Uma Coisa Leva À Outra

"Uma coisa leva à outra" é uma boa expressão para se conseguir explicar o inexplicável e depois rematar com um pontapé-de-bicicleta que desvie as atenções da acção principal.
Veja-se.

Oh querida, eu estava com a babysitter na cozinha, estávamos a medir a febre à bebé e uma coisa leva à outra e fizemos amor no balcão enquanto o termómetro determinava a temperatura da nossa filha. Tinha 38ºC, liguei logo para o doutor.

Shô guarda, eu ia muito bem a conduzir, não tinha bebido nada, mas ia a ouvir o relato do sporte e uma coisa leva à outra e prontes, 'tou todo alcoolizado e embarrei com o veículo nesta paragem. Mas ao menos ninguém estava à espera do autocarro.

Oh minha senhora, eu estava aqui a introduzir os seus dados no computador do banco para depositar o seu cheque e uma coisa leva à outra e transferi o seu dinheiro todo para a conta dum senhor na Turquia. Mas olhe que acho que o senhor era pobrezinho, por isso até merece, coitado.

Oh chefe, eu ia a passar aqui no corredor e entrei para tirar umas fotocópias de uns impressos e uma coisa leva à outra e a fotocopiadora partiu-se com o meu peso e saíram 239 fotocópias do meu rabo. Felizmente fui à depilação há 2 dias e estou com um rabo de menina de 17 anos.

Meu, 'tava aqui a fazer o back-up do teu computador, como tu pediste, e ao mesmo tempo 'tava a ver uns sites de cenas na internétchi e uma coisa leva à outra e apaguei tudo o que tinhas no disco sem ter gravado nada. Tinhas aqui cenas importantes?

Ps - esta última é verdade e determinou o terminar, terminantemente, de uma amizade de anos, deitando por terra toda a teoria elaborada ao longo destas longas linhas.

Que Se Aclare O Cimento

A todos os que pensam que ter gripe A é uma boa desculpa para se ficar em casa sem trabalhar, o (grande) autor passa a informar que, por causa daquela coisa que é a internétchi, do serviço conseguem enviar-lhe trabalho para casa.
Agora, que um gajo pode trabalhar de pijama?
Isso pode.

Give It To Me, Jimmy.

Aqui vai a receita, qual chef Silva, de como curar uma gripe A que derivou em pneumonia:

Tamiflu (????) - 2 vezes ao dia
Klacid (antibiótico) - 2 vezes ao dia
Zoref (antibiótico) - 3 vezes ao dia
Propavent (xarope) - 4 vezes ao dia
Dilamax (inalador) - 2 vezes ao dia
Vitamina C - 1 vez ao dia
Benuron - Quando necessário
Termómetro - Medir a febre ao acordar e ao deitar
Água ou chá - Litros e litros, sem medo
Não sair de casa - 2 semanas ou mais, depende do evoluir da situação
Livros - para não se enforcar com os atacadores
TV Cabo - para não cortar os pulsos
Internet - para não se atirar da janela
Comidinha - nada de fritos nem gorduras

Corner

Baby Talk

Um adulto, quando confrontado com um bebé a uma distância de 60 centímetros ou menos, não hesita e começa a falar com o rebento como se tivesse cinco croquetes ou dois pares de meias de lã enfiados na boca, emitindo, entre outros, os seguintes sons:

ooohhfofuffuuuaaaa
tããuuiinnnddooo
cosamasfoufa
quemécousamasfouffaffaa
cutucutucutucuuucuuuu

Quando fora da bolha invisível que envolve o bebé, geralmente, o adulto volta ao seu estado normal, não apresentando mais sinais de AVC.

O Mascarilha

Todo o leitor sabe que este tasco é moderno, actual, atraente, sempre na vanguarda e pronto a inovar, para melhorar.
Como tal, o (grande) autor não podia deixar passar a oportunidade de estar na moda e se fazer notar entre a nova elite da sociedade.
Como tal, após uma semana na chamada grande merda, após uma série de análises que envolveram mais agulhas que as que passam a cada duas horas pelo corpo da Amy Winehouse, chegaram os resultados mais esperados.
É gripe A.

I'm just glad to give my money to Rumsfeld.
.

Quatro Paredes

A grande diferença entre a gripe e a prisão domiciliária reside na pulseira.
E a ironia na frase anterior reside no verbo.

Excerto

Queria um jovem os números de telefone d' o (grande) autor e de uma amiga sua, para se poderem combinar umas situações situacionárias.
Aqui se reproduz o diálogo.


ele - pá, dêem-me lá os vossos números e tal...

andreia - Ok, o meu é 96...

(grande) autor - 96...

ele - então e guardo como? (tipo, que nomes ponho)

andreia - o meu guarda como andreia neves.

(grande) autor - olha, o meu guarda em PDF.

...

Smells Like Teen Kids

Uma das grandes vantagens de não ter filhos é a de poder dormir com o telemóvel desligado.
Uma das desvantagens é a de não ter assunto de conversa quando à mesa com 3 recém-progenitores.

Picas

A quantidade de dor que se sente ao levar uma injecção é inversamente proporcional à idade do injectado, desde que a injectadora tenha um decote favorável, sendo que a favorabilidade do decote é inversamente proporcional à idade da injectadora.

CPLP

Aqui está o símbolo da selecção formerly known as Portuguesa.
.

Palavra de Puto

"a diferença é que quando és puto nunca pensas no money,
mas quando cresces é unânime,
tens de fazer algo que t' ânime."

juventude (é mentalidade), por Sam The Kid

Vota Bem

Fica.

