Conselho e Costura

Quando for a uma loja de roupa sozinho e der de caras com uma suéte que até lhe apraz e nem custa assim muito mais que fazer a A1 entre Lisboa e Pombal, antes de a comprar, verifique sempre como são as costas da dita.
Só para não lhe acontecer como ao (grande) autor e chegar a casa e reparar que a merda da camisola que é muito gira na frente, tem um 56 desenhado nas costas.
E, já agora, para não ter de a vestir na mesma porque já mandou os talões fora e parecer um gajo que gostava de ser jogador de rugby mas nunca fez nada por isso e então usa camisolas tipo-camisola-de-rugby para parecer que até sabe chutar uma bola em forma de meloa com anorexia.

_ _ _ _ A _

Natau Ecoando. Um Homem Quiser.

Sendo assumidamente ateu, o (grande) autor aprecia mais a festa pela festa, joga o jogo pelo jogo, 11 para cada lado, a bola é esférica, o interesse é das crianças e a alegria destas é o interesse dum gajo.
Resumidamente, uma das facções da (grande) família vai entrar em campo, este ano.
Geralmente, todos os anos há um limite monetário para cada presente oferecido.
Este ano, foi retirado a cada presente o dinheiro suficiente para, juntando todas as partes e formando um todo, se poder comprar uma cadeira de rodas a uma menina que muito precisa, numa dada instituição de solidariedade social.
A menina está identificada, a cadeira comprada.
Sai uma lágrima para a mesa do canto, fachavôre.

Qual Ab King Pro Qual Quê

Weetabix

Depois do escândalo da Wikileaks, é a vez da Weetabix revelar ao Mundo as terríveis verdades sobre as vidas das pessoas que ainda comem cereais com leite depois dos 26 anos:

Notícia de última hora!
Cereais comprados pelas mães e consumidos em casa das mesmas... pelos filhos adultos!!

Geralmente, na hora do consumo do cereal, os jovens adultos encontram-se vestidos com um pijama com motivos BD, sendo 48% dos casos, um pijama do Tintin.

Na maioria das vezes, os cereais são comidos ao Domingo de manhã!!
Numa tijela da corn flakes daquelas que eram oferta com cada embalagem de 3,5kg!!

E o Pior!!
99% dos jovens, vestidos com um pijama do Tintin, em casa da mãezinha num Domingo de manhã a comer o cerealzinho... apresentaram uma taxa de alcoolémia de 0,0 g/l.

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Tudo correria bem melhor se a malta fizesse aquilo com que sonha, em vez de sonhar com o que quer fazer.

Quem Merece, Merece, Whatever Will Be, Will Be

Poucas ou muito poucachinhas são as recomendações que neste tasco se fazem.
Mas estas merecem a pena, pelo bem da Nação.

Governo Sombra, às Sextas-feiras no trânsito, pelas 19h10m, ou aos Domingos sabe-se-lá-onde, pelas 13h, na TSF.

Também na TSF, as entrevistas do Carlos Vaz Marques, pessoal e transmissível, merecem sempre a escuta.

Hell yeah.

Coca-cola

A Coca-cola está a inovar cada vez mais.
Primeiro veio a sem cafeína, para os miúdos poderem beber e irem à mesma para a cama às 21h, sem as mãos a tremer.
Depois veio a light, às quatro e meia, de tronco nu e em andaimes.
Depois apareceu a zero, sem açúcares e boa para os pneus.
E agora surge a novíssima coca-cola zero sem cafeína.
Que mais falta?
Coca-cola sem gás?
Coca-cola sem cor?

Apresentamos a novíssima coca-cola!!
Sem açúcar, sem cafeína, sem gás, totalmente transparente!
É a coca-cola...
Ah, desculpem, afinal é água.

