Na Baixa de Lisboa

Quem será?
O que teria?
Melhor estará?
Ou mentira seria?

Delbert Grady

E para a sobremesa?
À sobremesa como sempre uma bolacha maria.
Uma bolacha?
Sim, à sobremesa como sempre uma bolacha, Maria.
Não sabia?
Pois se vamos passar a interagir mais, é melhor que fique a saber.
Café sem açúcar.
Galão com leite frio no Verão.
Galão com leite morno no Inverno.
Galão com leite quente nos dias de Inverno mais frios.
Dias como o leite no galão no Verão?
Isso.
E não se levam tachos para a mesa.
Não se acendem velas, que me encandeiam.
A sopa morna em malga.
O guardanapo, de pano.
E sirva pela direita.
Como se tivesse eu a prioridade?
Sim, mas neste caso fazemos como se estivéssemos em Inglaterra.
Por isso perco a prioridade?
Sim.
Mas sirvo à mesma pela direita.
Sim.
Se é peixe, talheres de peixe.
Se é carne, talheres de carne.
E se for arroz de polvo?
Polvo é peixe.
E se for vegetariano?
Não como, por isso não será.
E no final, palitos?
Nunca.
Então que vem no final?
Vem a bolacha, Maria.

Luchino (cont.)

Na sequência da posta anterior, um dos (grandes) leitores enviou para o émaile do (grande) autor a seguinte imagem:



Está tudo dito.

Luchino

O dilúvio abate-se sobre Lisboa, fazendo a capital portuguesa parecer Veneza.
O dilúvio está de ordem tal que algumas pessoas o designam por "chuva da morte".
Outros dizem, ah, se ainda cá andasse o Visconti...

Aprender A Governar I

Quando tiver boas notícias para dar aos cidadãos (ou pelo menos quando for do seu interesse que todos ouçam o que tem para dizer) espere pelas 20h, para poder abrir todos os telejornais.

Quando tiver más notícias para dar, especialmente as relativas ao injusto aperto dos cintos dos cidadãos, faça o comunicado durante o decorrer de um jogo da equipa com mais adeptos do país.

George

Naquela loja onde se vende café em cápsulas e máquinas de café caras, sempre que um gajo vai lá beber um café à borla, porque finge que é cliente e tira uma senha e salta de fila para fila a jogar ao "se calhar ainda vou comprar qualquer coisa", as funcionárias dizem sempre, quando um gajo vai a botar a beiça na chávena:

Espero que aprecie.

E um gajo pensa sempre:
Oh minha amiga, eu sei que é pr' mim.

19_22

Atalhando caminho, o (grande) autor conheceu ontem uma jovem que, tendo 25 anos, se quer divorciar do marido.
Fica a história.


quando casaram, namorado e namorada
estava ele em prisão preventiva
mas ela, inocente o pensava
e da felicidade ia ela ser cativa

foi a boda na cadeia, 19 anos, uma cria
foi a julgamento tinha 20, da adolescência à boleia
quando foi condenado, 21 anos de rebeldia
e condenado foi a 22 anos de cadeia

agora, como explicar a uma mãe zelosa
e como explicar a uma mulher querida
que pode alguém libertar-se de si mesmo
e condenar-se a mais anos de cadeia do que os que tem de vida

Por Falar Em Relações Contratuais

Disse uma jovem actriz portuguesa no seu discurso de agradecimento, ao receber o globo de ouro:

"(...) quero agradecer à Louis Vuitton... e aos meus pais."

Prioridades são prioridades.

6 Gladiadores 6

Hoje em dia, um gajo vê filmes como o "Gladiador" e, nas cenas das lutas, em que os gladiadores se matam uns aos outros para deleite do olho humano, pensamos "como é que isto era permitido?"
Daqui a uns anos, felizmente, outros gajos verão filmes sobre touradas e, nas cenas em que o touro é espetado e gozado e cansado e morto para deleite do olho humano, pensarão "como é que isto era permitido?"
Ai ai ai ai, que exagero, o ser humano não é comparável com o animal, dirão os amantes da tourada.

Mas o que não é comparável é o mal que os animais não fazem ao ser humano com o mal que o ser humano lhes faz.

Os Carlos Desta Vida

Há uma nova forma de devolver a bola para o Campus da Justiça.
Cala-te, Montesquieu, separação de poderes o caraças.
Quanto muito, com boa-vontade, temos no nosso tempo uma aglutinação de poderes.
Porque a televisão é a parte II do terceiro poder.
Legislativo, Executivo, Judicial-televisivo.
Hoje em dia, que interessa ser condenado?
No dia seguinte estamos na Televisão a dizer que somos inocentes e que é tudo uma cabala.
E a malta acredita.

