anything together
all of us are bonded forever
if you die I die that's the way it is."

Isto é uma mariquice exagerada.
Mas só para quem não tem amigos como os do (grande) autor.
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10º Mandamento da Googlização

Desviarás muitos dos teus amigos do caminho do trabalho através do google chat, sempre que estiveres aborrecido no teu próprio trabalho.
E chamar-lhes-ás nomes se não te responderem.
E ficarás a sentir-te culpado por não trabalhares, se não te responderem.
E continuarás a falar com eles até que te respondam.
Ou até que o teu chefe entre na sala.
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Esclarece-se

Comer bolachas Maria molhadas numa chávena de café não é o mesmo que comer um bolo de bolacha, mas também é bom e causa menos confusão no serviço.

Não é falta de educação rasgar uma folha de papel. Não é preciso pedir "com licença" para o fazer. E quando alguém o faz, é irritante.

A expressão usada em salas de chat "ahahahah" não significa o mesmo que "muahahahah". A primeira significa um riso normal, a segunda significa um riso maléfico.

Imitar sotaques como faz o Ricardo Araújo Pereira não é para todos. É para pessoas como ele. Tentar imitar um sotaque das Beiras de cada vez que se fala em tom de brincadeira é irritante.

Um chapéu-de-chuva não tapa os pés. Não é essa a sua função e esperar que o chapéu-de-chuva impeça os pés de ficarem encharcados é uma criancice comparável à de esperar que a torrada caia no chão com o lado da manteiga para cima.

Número diz-se da mesma forma que se escreve. Não é númaro, é número.

Uma pessoa consegue bocejar sem abrir a boca. O que não quer dizer que consiga fazer com que essa expressão facial não pareça o início de um AVC.

"Literalmente" não é uma expressão que se possa utilizar em qualquer frase. Por exemplo, a frase "Hoje mandei uma corrida para apanhar o autocarro que me ia saltando um pulmão, literalmente..." não está correcta. Nem se mandam corridas, nem os pulmões saltam do peito como coelhos de cartolas. Aliás, no geral, um coelho nunca salta de uma cartola, a menos que o Luís queira. E esse caso é uma excepção à regra.

Não é preciso correr no local de trabalho. O local de trabalho não é um espaço criado para se dar passos de preparação para um salto em comprimento. Correr no local de trabalho pode incomodar os colegas. E incomoda mesmo. E o corredor arrisca-se a que lhe preguem uma rasteira, levando-o a cravar os dentinhos na esquina da secretária.

Este texto não é uma válvula de escape. As válvulas de escape existem nas panelas de pressão e nos automóveis.
E nem o (grande) autor é uma panela, nem é parecido com um veículo automóvel.
Se bem que, se fosse, seria sempre uma Tefal ou um Bugatti.

Jam

Quando um gajo vai no carro a ouvir a Antena 1, é obrigado por forças ocultas a ouvir o estado do trânsito.
Não há hipótese.
Uma pessoa quer mudar de estação, pensa que vai mudar de estação, faz o movimento braçal de quem vai mexer no botão, mas ali fica, de volta à posição dez para as duas no volante, a olhar o infinito e a ouvir como vai o amigo trânsito.
Há um magnetismo latente nas informações sobre o estado das coisas na 2ª circular.
Pina Manique complicado.
Eixo Norte-Sul a rolar bem.
Ponte 25 de Abril sentido Sul Norte está com trânsito lento devido a avaria de pesado na faixa central.
Recta dos comandos com trânsito parado derivado a capotamento de uma carrinha de caixa aberta que transportava 19 trabalhadores ilegais na parte traseira.
A5 com marcha lenta devido a obras.
A1 sentido Norte-Sul com fila de 12 Km.
Um gajo papa tudo.
Até ao fim.

Porém...sabemos que a coisa está mesmo negra e precisamos de tratamento quando ouvimos também o estado do trânsito no Porto.
Porque raio fica um gajo a ouvir como está o trânsito a 300km de distância??
A VCI.
A Ponte do Freixo.
O Campo Alegre.
A Bessa Leite.

E quando um gajo já sabe de cor o número da linha-verde-serviço-nacional-de-trânsito-800-21-01-01...
Aí sim, está tudo perdido.

Lufa Lufa

Em conversa entre indivíduos, um dos mais velhos, a atirar-se já para os sessentas, estava a contar quão ocupados são todos os seus dias.
Segunda-feira um bailado, terça um concerto, quarta um jantar, quinta cinema, sexta jantar, sábado passeio, domingo futebol e mais um jantar.
Alguns dos presentes estranharam e indagaram se o senhor e sua mulher não ficavam estafados com todo este lufa-lufa, se não precisavam de tempo para descansar.
Ao que o homem responde:

- Descansar? Vou ter muito tempo para descansar. Depois de se morrer não há aquela coisa do descanso eterno? Descanso nessa altura.


Pa-ra mais tar-de re-cor-dar, púrú.

No Comments

Cheira-me A Ladra

A Ladra não ladra, mas cheira.
Cheira a ócio e negócio, cheira a pessoas, cheira a fado, cheira a alcatrão ao Sol e panos ao vento, como bandeiras de mil países, mil nações que se encontram, mil estilos e mil manias que formam a Ladra.
A Ladra não ladra, mas vive.
Vive para ela e vive para os outros, vive por ela e pelos outros.
E o Sol acompanha-a, do nascer ao deitar.
Tem a Amália junto a si e a casa portuguesa, com certeza.
Não há cantinho da Ladra onde não se ouça a Amália, não há cantinho da Ladra onde não se sinta a descendência.
O pregão, o ladrão, o oportunista e o teimoso.
A maluca, o turista, a vigarista e o seboso.
E eu, e tu, e eles e nós.
E a Ladra não se mexe, mas a Ladra remexe-se.
E nós mexemos na Ladra, tal como a Ladra mexe connosco.
A Ladra não morreu.
Viva a Ladra.

9º Mandamento da Googlização

O teu estado de produção laboral será definido e mostrado publicamente através das cores das bolinhas individuais no google chat.
Quando em verde, estarás danado para a brincadeira.
A vermelho, estarás ocupado e a trabalhar que nem um mouro.
A laranja, terás ido à casa-de-banho fazer uma necessidade, ter-te-ás ausentado para almoçar ou ter-te-ás deslocado à secretária do colega para ir comentar o novo vídeo do youtube onde surge mais uma escuta do Pinto da Costa.
Atenção, para leres este texto, deverás activar a bolinha verde.