Vocabulário

Isto de haver um fosso entre gerações tem de acabar.
E que melhor primeiro passo do que a criação de um dicionário jovem-adulto.
Sem ordem alfabética, que ainda não se justifica.
À esquerda, o termo em jovem.
À direita, o sinónimo na fase adulta.

bué - muito
mem bué - imenso
uma beca - um pouco
dormir até às 16h - dormir até às 10h20m
ressaca - indisposição matinal
andar (na escola) - frequentar
andar (com alguém) - manter uma relação
sair até às 6h - ir ao cinema à sessão das 21h
jola - cerveja
mamar umas jolas - beber um copo
fixe - óptimo
bacano - agradável
má onda - chatice
granda merda - aborrecido
cena - situação
xinamen - incrível
brutal - fenomenal
do caral... - inacreditável
tázagozar? - está a falar a sério?
hãn? - como?
é mas é o caral... - nem pensar nisso
cota - velho
pita - jovem rapariga
ir com o caral... - sair derrotado de
mac - estabelecimento de restauração de comida rápida
safar - ultrapassar dificuldade
janado - louco
zero - nada
ya - sim
népia - não
não vai dar, chaval - talvez não seja possível
és mazé maluco - será, de facto, impossível
lol - engraçado
curtir - beijar temporariamente alguém durante um período compreendido entre 11seg e 2h45m
curtição - o mesmo que "curtir", mas por um período superior a 2h45m
curtir largo - gostar muito
nojo - não gostar
fod###aaaaa-se... - detestar
dar cana - ser muito evidente
mancar - aperceber
topar - entender
espeta - queda
granda espeta - queda grave
moca - estado de espírito provocado pelo consumo de substâncias duvidosas
bezana - estado de espírito provocado pelo consumo excessivo de bebidas alcóolicas
todo fod... - o mesmo que "bezana", mas tendo como resultado um coma alcoólico
dass... então e mais? - está aberta a inscrição de novos termos

t f

Preterir e preferir.
Como dois sentimentos humanos tão opostos são apenas separados por uma cambalhota de uma letra.




Agora imagine-se o que não faz uma cambalhota humana.
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Atenção

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É favor não confundir o vírus da silva com

A Maioria São BMW, Claro.

O lado sociopata-olho-por-olho-dente-por-dente do (grande) autor diz-lhe que um dia destes vai comprar o carro mais podre e mais barato do ferro-velho mais rasca da linha de Sintra, unicamente para se passear pela cidade de Lisboa e "sem querer", riscar, amolgar, bater e chocar contra todos os carros escandalosamente mal estacionados que por aí andam e cujos donos devem achar que são os donos do Mundo.
Assim, para além de donos do Mundo, passarão a ser donos de um carro personalizado.

Kid B

Rodeado no seu dia-a-noite por tantas crianças, tantos familiares e amigos (cientificamente falando, amigas) a terem rebentos, tanta fralda e chucha a passear-se por aí, levam o (grande) autor a reflectir.
É que depois de um dia como o de ontem, a vontade de chegar a casa e ter crianças à espera, nem que seja só uma, é mais ou menos a mesma que um gajo tem de que à porta de casa lhe caia um vaso cheio de terra húmida em cima da cabeça enquanto lhe pontapeiam as canelas e lhe colam pastilhas no cabelo.
E quando um gajo se baixa para esfregar a canela (porque lhe acertaram mesmo em cima daquela nódoa negra resultado de um lance num jogo de futebol em que um gajo ainda por cima perdeu) e sacudir a terra do cabelo cheio de pastilhas, ainda lhe escorrega o saco das compras da mão, aterra no chão, os ovos partem-se todos, saem as uvas daquele saco mal-fechado pela menina da caixa do Dia e mergulham naquela poça nojenta que se forma mesmo debaixo da varanda da vizinha do 1º andar, que passa os dias a lavar a mesma com lixívia e depois escorre tudo pelo tubinho que existe a meio da coisa e vai pingando na roupa dum gajo, deixando manchas eternas e uma poça de água venenosa no passeio.
E depois os pássaros e os pombos vão beber da poça e dá-lhes para falecer ali mesmo, formando um cemitério de penas em calçada portuguesa.
E depois um gajo vai a olhar para cima a ver onde anda o tubinho cuspidor de ácido a ver se não mancha o casaco e pisa um cadáver alado, ouvindo imediatamente um som equivalente ao de pisar três bolachas maria empilhadas numa cama de amendoins.
E só depois vêm o vaso, os pontapés na canela e as pastilhas no cabelo.
Concluindo?
Crianças são como as playstations.
São muito giras, adoráveis, um gajo gosta imenso delas e elas dum gajo, mas ficam melhor na casa dos outros.
Um gajo vai lá brincar de vez em quando e depois volta para sua casa, para o conforto de um livro fininho do género colecção Europa-América ou de um "Preço Certo em Euros".

