Circum-navegação Portuguesa

O Eusébio.
O Rui Pedro.
As bacoradas dos vários ministros.
O desemprego.
A Ota.
A Independente.
As crises nas várias câmaras municipais.
O apito dourado.
O fecho/re-abertura/fecho dos hospitais.
A Maddie.
O défice.
As obras.
O Cristiano Ronaldo.
Os incêndios de Verão.
Os ventos de Outono.
As cheias de Inverno.
As alergias de Primavera.

Parece aquela parte do "Notting Hill" em que para se dar a entender que passou um ano põem o Hugh Grant a caminhar numa rua onde faz sol, faz vento, chove, neva e floresce em 20 segundos.
Portugal é assim, uma pescadinha de rabo na boca.
Mas não é um filme.

She Calls Me Big Boy Now

O (grande) autor recebe diariamente umas mãos cheias de e-mails.
Sendo 72% provenientes de amigos e conhecidos, 19% de admiradoras e 3% de admiradores, há uma imensa minoria de 6% de e-mails provenientes de umas pessoas muito especiais.
São essas os Estranhos Preocupados com o Penis do (grande) Autor - os E.P.P.G.A..
Sim, em base diária, o vosso escritor recebe variados conselhos de como melhorar a sua vida sexual, de como dar prazer até à gata siamesa da porteira e, com maior ênfase dada, de como acrescentar centímetros fundamentais ao seu amigo do rés-do-chão.
Como fazê-lo crescer, como alargá-lo, como esticá-lo, como fazer do miúdo gato sapato, praticamente.
Mas porque é que os E.P.P.G.A. se preocupam tanto com o jotinha?
Alguém se foi queixar à direcção-geral das actividades penianas?
Seja o que for que se tenha passado, facto é que o (grande) autor recebe agora propaganda deveras apelativa.

Enlarge your penis.
Enlarge your manhood.
Improve your package.
Can't stand sex all night?
Better performance in the bedroom!
Still can't lift it up?
Improve your sex life.

e, a minha preferida, She will call you big boy!

Obrigado aos E.P.P.G.A., pelo tempo e dedicação dispendidas com tão singelo membro da nossa sociedade.
Irá ter lugar uma reunião com quem de direito e, consoante as reclamações, medidas serão tomadas.

Blogues

Um gajo lê o blogue das outras pessoas e acha que as conhece.
Um gajo lê o blogue das outras pessoas e acha que está perto delas.
Não se fala com o dono do blogue há meses, mas como se vai lendo o blogue do tipo, acha-se que nos vamos mantendo a par de como as coisas andam.
Um gajo gosta daquela rapariga e vai ler o blogue dela todos os dias, porque é uma maneira de estar junto dela sem vergonhas e sem introvertidices.
Um gajo até comenta os textos dela, como anónimo, e acha que está a manter uma conversa.
Pelo menos acha que lhe está a dizer qualquer coisa.
Um gajo lê o blogue do amigo, que está sempre escriturariamente animado.
Um gajo pensa que o amigo anda porreiramente, dado que escreve sempre coisas bem-dispostas e um gajo se ri com o que ele escreve.
A verdade é que a internet aproxima muita gente, mas também dá a sensação de proximidade a muita gente que, no entanto, nunca esteve tão longe daquilo que acha que está ao seu lado.

A internet é como o elixir de flúor dentário.
De nada serve sem uma prévia lavagem de dentes.

Mas que (grande) comparação, sim senhor.

Amanhã

Vou aquilo.
Junto ao rio.
Vai ser a primeira vez na Europa.
Caraças.
Será que o Tim Reynolds também vai?
Espero que sim.

A Pedido De Muitas Famílias II

Devido a algumas reclamações relativamente à privacidade dos leitores, faz-se uma alteração no post original:

Para as milhares de famílias que não estão para procurar a amiga Maria do Camané, quem quiser que lhe seja enviada a bela música [seja conhecido do (grande) autor ou cidadão do mundo], basta enviar um mail para o mail o opiniões.sobre.isso@gmail.com e a secretária imaginária do (grande) autor enviar-lha-á dentro de uns dias.

Promoção limitada ao stock existente e não acumulável com outras promoções.
Também era uma boa ideia alguém explicar ao (grande) autor como se põe uma música a tocar no blog.

MSN 7.5

Durante a noite, em casa a trabalhar, o que vale ao (grande) autor é o resto do pessoal online, ocupado ou falsamente ausente, pois presente.
De nada valem os offline, esses filhos da mãe que devem estar a fazer algo mais interessante que a redigir um trabalho cujo prazo de entrega expira no dia seguinte.
O MSN (héméciéne, na versão brasuca gratuitamente adquirida) é "O" ponto de encontro, um autêntico Henrique Mendes ou uma Fátima Lopes, trazendo para junto da lareira conjunta os que se arrefecem lá fora, sozinhos.
Obrigado aos senhores que inventaram a internet e esse tipo de maravilhas tecnológicas.
E um Obrigadão, chaval!!! ao senhor que inventou, altruísta e genialmente, o control C/control V.

Esta Letra É Simplesmente Espectacular

A música é cantada pelo Camané, a melodia é do José Mário Branco e a letra da Manuela de Freitas.
Se eu percebesse alguma coisa destas lides, punha-vos a música disponível para ouvirem aqui.
Como não sou... É uma espécie de jogo, irem ouvi-la a outro lado.