Ora Finalmente Uma Coisa Com Sentido

Neste cantinho, claro.

Tanta Bala Perdida Por Aí

"Factos Provados:
O arguido e a ofendida B eram casados entre si, desde há 6 anos, com referência à data em que foi deduzida a acusação (17/12/2001), tendo nascido dessa relação uma filha, então com 3 anos de idade. Actualmente estão divorciados.
O arguido sempre teve para com a ofendida comportamentos agressivos, mesmo antes de contraírem casamento, sendo conflituosa a relação conjugal, e ainda mais deteriorada no último ano de vida em comum entre ambos.
Desde essa altura que o arguido originou episódios de violência no seio familiar, molestando física e psicologicamente a ofendida sua mulher, contra quem proferia ameaças de morte na presença da filha de ambos.
Na sequência dessas agressões, e por várias vezes, a ofendida careceu de tratamento hospitalar, ocultando sempre, por vergonha, ter sido vítima de agressões.
No dia 28 de Janeiro de 2000, cerca das 23 horas, o arguido e a ofendida discutiram por questões relacionadas com o comportamento violento do arguido, tendo a ofendida dito que não aguentava mais a vida que levava.
Na sequência dessa discussão o arguido empurrou a ofendida, com violência, contra a cama do casal, vindo a ofendida a bater com o abdómen na esquina dessa cama, o que lhe causou dor.
A ofendida encontrava-se no segundo mês de gravidez, o que era do perfeito conhecimento do arguido. Cerca das 4,30 horas da manhã a ofendida começou a sentir fortes dores, verificou estar com uma grande hemorragia, e sentiu a saída de substância fetal, que caiu no chão do quarto do casal.
Transportada ao Hospital de S. João, verificou-se ter abortado, sendo então alvo do tratamento médico adequado.
Apesar de ver a ofendida esvair-se em sangue, com fortes dores e com dificuldades de se movimentar, e não estando mais ninguém que pudesse socorrer a ofendida, o arguido nada fez para a socorrer, sendo certo que estava em condições de o fazer, designadamente dispunha de automóvel para a conduzir ao Hospital.
Não ignorava o arguido que àquela hora da madrugada a ofendida não tinha quem a socorresse, o que dificultaria ou inviabilizaria a prestação imediata do adequado auxílio médico.
Depois de pedir por várias vezes ao marido que a ajudasse, de lhe dizer que estava cheia de dores e com forte hemorragia, o que o arguido também viu, nomeadamente por ter caído substância fetal no quarto do casal, pedidos a que o arguido respondia com ordens para que se calasse para o deixar descansar, a ofendida telefonou ao número nacional de urgência 112, e foi conduzida por uma ambulância ao mencionado Hospital, ambulância que em cerca de 15 minutos acorreu à residência. A ofendida deu entrada no Hospital pelas 6,22 horas do dia 29/01/2000.
Também mais uma vez por vergonha, a ofendida não revelou no Hospital ter sido vítima de agressões do marido.
O arguido agiu voluntária, livre e conscientemente com o propósito de não socorrer a vitima na altura oportuna o que lhe era possível e exigível, e sabendo que a sua conduta é reprovada e punida por lei."

Picket Fences

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Está cientificamente provado que um ser humano não consegue aproximar-se de uma rede sem nesta se apoiar, colocando as mãos entre os buracos.


Está também cientificamente provado que, se a rede em questão estiver electrificada, a coisa não corre muito bem.
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deznoveoitosete

A noite de passagem de ano é uma noite como as outras, a única diferença é que tem uma contagem decrescente pelo meio.
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Vai Subir?

Diz o (grande) autor, em chat com alguém assim a modos que mais em baixo de ânimo:

"epá... não sei se ajuda, mas posso dizer-te que:

eu também estava chateado, hoje de manhã.
depois, à hora de almoço, fui com o bacano que agora não interessa quem é comer uma cena que agora não interessa para o caso ao sítio onde costumamos ir às quintas-feiras, que tem um mega-plasma sempre ligado na sic notícias.

e então estive o almoço todo a gramar com as imagens e relatos do pessoal no Haiti.

fo%4-se, é que estou tão bem-disposto, agora!

:) "

8º Mandamento da Googlização

Entrarás na tua conta gmail e encontrarás todos os teus amigos e amigos dos teus amigos que ficaram teus amigos porque um dia fizeste um reply to all a um e-mail que te enviaram, no qual vinham todos os contactos em To:, em vez de Bcc:.
E chamarás a esse espaço "o recreio", e brincarás n' o recreio durante a tua pausa no emprego, ou até mesmo na hora de expediente.
Isto se tiveres um emprego que envolva um computador e uma ligação à internétchi, porque se fores coveiro ou carteiro ou podre-de-rico, é pouco provável que tal suceda.

Si Sinhôra

Ao telefone com a Sra. do Instituto de Gestão Finaceira.
Diz a Sra.:

- Olhe, eu vou-lhe transferir a chamada, mas se a chamada cair, porque às vezes o meu tufone não dá, tem de ligar novamente, ok?

Passemos a analisar a frase:

"Olhe, eu vou-lhe tranferir a chamada"
Significa que a Sra. tem o poder.
Tem a faca e o queijo na mão e pode fazer daquela chamada o que ela quiser.
Aquele "Olhe" seguido de pausa, quer dizer que a Sra. está a fazer um favor a um gajo.
Ela até podia borrifar e desligar, mas "Olhe", vou-lhe fazer o jeito porque hoje até estou bem-disposta e não pisei uma poça de água na casa-de-banho enquanto estava de meias à procura do fio dental que o cabr#o do meu marido insiste em mudar de sítio todos os dias, depois de cagar e deixar um cheiro na casa-de-banho que parece que temos um rato morto naquele espaço atrás da retrete que ninguém sabe muito bem porque é que existe, se bem que às vezes até daria jeito para lá pôr o papel higiénico, se o cabr#o do meu marido alguma vez se lembrasse de o comprar antes de acabar com o último rolo.