Esparguete

Ontem, enquanto estava na minha mãe, ligou-me a Zeca.
Na minha mãe salve seja, na casa dela.
Liga-me sempre quando estou lá, até parece que tem um dedo que adivinha.
Daqueles dedos que os picas do metro insistem em deixar ganhar unha e depois limam para ficar bem afiada e chegar mais fundo.
Desde que me separei da Zeca que ela insiste em ligar, sempre que estou na minha mãe.
Salve seja, porra.
Dantes, quando estava com a Zeca, ligava-me a minha mãe.
Agora, estou na minha mãe, liga-me a Zeca.
Deve ver-me da janela, com os tamparuéres da minha mãe na mão e não resiste em ligar-me a fazer-me a cabeça.
Deve querer ser ela a lavar-me os tamparuéres, com certezas.
Fui lá fazer uma máquina e comer uma bucha, devolver os tamparuéres vazios e agarrar uns cheios de sopa e esparguete com carne.
Adoro a carne guisada da minha mãe.
A esparguete é que fica sempre cozida demais, mas prontos, um homem não pode ter tudo.
Ao menos a Zeca não deixava cozer demais a esparguete.
Mas também não sabia fazer outra coisa.
Sempre esparguete, esparguete, esparguete.
Chiça.

RRR blogs

Ao comentar aqui, a (grande) qualidade do comentário obrigou a que este se transformasse em post.

Assim,

"não há nada como pendurar as peças de roupa direitas.
a gravidade é a melhor tábua de passar a ferro que existe.
excepto se estiver um vendaval do canengas e as peças durante a noite entrarem em modo de orgia de estendal."

xixi no banho

De volta ao tema ecológico, apenas para relatar uma nova situação que se passa na (grande) casa.
Para além da velha garrafa de 1,5L que vive dentro do autoclismo e de tantas outras, aqui fica a mais recente atitude ecológica-a-ver-se-as-crianças-de-hoje-terão-água-potável-em-adultas.
Sabem aqueles litros de água que se perdem enquanto um gajo espera a tiritar de frio que a água do banho aqueça?
Liga-se a água e fica-se a olhar para o espelho a fazer caretas e poses estranhas enquanto se examina o corpo cheio de pele de galinha, certo?
Pois agora essa água vai directamente para o balde Vileda, colocado ao lado da banheira.
São cerca de 4 litros que se armazenam no balde, até que a água aqueça.
Mais tarde, usa-se essa água para outros fins.
Para substituir a descarga do autoclismo, o que serve na perfeição, se não se tiver acabado de largar uma alheira mutante na rampa de lançamento.
Para lavar o chão da cozinha, para regar as plantas, para encharcar aquelas pessoas que param para conversar debaixo da janela do quarto dum gajo às 3h30m da manhã, etc...

Agora a matemática.
Um banho por dia = 4 litros de água não desperdiçados.
4 litros x 7 dias por semana = 28
4 semanas por mês = 112
12 meses por ano = 1344

Num ano, uma pessoa sozinha não desperdiça 1300 litros de água, arredondando para baixo, por causa daqueles Domingos em que um gajo passa o dia todo de pijama no sofá e nem lava as ramelas quanto mais o corpinho todo.
Mil e trezentos litros.
São 160 garrafões de 5litros.

E agora era aquele momento em que, se estivéssemos na TV e a falar sobre uma área de mata ardida, o jornalista diria, "o equivalente a não-sei-quantos campos de futebol".

ps - xixi no banho?

