água de rosas

hoje, mais uma vez no meu local de pseudo-labuta, aconteceu outro acontecimento notável, fora o pleonasmo.
noves fora nada.
quem nada não se afoga.
chega!!
bem... estava o (grande) autor sentado à sua secretária, ocupadíssimo com um jogo de lemmings num pc de 1999, quando sente uma vontade de ir "orinar".
como quase todas as vezes, geralmente aquelas em que não se encontra alcoolizado, dirigiu-se o nosso herói até ao cubículo irmão gémeo de um wc de avião.
chegado à porta, depara-se com a luz acesa.
como muitas vezes os anti-ambentalistas que por ali trabalham se esquecem da luz acesa, aproximou (estupidamente) a cabeça da porta, afim de detectar algum ruído.
o silêncio imperava mas, subitamente, um odor a curral apoderou-se das narinas do mestre, tal como o tio patinhas se apodera de uma nota de cinco contos.
como se tivesse levado um soco de um tal tyson, o (grande) autor é empurrado para trás, agarrando-se ao nariz e tentando escapar com vida.
meio tonto e quase cego, consegue chegar até à sua cadeira, situando-se esta a uns escassos 3 metros da entrada do quarto-da-morte.
se a vida lhe salvou impedindo que abrisse a cabeça no chão depois de desmaiar, a cadeira iria acabar por matá-lo, visto encontrar-se a uma distância nada segura das radiações!
e que radiações!!, já que atravessavam a porta e espalhavam-se pelo corredor até à secretária do pobre autor.
respirando só pela boca, uma técnica que aprendera nas idas à casa-de-banho da escola, depois de a contínua ter limpo a mesma com lixívia, o nosso mártir consegue vislumbrar o unabomber rectal quando este escapava ileso.
era uma das pequenas e elegantes funcionárias do escritório.
incrédulo, o (grande) autor deixa de pensar que do wc iria sair um homem das obras de 2 metros e 120kg depois de almoçar caril de feijões vermelhos com feijões pretos, para passar a respeitar todo e qualquer funcionário que por ali andasse.
afinal, não é a palavra a melhor arma...