"mas se a chamada cair"
Significa que é sempre uma aventura, ligar para qualquer instituto deste género.
Nunca se sabe se a chamada se aguenta até ao fim e se um gajo consegue resolver o problema que, em 99% dos casos, foi criado pelos próprios serviços do instituto.
É viver na corda bamba.

"porque às vezes o meu tufone não dá"
Significa que o aparelho através do qual a Sra. magicamente ouve pessoas a falarem com ela, às vezes não funciona.
Talvez seja porque a Sra. não sabe como trabalhar com o aparelho, ou por ter chumbado no exame de magia na Escola Superior Luís de Matos.

"tem de ligar novamente, ok?"
Significa que um gajo tem de ter uma paciência de santo e voltar a fazer a chamada, voltando a pagar o 1º minuto, que é sempre mais caro que os seguintes, voltar a carregar nas 39 teclas que o atendedor automático nos indica e voltar a pedir a mesma coisa que já tinha pedido.
Isto tudo enquanto se tenta não partir o telefone, controlando os ataques de raiva consecutivos.

Celso

O granizo é a neve dos pobres.

Olhó Gajo!!

O (grande) autor tem mais uma certeza universal.
Quando um gajo encontra alguém na rua que não conhece bem, mas a quem tem de falar porque se o não fizer parece mal, inevitavelmente, o tema de conversa vai ser a pessoa que conhecem em comum.
Sempre.

Example.
O Manecas encontra o Zecas na rua.
Conheceram-se através do Lecas, na semana anterior, numa festa onde até conversaram uns 20 minutos sobre a merda da prestação do Sporting dentro de campo.
E zumbas, na semana seguinte encontram-se na fila da bilheteira para ir ver o "Harry Potter - A Vassoura Marota Escondeu-se Outra Vez No Recto" no Fonte Nova.
Ou seja, numa situação em que ambos se vêem, fingem que não se vêem, mas pensam que quando cruzarem o olhar outra vez vão ter de se falar.
E "Fo...-se", pensam ambos, quando se olham de novo.
Mas das bocas sai-lhes algo parecido com isto:
-Então pá, tudo bem?
-Eh lá... então? Que é que tás aqui a fazer?
-Epá, vim ver o Harry Potter, adoro.
-Epa, pois... porreiro...o gajo é um granda maluco.
-Então e tens estado com o Lecas?
-Epá não...desde a semana passada, lá na festa...
-Epá a festa foi porreira, o Lecas dá umas grandas festas...
-Ya, grande casa que o gajo tem.
-Ya, o Lecas... e tem sempre o frigorífico cheio não é?
-Pois! O gajo é um porreiro.
-E a casa é muita bem situada, cheia de lugares para estacionar...
-Sim, aquela zona é óptima, tem o LIDL mesmo ao pé e tudo.
-Ya, o Lecas sempre se soube tratar bem, eheh.
-Ya, o Lecas, granda bacano.
-Bom, vou ali comprar umas pipocas pá...
-Ya, força, olha se vires o Lecas manda-lhe um abraço pá!
-Claro! Bom filme!
-Ya, bom filme!

E "Foooooooooo....-se", pensam ambos, quando se afastam.

Bom Ano

E que seja tão divertido como o momento em que se tirou esta fotografia.

Jet Lag

Na vida há certezas inabaláveis.
Uma delas é a de que há pessoas que até para levantar o jackpot do euromilhões chegariam atrasadas.

Ora Então

Bom Carnaval.
E lembrem-se:
A vida são dois dias e o Carnaval são três.

Tripas À Moda da Luz

Ontem deslocou-se o (grande) autor ao estádio da Luz, para ver El Conejo y sus muchachos em acção.
À sua volta, na bancada destinada aos adeptos do Benfica, dezenas de adeptos com sotaque do Porto gritavam e praguejavam ao ritmo dos pontapés na bola.
Bamos, carago!
Filhu da pôuta!
Lebanta-te carago!
Naum é falta cousa nanhuma!
Filhu duma graunda pôuta!!
Ai agoura já naum dás amarelo éi?

E no meio desta gritaria toda, havia uma coisa que os unia...
O cachecol do Benfica ao pescoço.

Mas que grandioso clube é este que transforma nativos de uma cidade em adeptos de um clube da cidade rival?

8.2 na Escala de Merca... do da Ribeira

.
Hoje pela hora de almoço, deslocou-se o (grande) autor a um dos tascos habituais, onde, a propósito do sismo que se sentiu esta noite, lhe colocaram a seguinte questão:

- Atão, o Sr. tamém sentiu o epicenter?
.

Oferta e Procura Pelas Ruas da Amargura

Por razões que a razão não desconhece, para evitar um linchamento em praça pública, o (grande) autor manterá no anonimato a pessoa que proferiu a frase que se transcreve.
É forte, mas é a opinião da pessoa, devendo ser respeitada.
(Hãn?!?)

Acerca da prostituição, disse a pessoa então:

"Não vejo qual é o mal. Uma pessoa quer comprar, a outra quer vender, não percebo que mal tem."
(Perceberam o Hãn?!?)

E de nada serviu tentar explicar que querer vender não é a mesma coisa que ter de vender.

Sim Senhores

Dois comentários na notícia do Público Online sobre a agressão à igrejada a Silvio Berlusconi.
Por favor, notar a linguagem técnica, o italiano perfeito e até o uso da nova técnica de escrita, o "efeito eco":

"Tinha a mania que era galo. Assim, levou nas fuças. Por causa das Regazas, Raparigas e da Boémia..."

"Murro no Focinho, pensava que era galo... Toma lá... pimba no focinho. Não tem nada aaahaver com politica. Toma lá no Focinho para aprenderes...deres..."

...

M.T.T.D.

Hoje morreu a bisavó do (grande) autor, aquela a quem o gajo queria arranjar um trisneto falso.
Para quem não sabe, a história foi contada neste tasco, mais precisamente aqui.
Enfim, hoje provou-se mais uma vez que o que contam são os actos e não as intenções.
As intenções podem ajudar, ou não, mas ao fim e ao cabo, ou se faz ou não se faz, ou se é ou não se é.
Pensar que ia fazer ou queria ter sido?
Balelas.
Se um gajo quer fazer alguma coisa não pode dizer "epá, tenho de fazer isto ou aquilo".
Só resulta quando um gajo diz "epá, vou fazer isto ou aquilo".
Porque se assim não for, em 99% dos casos...
O mais tarde transforma-se em tarde demais.