Mas será que alguém entende o americanismo (e movimentação de influências) que é juntar no Prós e Contras condenados, juízes, jornalistas, advogados, vítimas e juristas para falar sobre um processo e tentar ... ?


Muito mais haveria para dizer sobre isto, mas um gajo fica cansado de ouvir e debater sobre tanta mentira.
E pensa cada vez mais que compreende a malta que se muda para um país nórdico qualquer porque porventura lá é que se está bem.
Porque a vida são dois dias e o carnaval são três e não vale a pena tentar mudar um país que só com um reset geral é que ia lá.
Não é desertar nem desistir, é encarar e medir.

Abuerto

A única vantagem que existe no aborto ortográfico é a de que nunca havemos de ser multados por não o respeitar.
No máximo, daqui a uns 50 anos, chamar-nos-ão "saudosistas da escrita" ou outra estupidez qualquer, por nunca termos adoptado a nova moda.

Já agora, quando a Iberia se formar (não tenham dúvidas de que acontecerá), pimbas, toma lá mais uma reformazinha e mais um aborto ortográfico.
Mas nessa altura, os (grandes) autores da época, em vez de "aborto", usarão o termo "abuerto" ortográfico.

Ação/Reacção

Hoje em dia é cada vez mais complicado ler artigos em que o aborto ortográfico não é utilizado.

E ao (grande) autor sucede o seguinte.

Vai-se a meio de um texto, a um ritmo emocionante, está-se a gostar do que se lê, mas, de repente, sem aviso, lá vem a merda da ação, da adoção, da eletricidade, do diretor, do ótimo e do objeto.

A linha de pensamento é interrompida, o fio perde-se, há uma travagem brusca no cérebro, o texto passa para segundo plano, a falta de um "p" ou de um "c" torna-se o centro das atenções.

Automaticamente pensamos que está ali um erro, apenas para, no nanosegundo seguinte, nos lembrarmos que aquele erro agora não é defeito, é feitio.

E que feitio de merda.

Desculpem, de porcaria.

Indo No Passeio (ou Como Ser Agredido Por Uma Batata)

Este seria um texto sobre o facto de hoje de manhã o (grande) autor ir a caminho do serviço e, de repente, lhe ter aterrado uma batata em cima.
Uma batata.
Sim, o tubérculo caulinar subterrâneo da batateira, comestível e de largo emprego na alimentação.
E sobre o facto de o (grande) autor ter olhado para cima e de ter visto outras batatas a voar, disparadas de dentro de uma casa, com a janela aberta.
E sobre o facto de essa casa ser um jardim de infância, daqueles em propriedade horizontal.
E sobre o possível facto de as educadoras de infância daquele jardim deverem estar mais ocupadas a plantar erva na varanda das traseiras da casa do que a tomar conta das crianças que se divertem a jogar batatas pela janela aberta, enquanto não se lembram de se jogarem a elas próprias, com os lençóis do ó-ó amarrados ao pescoço, como viram no filme que as educadoras as puseram a ver enquanto iam tratar da erva.
Porém, este é um tema que pouco ou nada interessa sequer ao Menino Jesus, quanto mais ao leitor.

Mel

Há muita gente por aí que ainda confunde aguardente com mel com verosímel.
A primeira é doce e alcoólica.
A segunda é a forma adocicadamente errada de se dizer verosímil.

O Texto Que Se Segue Contém Asneiras. (Mas Como É Sobre A emel Não Faz Mal)