Zé Povinho - A Viver A Vida Dos Outros Desde Mil Oitocentos e Trocopasso

"Sábado, dia 10 de Outubro. Dia de ter esperança, de acreditar e ter ambição, de ter paciência, de atacar e defender, de ter espírito de grupo. Dia de mobilização colectiva de um país que quer estar no Mundial. Quer se queira quer não, o jogo de Portugal começa às 19h, no Norte da Europa, na Dinamarca, e só termina às 22h30m em Lisboa, no Estádio da Luz."

in zerozero.pt

Como dizia o Jorge Perestrelo, antes de se calar para sempre, apagado por um ataque cardíaco na sequência dum jogo emotivo do seu (dele) Sporting, "é disto que o meu povo gosta".

Maria, Já Te Disse Para Não Ires Com As Outras

Leu o (grande) autor por aí que

Os desistentes nunca vencem.
Os vencedores nunca desistem.

É uma boa expressão.
Só falta a procrastinação permitir que ela entre na boca do povo.

Afinal Ainda Há Génios

http://www.demotivateus.com/

As Mulheres Histéricas

Segundo uma amiga psicóloga, analisando o comportamento, "ela é daquelas que diz para os rapazes saltarem para a piscina e depois a piscina não tem água."

Frase do ano 2009.

Não Jantar Emagrece. Mas Também Mata.

Temos de ajudar humanos a sério a defender os animais da vergonha (des)humana.
O (grande) autor já ligou.
Descontam 0,72€ do saldo.
Menos que uma coca-cola.
Menos que jogar no euromilhões.
Menos que um café, em muito locais.
Menos que o parquímetro.
Menos que ligar para uma linha erótica.

Imaginem lá, não terem jantar à vossa espera logo à noite.

Diário de Uma Despedida de Solteiro

17h - A rapaziada começou a chegar ao "monte dos vendavais - despedidas de solteiro", em Massamá, onde vai ter lugar o torneio de paintball. Que espectáculo, paintball, faz lembrar balões de água mas mais pequenos e com tinta e que se acertam num olho cegam um gajo. Tou com uma vontade de mandar uns tiros no Antunes... não posso com o tipo.

17h10 - Finalmente chegou o meu padrinho. O meu melhor amigo, o Bilas. O Bilas é que organizou esta merda toda. O gajo é altamente. Aposto que vai meter meninas ao barulho, eheh. A minha Martinha não gosta do Bilas, desde aquela vez que ele apareceu lá em casa de tronco nu às 4h da manhã e com duas das mais caras debaixo do braço. Porra, ele não precisava de dizer à Martinha que uma delas era para mim. Mas o gajo já tava todo grosso, eheh, um espectáculo.

17h30 - Começou o torneio. Que lindo. Olha o Antunes ali... vou filar o gajo mesmo nos tomates.

17h32 - Acabou o torneio. Aparentemente o Antunes tem uns tomates de vidro. Quando chegar o INEM seguimos para a próxima etapa do último dia da minha vida como homem livre. O tiro ao alvo com armas de paintball. Estes gajos organizam cenas altamente. Mesmo à homem.

18h - Acabou-se esta merda do tiro ao alvo, isto é para maricas. Vamos todos mas é mamar umas ali ao bar da escola de Paintball, ver se há lá uns canhões para a gente mandar uns tirinhos a sério, eheheh.

19h40 - Já tamos todos aviadinhos, espero que não haja operações stop agora ao fim da tarde. Vamos embora para a Portugália de Arroios. O granda Bilas mandou fechar aquilo só para nós. Assim é que é, um bifinho com molho antes de irmos provar a carne do dia, eheheh.

22h50 - Meu deus, já não consigo comer nem mais um tremoço. Esta cerveja da Portugália é mesmo boa. E as empregadas, sim senhores, é com cada bifinho de alcatra, eheheheh. Vamos para a Passerelle daqui a bocado, aí é que vai começar a noite a sério, porra. A Martinha que se cuide. A ver se peço ao Bilas para me orientar umas camisinhas...Senão olha, espero que aquilo seja limpinho.

A Possibilidade da Repetição

Chegou o (grande) autor à conclusão de que, arriscando-se a inventar a pólvora, se deve viver algumas ocasiões como se da última vez se tratasse.
Roça o Carpe Diem, mas mais concretamente, concretando o concreto.
Se uma pessoa for à praia do Castelo e pensar, "hoje é a última vez que venho à Praia do Castelo", a coisa muda de figura.
Ou "hoje é a última vez que como bitoque".
Ou "hoje é a última vez que vou passear com a minha namorada".
Ou "hoje é a última vez que vou ver o Benfica ao estádio".
Porque o que (na maioria das vezes) retira o valor às coisas é a pessoa achar que poderá repetir o que está a fazer.
Em muitos casos, a possibilidade da repetição leva até a que a pessoa deixe de fazer qualquer coisa porque "posso fazer noutra altura".
Assim, se nos colocarmos na perspectiva de que é a última vez que temos a oportunidade de fazer isto ou aquilo, vamos desfrutar muito mais.
Sem exageros, não se vai agora beber coca-cola como se fosse a última vez, até porque com a emoção podem subir os piquinhos ao nariz e depois é desagradável.
Mas ir ao campo e desfrutar da paisagem e da companhia como se fosse a última vez.
Pensar que nunca mais poderemos pisar a erva descalços leva-nos a querer caminhar sobre a erva e, de facto, senti-la entre os dedos dos pés.
Enfim, como dizia alguém que já não está cá para o verbalizar, "é uma teoria, como qualquer outra".

Separados À Nascença II

.......................Nuno Eiró, SIC .........Mark McKay, CNN