No Alto do Palco

As chamadas artes de palco são muito mais complicadas do que as artes de bastidores.
Fazer um filme ou gravar um álbum é complicado e exige muita dedicação e criatividade, mas é feito no recanto do conforto.
Dar um concerto, representar uma peça de teatro, são outro tipo de coisa.
Não são melhores nem piores que as anteriores, não se lhes acrescenta ou retira mais ou menos mérito, mas são mais, como dizer, vivas.
São feitas no momento, são únicas por isso, só se fazem uma e uma só vez.
Os vídeos e as músicas rebobinam-se e carrega-se outra vez no play.
Os concertos e as peças de teatro são obras singulares, que no sábado são assim e no domingo são assado.
Há que dar o valor a quem sobe a um palco, mais do que a quem se senta a uma secretária e cria.
Mesmo sendo a mesma pessoa, aquele que sobe ao palco é mais artista que aquele que cria o que no palco é apresentado.
E tudo isto a propósito deste (também grande) autor.
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Quem TeVê

Na sala, sozinho, a televisão ligada fazia-lhe companhia.
Nem olhava para ela, não lhe ligava peva, mas ela ligada ligava-o ao resto do Mundo.
E ele gostava disso, de estar ligado ao Mundo, de não estar sozinho.
Só que naquela sala estava apenas ele, enquanto do outro lado do ecrã se juntavam aqueles quatro homens bem vestidos, à volta de uma mesa, conversando sobre qualquer coisa que não ouvia.
Porque a televisão estava ligada, mas sem som.
Preferia o som vindo do gira-discos.
Porque a televisão enchia mais a sala, mas não era preciso ouvir o que tinha para dizer.
E assim sempre podia ir olhando para os homens, vendo outras pessoas que não ele próprio, sentado à secretária, reflectido nas molduras dos inúmeros quadros que tinha na sala.
Porque raio teria tantos quadros pendurados?
Ai, a televisão, pensava ele, que boa companhia lhe fazia.
Pena é que ela não lhe respondesse de volta.
Quer-se dizer, responder, respondia, mas só o que lhe apetecia.

Conteúdo Das Escutas

O (grande) autor teve finalmente acesso ao conteúdo das famosas escutas, em que estão gravadas conversas entre José Socas e Ar-mando-a-Vara-bem-longe

José Socas - Mas o meu tem a luzinha avariada, por isso às vezes deixo-o ligado e nem me apercebo, é uma chatice.
Ar-mando - Pois, mas olha que agora há uma promoção porreira naquela loja do Estádio da Luz, uns fornos bem bons, da Singer.
JS - Boa! Se o Major não me arranjar um forno porreiro que tenha sobrado da última campanha dou lá um salto.
AV - Olha, mas dá-me lá a receita do teu pão-de-ló de que tanto se fala...
JS - Epá ó Vara, mas tu não dês isto a ninguém, que eu só dou isto aos meus amigos.
AV - Está descansado.
JS - Epá é que depois aparece-me a receita aí em todo o lado e depois toda a gente sabe como é que eu cozinho estas merdas e perco a Estrela Michelin.
AV - Na boa, Zé.
JS - Ok, então... precisas de 6 ovos grandes, 200 gr de açúcar, 150 gr de farinha, raspa da casca de 1 laranja e 1 chávena de café de fermento em pó.
AV - Hmmm, os ovos têm de ser classe L ou podem ser classe M?
JS - Epá, é mais porreiro se for L, mas com M também te safas. Acho eu, que nunca experimentei com L. Mas olha, tenta, depois dizes-me como ficou.
AV - Ok.
JS - Bates as gemas com o açúcar até ficar assim um creme fofo e esbranquiçado, tipo a barriga do Jô Soares, tás a ver?
AV - Sim, mas sem os pêlos.
JS - Bates as claras em castelo, até que fiquem bem firmes e juntas 1 colher de sopa de açúcar.
AV - Firmes, sim.
JS - E depois juntas a raspa da laranja à massa, misturas as claras em castelo e a farinha peneirada juntamente com o fermento.
AV - Ai, que chatice, peneirar, não gosto nada.
JS - Pois, mas tem de ser. Depois deitas tudo numa forma grande forrada com papel vegetal e untado com margarina.
AV - Untar já gosto. Untar é comigo.
JS - Eheh. Bom, a seguir vai ao forno a 180 graus durante 30 a 40 minutos. Deitas o bolo em cima de uma grade e deixas arrefecer até o voltar para cima.
AV - E fica pronto?
JS - Epá, eu acho que fica mais porreiro se salpicares com açucar em pó. Fica mais docinho.
AV - Ok, obrigado pá.
JS - Ah, e podes servir com cházinho de camomila, que combina muito bem.
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Fumar Faz Mal

E a beleza mata.
Helena Coelho. Jacqueline Bisset.

Tentemos Comprar Mais Produtos Que Têm Este Símbolo

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Comunicado

A Entidade Reguladora para a Comunicação Social decidiu retirar das grelhas de publicidade o chamado "anúncio-que-nunca-mais-acaba-porra" do Pingo Doce.
Ficou decidido que, por razões ainda a apurar, integrará o cartaz do programa "Onda Curta".
Por outro lado, a música do anúncio foi a escolhida para representar Portugal no próximo festival Eurovisão da Canção, sendo interpretada pela taróloga/apresentadora/entertainer Maya, na sua estreia no mundo da música.
Esta, quando confrontada com o convite, disse:
"É óbvio, meus queridos, que já estava à espera disto".

Am.Pm

O dia tinha começado cinzento, com uma amiga a contar ao (grande) autor que, logo de manhã, tinha estado a "compor" um morto.
Literalmente.
O senhor morreu em casa, cancro avançado, sacana malfadado, e era preciso compor o cadáver, antes que o rigor mortis o deixasse duro como uma pedra.
Atar-lhe o queixo, para não ficar de boca aberta, colocar-lhe as mãos ao peito, atar-lhe os pés, para não ficar com um para cada lado, pôr-lhe algodão dentro da boca, para não haver líquidos a sair durante a cerimónia.
Quando chegou ao pé do (grande) autor, tudo era relativo, já que tinha estado a compor um morto.
Nada podia bater isso.