Sr. Dr. Mestre Professor Engº. Zé Manel

Se quiser brincar às qualificações, já existe um local na internétxi onde poderá fazê-lo, sem precisar de apresentar certificados de estudos.
Nem mesmo daqueles emitidos aos Domingos.
Vá ao site do certificado energético e preencha o formulário.
Vai ver que pode ser quem quiser e com a certeza de que quando lhe telefonarem irão tratá-lo com o devido respeito.
Aproveite e acumule funções sem pagar mais por isso!
Porque é isso que importa, a posição e estatuto na sociedade.
Mas qual género masculino ou feminino?
O respeitinho pela Saudação/Título é muito bonito.

Clique aqui e seja quem sempre sonhou ser!!

Cença

Porque raio pedem as pessoas "com licença" antes de rasgar uma folha de papel em frente ao seu semelhante?
Desde quando é que rasgar uma folha representa algo de ofensivo?
Se um gajo rasgar o cheque de ordenado ao colega, aí talvez seja melhor pedir com licença, mas também verificar se não tem os atacadores desapertados, para não partir os queixos contra a esquina da secretária da Secretária enquanto foge.
Fazer o colega cheirar o rolo de carne que comeu ao almoço através de arroto-direccionado também pode ser motivo de com licença.
Com licença, vou só mandar-te um chuto com toda a força na canela, também parece adequado.
Com licença, a tua mãe é uma prostituta.
Com licença, e das mais baratuchas.
Com licença, és tão feio que até estou com arritmias.
Com licença, deixa-me só vomitar-te no cesto dos papéis para o chefe pensar que foste tu quem foi sair ontem até às 6h e agora está às portas da morte no serviço.
...
Agora, rasgar uma folhinha de papel?

Natô

Carta de morador na Expo aos serviços de segurança de Cimeiras-de-baixo:

Senhores da Nato, dado que o meu apartamento tem uma janela na casa-de-banho com vista para a Cimeira, venho, pela via das dúvidas, colocar a seguinte questão.
Posso ir à casa-de-banho às 18h30?
Segundo o comunicado da PSP, poderei ir entre as 18h15 e as 18h17, se for para chichi e entre as 18h15 e as 18h20 se for para cócó.
No entanto, os desenhos animados do miúdo acabam às 18h29 e recomeçam às 18h33, o que me dá tempo para a chichoca rápida pelas 18h30, com o miúdo atrelado.
É que como a babysitter hoje não veio (é Brasileira e ficou retida no controlo policial ali em baixo, parece que não tinha as carimbadelas todas em dia), não posso largar o chavalo, já que o traquina tem a mania de mandar os brinquedos pela janela e eu tenho medo que a SWAT me entre pelo T2 dentro, para liquidar o terrorista.
Resumindo, é seguro e tenho autorização para passar eu e o miúdo pelas 18h30 em frente à janela que dá para a cimeira?
Ou é melhor a gente agachar-se?

Xiii (clet)

Por razões que não interessam ao caso deparou-se o (grande) autor com um hospedeiro de bordo, sentados frente a frente, num avião da TAP.
Quase na aterragem, o moço, aeromoço, vinte e poucos anos, decidiu ver-se livre da pastilha que tinha na boca.
À sua frente tinha um jornal diário daqueles que dão aos passageiros para que estes estejam sempre a par dos mais recentes crimes cometidos no interior do país.
Idosas degoladas, facadas nas costas e caçadeiras em áreas de serviço.
O costume.
E o jornal, lido e relido, usado e pronto para ir para o lixo, claro.
Pois o jovem moço, aeromoço, em vez de usar um pedaço de uma folha do porta-desgraças prestes a ir para o lixo de qualquer forma, saca de um daqueles saquinhos de plástico (onde ainda ninguém tinha vomitado) e deposita lá a pastilha, amarrotando em seguida o saquinho e pondo-o ao lado do jornal, para lhe fazer companhia a caminho do caixote.
Oh senhores, anda um gajo a reciclar para quê?
Um passo para a frente, vinte e sete para trás.