Um gajo paga balúrdios para estacionar o carro fora da sua zona emel.
A emel não é capaz de manter em condições a merda dos parquímetros nem de fazer a manutenção das zonas para estacionar, estando muitas delas cheias de buracos e mal assinaladas.
A emel, coitadinha, não tem competência para multar quem estaciona alarvemente em cima do passeio.
Mas tem competência para multar qualquer cagalhão de cão que aterre num lugar emel.
Um gajo paga balúrdios para ter um dístico que lhe permita estacionar na sua zona de residência emel.
Não contente com esta merda, a emel descobriu uma forma de chular ainda mais o utente, lembrando-se de que o dístico podia ter uma validade.
Então, implementou a validade de um ano.
O dístico, desde que tem validade, expira.
Mas como um gajo tem mais que fazer do que controlar a validade do cabrão do dístico, um gajo deixou que o dístico expirasse, sem querer.
O cabrão do dístico expirou há nove dias.
E, ao nono dia, enquanto um gajo ia trabalhar de metro, poupando o ambiente como pode, julgando que o veículo estava devidamente estacionado na sua zona emel, um gajo volta ao veículo à hora de almoço para se deslocar em serviço e dá de caras com uma puta duma multa.
Multa ainda por cima digna de um "agente" com parkinson, tal era a ilegibilidade da puta da letra que por lá dançava.
Aproveitando o bom humor, um gajo decide deslocar-se àquele rés-do-chão que é a pseudo-loja da emel na Pinheiro Chagas.
Note-se, para renovar o cabrão do dístico, não para pagar a puta da multa.
Chegando lá, um gajo tirou uma senha.
E um gajo constatou que o seu nº era o 110.
Seguidamente, um gajo constatou que a coisa ia no 55.
Bonito.
Não desesperando, mas com vontade de assassinar alguém, um gajo começa a reparar no som ambiente.
Era o som de um daqueles cd's ZEN, com sons da floresta e do mato, com passarinhos e quedas de água e minhocas e macaquinhos a copular pendurados nas árvores.
Só podem estar a brincar com um gajo, pensavam as caras dos outros 54 pobres utentes que por lá espumavam, a ver as horas a passar e o patrão a descontar.
Resultado, um gajo iria perder umas 3 horinhas do seu dia de trabalho, para poder ficar na fila a ouvir uma música da floresta enquanto espera para pagar para poder revalidar o cabrão do seu dístico e poder estacionar na merda da sua zona emel?
Claro que não.
Muito melhor.
Um gajo vai ter perder horas de sono, acordar mais cedo e ir à pseudo-loja à hora de abertura, para tratar do cabrão do dístico, antes de entrar ao serviço, de forma a minimizar o prejuízo.
Porque ninguém sabe o que é a Internet e o pagamento por multibanco e o envio dos cabrões dos dísticos pelo correio.
Viva!

Ouvido Em Circunstâcias Que Tais

Querem dinheiro?
Vão pedir ao Sócrates.
Não foi nele que votaram?

''''''''//'''' ou Raio de Luz no Meio da Chuva

A Mala Dos Sonhos

Rolam as rodas escadas acima, em direcção ao primeiro andar da Ordem dos Advogados.
Malas e malas cheias de sonhos e esperança.
Parece um aeroporto.
Mas em hora de vulcão, com toda a gente em terra, à espera que assentem as cinzas.
Não se faz o check-in, mas faz-se o checking dos códigos, decretos e regulamentos, milhares e milhões de páginas em quilos de papel dentro das Samsonite ou loja-do-chinês.
Ir à Ordem dos Advogados na altura dos exames, mesmo sem se fazer ainda o exame, dá dor de ouvidos.
Dor de cabeça e de barriga.
Tanta gente com tantas malas de viagem.
Uns prontos para partir, embarque feito.
Outros ficam e têm de voltar a passar pela alfândega.

vinte e nove do seis de dois mil e dez

08h - Portugal é a melhor equipa do Mundo, vamos cilindrar a Espanha.
10h - Portugal treina. Como cilindrar a Espanha.
12h - Demos 7-0 à Coreia. Do Sul? Ou do Norte? Demos 7-0, somos os maiores, melhor defesa e melhor ataque. Sete golos marcados, zero sofridos, somos os maiores. Vamos cilindrar a Espanha.
15 - Faz frio na Cidade do Cabo. Chove. Passámos o cabo das Tormentas, vamos cilindrar a Espanha.
17h - Temos o melhor guarda-redes, temos o jogados mais caro do Mundo, temos um treinador que foi campeão mundial com a rapaziada há 19 anos. Temos um jogador que não joga há 6 meses mas mesmo assim foi convocado para o Mundial. Vamos cilindrar quem nos aparecer à frente nos quartos-de-final, depois de cilindrarmos a Espanha.
19h - Está quase a começar o espancamento nos espanhóis.
19h15 - Epá, coitados dos espanhóis.
19h30 - Começou a tareia.
19h45 - Parece que a tareia se virou contra o feiticeiro.
20h00 - Portugal conseguiu ainda não sofrer golos, estamos a nivelar com a Espanha.
20h15 - Porreiro, 45 minutos já passaram, vamos aos penáltis.
20h30 - Agora é que começa mesmo o espancamento. Agora é que é.
20h45 - O jogo está equilibrado, está mesmo a pedir um AVC.
20h46 - Carlos Queiroz tem um AVC.
20h47 - Carlos Queiroz decide tirar o grandalhão para pôr o das tranças.
20h48 - Está tudo f#dido.
20h49 - Começa a tourada.
23h50 - Charisteas telefona a David Villa a reclamar direitos de autor sobre a utilização da sua técnica de "como despejar um balde de água fria em cima de dez milhões de pessoas"

amiguinhos.com

Há muitas formas de conhecer pessoas novas, seja pela internétchi, seja na selva urbana.
Nesta última modalidade, ir para o IKEA vestido com uma t-shirt amarela é garantir que as amizades com pessoas de idades acima dos 60 aumentará nessa tarde.