O dia acabou com Sol, com outra amiga do (grande) autor a contar-lhe que está grávida.
Tinha sabido há pouco tempo, não foi planeado mas não podia estar com um sorriso mais rasgado, com toda a vida pela frente e muitas cores para misturar.

A vida é como este dia, pode começar cinzento, acabar com Sol, começar com Sol e acabar cinzento.
Mas o que interessa mesmo é o arco-íris que pintamos pelo meio.

Issé Virose, Homem.

No Museu de História Natural está agora uma exposição que é a prova de que a raça humana é um vírus, do qual o Planeta Terra se está a tentar livrar.

"A história desenrola-se ao longo de um friso cronológico – linha do tempo geológico – aproximadamente de cem metros, no qual se sucedem os eventos geológicos e biológicos que ilustram os episódios evolutivos mais marcantes da história da Terra. Como cada metro representa 50 milhões de anos, o público é levado a compreender a história do planeta e a evolução da vida na sua verdadeira relação temporal."

E adivinhem em que "altura" surge a espécie humana?
A 8 centímetros do fim.
Ou seja, numa linha de quase 100 metros que representa a linha da vida do Planeta, os humanos aparecem a 8 centímetros do fim.

E em 8 centímetros conseguimos fazer mais merda e causar mais destruição do que todas as outras espécies juntas, em 99 metros.

Com toda a porcaria que andamos aqui a fazer, não admira que os desastres naturais ocorram com cada vez mais frequência.
É a forma que o Planeta tem de se tentar livrar de nós.

Parece estúpido, mas faz sentido.
Os humanos são o vírus que chegou à Terra há pouco tempo.
Os furacões, tsunamis, terramotos, etc, são os antibióticos.
E contra a Natureza não temos hipótese.

Igualdade My (Beautiful) Ass

Não deixa de ser estranho que as escutas apreendidas em todos os casos mais mediáticos como o Freeport, Face Oculta, etc não possam ser utilizadas e se ordene que se destruam, mas na Operação Furacão, em que os visados são uns mini-delinquentes de colarinho preto, associados (mas não pertencentes) a claques de futebol, sejam o principal meio de prova, ouvidas até ao último fôlego.

Quem achar que vivemos numa sociedade em que todos pagam o que devem, que se desengane.
Ou então que explique ao pessoal como é que se vive assim, porque deve ser muito mais agradável ser ceguinho do que ver a podridão toda à nossa volta.

Porque raio não é o mesmo para todos os pescoços?
Envoltos em colarinho branco ou preto, todos diferentes, todos iguais.

Revisão

É uma sensação muito boa, estar a trabalhar ao computador e a ouvir música feita por um (grande) amigo nosso.

Faz-nos sentir uma cena assim a modos que prontos.

Aqui No Serviço

Aqui no serviço vêem-se coisas maravilhosas.
Não está o (grande) autor a falar de decotes nem pernas femininas nem vídeos do youtube com cãezinhos e gatinhos a dormir abraçadinhos.
Antes fosse.
Está a falar de "cagadas" dos adversários de profissão.
É mesmo esse o termo.
Ca-ga-das.

Há uns minutos chegou aqui um fax dum adversário que, fazendo o paralelismo com o desempenho de um jogador profissional de futebol numa final da liga dos campeões, seria:

O jogador entra em campo 25 minutos depois do início do jogo, mas era titular.
Joga a avançado, mas de cada vez que a bola passa por ele, agarra-a com as mãos e corre na direcção da baliza da sua equipa.
Vai de apito na boca, sempre a apitar.
Bate em todos os jogadores, colegas de equipa ou não, sempre que alguém se tenta aproximar dele.
Passa ao lado da própria baliza, dirige-se à bandeirola de canto, retira o pano e espeta a bola no poste da mesma, gritando "ensaio!"

E os (grandes) adversários em apoteose, claro.

Toma Lá Cinco.

Bem sabe o (grande) autor que este tema já foi tocado em alguma série ou espectáculo de stand-up, não se recordando de qual.
Mas é um tema sério e do qual vale a pena tornar a falar.
Haverá atitude mais irritante do que um gajo ir dar um passôbem a alguém e receber uma poiazinha com pele à volta?
Um gajo esticar a mão, preparar-se para apertar firmemente a mão alheia e de repente apertar assim uma lesma gigante, meio quente meio fria, com uns ossinhos lá no meio.
Um gajo vai e aperta uma maçã assada meio desfeita.
Um bocado de plasticina que foi ao forno.
Uma espécie de pénis com um tumor com ossinhos, meio mole.
Um bocado gigante de ranho, ligeiramente endurecido.
Uma alheira meio frita, com a pele encarquilhada.
Um alien-o-oitavo-passageiro com unhas.

Epá, senhoras e senhores pelo Mundo fora, apertem as mãos alheias como deve ser.
Ou então, com a desculpa da gripe A, deixem as mãos nos bolsos ou enfiadas no.
Mas não apertem a mão do outro como se tivessem um braço de boneca-insuflável.

Porra.

7º Mandamento da Googlização

Daqui a uns 50 anos dirás:

"Eu ainda sou do tempo... em que para ter e-mail do Gmail, era preciso que nos enviassem um convite."

Livre-Trânsito

O único evento que faz desaparecer o trânsito das estradas melhor que um jogo da selecção é um jogo do Benfica.

E-Escola

Faxam este teste, a ver comu estam as voxas capaxidades.
Beijinhus!

O Meu Trisneto

Haverá algum mal na mentira misericordiosa?
Example.
O (grande) autor ainda tem bisavó.
E esta, recorrentemente, refere que não quer partir sem ter um trisneto.
Ora, apesar de dar uma bela história para abrir o jornal da TVI, nenhum dos bisnetos está em condições de proporcionar essa alegria à matriarca.
Até que o (grande) autor se lembrou de que se podia "pedir emprestado" um bebé, dos muitos que andam a nascer nos outros ramos da família e amigos, para passar por trisneto, durante o resto do tempo que fosse preciso.
A anciã nunca iria descobrir e iria partir muito mais feliz.
Levado a votação familiar, quase todos consideraram impraticável, até insultuosa, a proposta do (grande) autor.
Mas será que é assim?
Sincera e pessoalmente, o (grande) autor gostaria muito mais de morrer feliz, com um trisneto falso, sem nunca o saber, do que com muitos bisnetos verdadeiros a vê-lo morrer.
.

'Tá Bem?

Ia o (grande) autor num carro de praça, imposta burguesia pela recente pneumonia, quando decidiu "fazer converseta" com o condutor, naquela de evitar o chamado e indesejado silêncio incómodo, tão brilhantemente concebido pel' O Mestre, no Pulp Fiction.
Ora, o (grande) autor disse apenas uma frase.
"Já viu que isto continua cheio de turistas, hein? Mesmo em Novembro..."
E mais não pôde fazer.

Expressões-chave que conduzem a resposta/monólogo do senhor:

- Muitos turistas?
- Portugal é destino barato
- Espanha ainda é mais
- Mas tem mais desemprego
- Filhos duma p... dos espanhóis
- Querem roubar-nos tudo, até o turismo
- Espertos são eles
- Um dia um espanhol apanhou o meu táxi
- O gajo admitiu que eles ainda são mais ciganos que os portugueses
- Filhos duma p...
- Mas isso de filhos da p... não há como os chineses
- Chineses dum cab...
- Olhos em bico do cara...
- Jurei a mim próprio nunca mais comprar nada nos chineses
- Desde aquele motorzinho para tirar o óleo do carro, que passados 5 minutos se estragou
- Os chineses é que nos vão afundar a todos
- E são financiados pelo governo chinês
- E não pagam impostos
- Cabr... dos chineses

Rematou com a seguinte frase, já no destino do (grande) autor.

- Você vai ver, um dia vamos ser todos chineses, 'tá bem??
- 'Tá bem, chefe. Faça 7 e dê-me uma factura, se fizer o favor.

Stiven

Foi o (grande) autor fazer um raio-x, para ver a situação pulmonar.
Na sala de espera, entre outros, um casal aguardava também a sua vez.
Veio o médico chamar uma idosa para o seu raio-x à sala, tendo de seguida o casal contribuído para a nossa felicidade, com o diálogo que se transcreve.
Começa ele:

- Olha o médico, vistes?
- O quê?
- Tinha rabo de cavalo, o gajo.
- E então, cada um anda como quer.
- Ataum mas o gajo é médico e anda de rabo de cavalo?
- Olha que tu tamém tens uma figurinha...
- Epá, se ele fosse mais alto e mais encorpado era aquele actor...
- Qual?
- Aquele que anda sempre em guerras e tem sempre 50 gajos a lutar contra ele.
- Não tou a ver...
- Aquele que tem cara de mau e nunca se ri e tem rabo de cavalo, como o médico.
- ...
- Aquele... o Stiven Spilbérg.

Uma Coisa Leva À Outra

"Uma coisa leva à outra" é uma boa expressão para se conseguir explicar o inexplicável e depois rematar com um pontapé-de-bicicleta que desvie as atenções da acção principal.
Veja-se.

Oh querida, eu estava com a babysitter na cozinha, estávamos a medir a febre à bebé e uma coisa leva à outra e fizemos amor no balcão enquanto o termómetro determinava a temperatura da nossa filha. Tinha 38ºC, liguei logo para o doutor.

Shô guarda, eu ia muito bem a conduzir, não tinha bebido nada, mas ia a ouvir o relato do sporte e uma coisa leva à outra e prontes, 'tou todo alcoolizado e embarrei com o veículo nesta paragem. Mas ao menos ninguém estava à espera do autocarro.

Oh minha senhora, eu estava aqui a introduzir os seus dados no computador do banco para depositar o seu cheque e uma coisa leva à outra e transferi o seu dinheiro todo para a conta dum senhor na Turquia. Mas olhe que acho que o senhor era pobrezinho, por isso até merece, coitado.

Oh chefe, eu ia a passar aqui no corredor e entrei para tirar umas fotocópias de uns impressos e uma coisa leva à outra e a fotocopiadora partiu-se com o meu peso e saíram 239 fotocópias do meu rabo. Felizmente fui à depilação há 2 dias e estou com um rabo de menina de 17 anos.

Meu, 'tava aqui a fazer o back-up do teu computador, como tu pediste, e ao mesmo tempo 'tava a ver uns sites de cenas na internétchi e uma coisa leva à outra e apaguei tudo o que tinhas no disco sem ter gravado nada. Tinhas aqui cenas importantes?

Ps - esta última é verdade e determinou o terminar, terminantemente, de uma amizade de anos, deitando por terra toda a teoria elaborada ao longo destas longas linhas.

Que Se Aclare O Cimento

A todos os que pensam que ter gripe A é uma boa desculpa para se ficar em casa sem trabalhar, o (grande) autor passa a informar que, por causa daquela coisa que é a internétchi, do serviço conseguem enviar-lhe trabalho para casa.
Agora, que um gajo pode trabalhar de pijama?
Isso pode.

Give It To Me, Jimmy.

Aqui vai a receita, qual chef Silva, de como curar uma gripe A que derivou em pneumonia:

Tamiflu (????) - 2 vezes ao dia
Klacid (antibiótico) - 2 vezes ao dia
Zoref (antibiótico) - 3 vezes ao dia
Propavent (xarope) - 4 vezes ao dia
Dilamax (inalador) - 2 vezes ao dia
Vitamina C - 1 vez ao dia
Benuron - Quando necessário
Termómetro - Medir a febre ao acordar e ao deitar
Água ou chá - Litros e litros, sem medo
Não sair de casa - 2 semanas ou mais, depende do evoluir da situação
Livros - para não se enforcar com os atacadores
TV Cabo - para não cortar os pulsos
Internet - para não se atirar da janela
Comidinha - nada de fritos nem gorduras

Corner

Baby Talk

Um adulto, quando confrontado com um bebé a uma distância de 60 centímetros ou menos, não hesita e começa a falar com o rebento como se tivesse cinco croquetes ou dois pares de meias de lã enfiados na boca, emitindo, entre outros, os seguintes sons:

ooohhfofuffuuuaaaa
tããuuiinnnddooo
cosamasfoufa
quemécousamasfouffaffaa
cutucutucutucuuucuuuu

Quando fora da bolha invisível que envolve o bebé, geralmente, o adulto volta ao seu estado normal, não apresentando mais sinais de AVC.

O Mascarilha

Todo o leitor sabe que este tasco é moderno, actual, atraente, sempre na vanguarda e pronto a inovar, para melhorar.
Como tal, o (grande) autor não podia deixar passar a oportunidade de estar na moda e se fazer notar entre a nova elite da sociedade.
Como tal, após uma semana na chamada grande merda, após uma série de análises que envolveram mais agulhas que as que passam a cada duas horas pelo corpo da Amy Winehouse, chegaram os resultados mais esperados.
É gripe A.

I'm just glad to give my money to Rumsfeld.
.

Quatro Paredes

A grande diferença entre a gripe e a prisão domiciliária reside na pulseira.
E a ironia na frase anterior reside no verbo.

Excerto

Queria um jovem os números de telefone d' o (grande) autor e de uma amiga sua, para se poderem combinar umas situações situacionárias.
Aqui se reproduz o diálogo.


ele - pá, dêem-me lá os vossos números e tal...

andreia - Ok, o meu é 96...

(grande) autor - 96...

ele - então e guardo como? (tipo, que nomes ponho)

andreia - o meu guarda como andreia neves.

(grande) autor - olha, o meu guarda em PDF.

...

Smells Like Teen Kids

Uma das grandes vantagens de não ter filhos é a de poder dormir com o telemóvel desligado.
Uma das desvantagens é a de não ter assunto de conversa quando à mesa com 3 recém-progenitores.

Picas

A quantidade de dor que se sente ao levar uma injecção é inversamente proporcional à idade do injectado, desde que a injectadora tenha um decote favorável, sendo que a favorabilidade do decote é inversamente proporcional à idade da injectadora.

CPLP

Aqui está o símbolo da selecção formerly known as Portuguesa.
.

Palavra de Puto

"a diferença é que quando és puto nunca pensas no money,
mas quando cresces é unânime,
tens de fazer algo que t' ânime."

juventude (é mentalidade), por Sam The Kid

Vota Bem

Fica.

Zé Povinho - A Viver A Vida Dos Outros Desde Mil Oitocentos e Trocopasso

"Sábado, dia 10 de Outubro. Dia de ter esperança, de acreditar e ter ambição, de ter paciência, de atacar e defender, de ter espírito de grupo. Dia de mobilização colectiva de um país que quer estar no Mundial. Quer se queira quer não, o jogo de Portugal começa às 19h, no Norte da Europa, na Dinamarca, e só termina às 22h30m em Lisboa, no Estádio da Luz."

in zerozero.pt

Como dizia o Jorge Perestrelo, antes de se calar para sempre, apagado por um ataque cardíaco na sequência dum jogo emotivo do seu (dele) Sporting, "é disto que o meu povo gosta".

Maria, Já Te Disse Para Não Ires Com As Outras

Leu o (grande) autor por aí que

Os desistentes nunca vencem.
Os vencedores nunca desistem.

É uma boa expressão.
Só falta a procrastinação permitir que ela entre na boca do povo.

Afinal Ainda Há Génios

http://www.demotivateus.com/

As Mulheres Histéricas

Segundo uma amiga psicóloga, analisando o comportamento, "ela é daquelas que diz para os rapazes saltarem para a piscina e depois a piscina não tem água."

Frase do ano 2009.

Não Jantar Emagrece. Mas Também Mata.

Temos de ajudar humanos a sério a defender os animais da vergonha (des)humana.
O (grande) autor já ligou.
Descontam 0,72€ do saldo.
Menos que uma coca-cola.
Menos que jogar no euromilhões.
Menos que um café, em muito locais.
Menos que o parquímetro.
Menos que ligar para uma linha erótica.

Imaginem lá, não terem jantar à vossa espera logo à noite.

Diário de Uma Despedida de Solteiro

17h - A rapaziada começou a chegar ao "monte dos vendavais - despedidas de solteiro", em Massamá, onde vai ter lugar o torneio de paintball. Que espectáculo, paintball, faz lembrar balões de água mas mais pequenos e com tinta e que se acertam num olho cegam um gajo. Tou com uma vontade de mandar uns tiros no Antunes... não posso com o tipo.

17h10 - Finalmente chegou o meu padrinho. O meu melhor amigo, o Bilas. O Bilas é que organizou esta merda toda. O gajo é altamente. Aposto que vai meter meninas ao barulho, eheh. A minha Martinha não gosta do Bilas, desde aquela vez que ele apareceu lá em casa de tronco nu às 4h da manhã e com duas das mais caras debaixo do braço. Porra, ele não precisava de dizer à Martinha que uma delas era para mim. Mas o gajo já tava todo grosso, eheh, um espectáculo.

17h30 - Começou o torneio. Que lindo. Olha o Antunes ali... vou filar o gajo mesmo nos tomates.

17h32 - Acabou o torneio. Aparentemente o Antunes tem uns tomates de vidro. Quando chegar o INEM seguimos para a próxima etapa do último dia da minha vida como homem livre. O tiro ao alvo com armas de paintball. Estes gajos organizam cenas altamente. Mesmo à homem.

18h - Acabou-se esta merda do tiro ao alvo, isto é para maricas. Vamos todos mas é mamar umas ali ao bar da escola de Paintball, ver se há lá uns canhões para a gente mandar uns tirinhos a sério, eheheh.

19h40 - Já tamos todos aviadinhos, espero que não haja operações stop agora ao fim da tarde. Vamos embora para a Portugália de Arroios. O granda Bilas mandou fechar aquilo só para nós. Assim é que é, um bifinho com molho antes de irmos provar a carne do dia, eheheh.

22h50 - Meu deus, já não consigo comer nem mais um tremoço. Esta cerveja da Portugália é mesmo boa. E as empregadas, sim senhores, é com cada bifinho de alcatra, eheheheh. Vamos para a Passerelle daqui a bocado, aí é que vai começar a noite a sério, porra. A Martinha que se cuide. A ver se peço ao Bilas para me orientar umas camisinhas...Senão olha, espero que aquilo seja limpinho.

A Possibilidade da Repetição

Chegou o (grande) autor à conclusão de que, arriscando-se a inventar a pólvora, se deve viver algumas ocasiões como se da última vez se tratasse.
Roça o Carpe Diem, mas mais concretamente, concretando o concreto.
Se uma pessoa for à praia do Castelo e pensar, "hoje é a última vez que venho à Praia do Castelo", a coisa muda de figura.
Ou "hoje é a última vez que como bitoque".
Ou "hoje é a última vez que vou passear com a minha namorada".
Ou "hoje é a última vez que vou ver o Benfica ao estádio".
Porque o que (na maioria das vezes) retira o valor às coisas é a pessoa achar que poderá repetir o que está a fazer.
Em muitos casos, a possibilidade da repetição leva até a que a pessoa deixe de fazer qualquer coisa porque "posso fazer noutra altura".
Assim, se nos colocarmos na perspectiva de que é a última vez que temos a oportunidade de fazer isto ou aquilo, vamos desfrutar muito mais.
Sem exageros, não se vai agora beber coca-cola como se fosse a última vez, até porque com a emoção podem subir os piquinhos ao nariz e depois é desagradável.
Mas ir ao campo e desfrutar da paisagem e da companhia como se fosse a última vez.
Pensar que nunca mais poderemos pisar a erva descalços leva-nos a querer caminhar sobre a erva e, de facto, senti-la entre os dedos dos pés.
Enfim, como dizia alguém que já não está cá para o verbalizar, "é uma teoria, como qualquer outra".

Separados À Nascença II

.......................Nuno Eiró, SIC .........Mark McKay, CNN

Dormir Na Cama Dos Outros

Apresenta-se incrível,
Bastante deprimente e deplorável que mais uma vez tenha
Sido evidente como é pesado o cu dos portugueses para
Terem uma atitude que demonstre verdadeiramente
Essa pseudo-vontade de mudar as coisas.
Não é sentadinho na cadeira de verga que se
Çonsegue que a situação mude.
Ãdmiram-se e queixam-se depois, como é bem de ser português.
Obvio é que, para ver a selecção dos Palops jogar, haverá gente a sair mais cedo do trabalho.

Knock Knock

© (grande) autor

-2

Há a informar que (tentar) lavar e limpar o chão de uma garagem onde estacionam carros todos os dias é a concretização da famosa expressão "once you go black, you never turn back".

Love Thy Neighbour

Numa festa no sábado passado, o (grande) autor, pelas 2h30 da manhã, conversava com o anfitrião, que lhe dizia:

"Epá, estou espantado com a boa onda dos meus vizinhos... Nem vêm cá reclamar com a música nem nada..."

Claro que, passados uns 20 minutos, sem qualquer tipo de aviso, apareceu a polícia.
.

Versatilidade

Boa Tarde e... Boa Sorte!

Ontem teve o (grande) autor de recorrer a um desses números verdes de apoio ao cidadão, disponibilizados pelo Estado.
O mesmo Estado a quem pagamos os impostos, sim.
O número verde era, nomeadamente, o do portal das finanças.
Sim, o 707 206 707.
Bom, desde o início da conversa com a D. Arménia (às tantas a berraria entre funcionárias era tanta que uma deixou escapar o nome da outra) que a coisa não ia bem.
Porque, já se sabe, o funcionário público, quando confrontado com um problema relacionado com informática, não hesita e define o mesmo como sendo um "bug do sistema".
E daí não sai.

- Ah, isso é um bug do sistema...
- Mas oh minha senhora, hoje é o último dia para entregar ...blablablabla... não há forma de chamar aí um técnico que resolva isso?
- Ah, pois... isso é um bug do sistema.
- Sim, mas e técnicos, não há?
- Pois pois, mas isso é de certeza um bug do sistema...
- Ok, já se percebeu, mas chame lá aí o técnico que isto já aconteceu a outras pessoas de certeza...
- Mas isto já são quase horas de fecho, o técnico já não cá está...
- Então mas no site o vosso horário é até às 19h30m...
- Pois, isso é um bug do sistema...
- E são 18h50m!!!
- ....

Um bug, dizia ela.
Nitidamente um daqueles casos em que a D. Arménia tinha aprendido uma palavra nova e estava a adorar repeti-la, mesmo que já não fizesse sentido.
Bom, a coisa lá se resolveu, não por causa da ajuda da D. Arménia nem suas compinchas, mas através do sangue suor e muitas lágrimas do (grande) autor.
No final da odisseia, a D. Arménia ainda suspirou um "Então boa tarde... e boa sorte!"
E pronts.
Um gajo sabe que está entregue aos bichos quando até o funcionário que o "Estado" coloca à disposição do cidadão para o ajudar lhe deseja boa sorte.
"Boa sorte" é o mesmo que um "epá tás mesmo f..., mas eu não posso, nem sei e, principalmente, não quero fazer nada para te ajudar."

Obrigado, serviço público.
E obrigado, D. Arménia.

Separados À Nascença

Lewis Black.
Martim Cabral.

Verdade Universal do Momento

Sempre que um gajo espirrar, haverá outro gajo que, desde que esteja num raio de 25 metros, vai dizer a piadola:

- Ai a Gripe A... eheh.
.

Lençol de Guardanapo

Teve o (grande) autor a sorte de ir ver hoje a estreia de "A Febre", no Teatro Aberto.
Monólogo maravilhoso, interpretado por João Reis, que desde os tempos longínquos de lá do Norte se vem revelando o melhor actor português da sua geração.
Palavra de honra.
O texto também é muito bom, revela as diferenças em que a sociedade (des)humana se baseia.
Sim, porque na vida, tal como na peça, o pior cego é o que não quer ver.



Ah, já agora, não custa nada ajudar quem merece:
As sessões decorrem no Teatro Aberto às 21:30, de quarta-feira a sábado, e às 16:00, aos domingos.

Avante! (mas com extra queijo)

Alguém consegue explicar como é que é possível que na festa do Avante! houvesse uma barraquinha da Telepizza?
Será porque a marca usa também a cor vermelha?
.

19h37m

Olh' schcup!
Erum fin' e uma sande mist' sem mnteiga, fachavor, qu'eu não vim comido.