«Ela tinha uma amiga chamada Maria
Que era quem me atendia quando eu telefonava
Ela tinha uma amiga chamada Maria
A quem ela dizia para dizer que não estava

E quando eu insistia, e não desligava
Era sempre a Maria
Que me mentia
e me consolava
E perguntava o que é que eu lhe queria

Ela tinha uma amiga chamada Maria
Que nunca sabia por onde ela andava
Ela tinha uma amiga chamada Maria
De quem se servia quando me enganava

E quando eu lá ia, e não a encontrava
Era sempre a Maria
Que me dizia
que ela não tardava
Que me jurava que ela voltaria

Quando eu ia buscá-la, e a gente saía
Era sempre a Maria que nos animava
Quando eu a convidava, e ela não queria
Era com a Maria que eu sempre dançava

E quando eu inventava uma melodia
Era sempre a Maria
Que me aplaudia,
e ela não ligava
E eu ficava a cantar prá Maria

No cinema, no escuro, quando eu a beijava
Ela empalidecia, a Maria corava
Ela não me ligava e adormecia
E era com a Maria
Que eu conversava
E que eu ficava quase até ser dia

Ela tinha uma amiga chamada Maria
A quem ela dizia p'ra dizer que não estava
Até que outro dia ela me telefonou
E eu disse: Maria...
E eu disse: Maria!
E eu disse: "Maria, vai dizer que eu não estou!"»


(Grandes) leitores/as, têm reparado nas Marias das vossas vidas?
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Se Amanhã O Benfica For Campeão

É o fim-do-mundo-em-cuecas-da-Zara.
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Por Ti, Estremeço

Não deve haver nada melhor do que uma pessoa vir ter connosco e dizer que estremece, na nossa presença.
Tal não aconteceu com o (grande) autor, calma.
A razão de ser destas linhas é a de que a pessoa que estremece pela outra, nunca lho dirá, em princípio, a menos que tenha a confiança dum Schumacher a conduzir um carrinho de supermercado.
No entanto, tenho a certeza absoluta de que a pessoa por quem se estremece, também estremece de volta.
Como?
É assim: na Natureza, o maior fenómeno de "estremecimento" são os tremores de terra.
Os tremores de terra são produzidos a partir do choque entre duas placas tectónicas.
Ora, é trigolimpofarinhamparo que, quando uma placa se mexe, choca com a outra e obriga a outra a mexer-se, provocando o "estremecimento" de que depois temos notícia no telejornal.
Assim, se uma placa se mexe e a outra também, provocando o estremecer geral, também uma pessoa, ao estremecer por alguém, irá obrigar a outra pessoa a estremecer, dando origem, não a um tremor de terra, mas a um amor correspondido.
Ou então não.

Momento Cultural do Dia

Hoje, tal foi a quantidade de trabalho e a quantidade de tempo livre, o momento cultural do dia do (grande) autor foi partilhar uma fila de trânsito com o Ruy de Carvalho.
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Nem Tudo O Que Reluz É...

Foi o (grande) autor visitar uma familiar sua já antiga a um desses centros onde algumas pessoas de idade vão confraternizar com os as outras pessoas com os mesmos interesses etários.
Uma espécie de infantário diurno para os séniores.
Já lá dentro, sendo a sensação de todos os presentes e o orgulho da sua parente, deu ao (grande) bisneto uma vontade de ir fazer uma chichoca, como diriam os sábios membros do clube.
Dirigiu-se a um dos WC indicados pela funcionária e vamos a eles, que a bexiga é pequena.
Enquanto soltava uma parte dos 3 litros de água diários impostos pela dieta, contemplava o (grande) autor a enorme quantidade de rolos de papel higiénico que proliferavam pelas prateleiras das paredes do WC.
Nisto, com olhos de lince, notou que um dos rolos havia resvalado para junto do colega piaçaba.
Acabado o serviço, puxado o autoclismo na versão poupança de água, tratou o mister de se agachar para recolocar o rolo junto de seus semelhantes.
Ao pousar o rolo, notou que este não tinha aquele aro oco de cartão, como os seus irmãos.
Analisou o bicho mais de perto e chegou a uma conclusão deveras agradável.
O rolo, não era um rolo.
Quer dizer, era um rolo, mas não somente de papel higiénico.
O interior do rolo estava, de facto, envolto numa quantidade tal de papel higiénico que parecia um rolo da scottex.
Mas não, era só fachada.
E o que estava no interior dos 2,5km de papel higiénico?
Uma bela fraldinha com brinde.

Um Conselho Sui Generis

Conselho dado por uma pessoa cuja profissão é "emprestar dinheiro às pessoas":

Se algum dia precisares de esfaquear alguém, lembra-te de o esfaquear no rabo.
Os músculos das nádegas são muito sensíveis e, assim, de cada vez que ele se sentar, vai-se lembrar de ti.
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WaNNa Go For A Ride?

A tradição ainda é o que era.
Uma amiga do (grande) autor veio à boleia com um amigo desde Amsterdão, na Holanda, até Lisboa.
Fizeram 2244 km em 3 dias, sem pagar um tusto furado.
Entraram em Lisboa na carrinha do correio.
É preciso ter tomates, sorte e um pouco mais de tomates.

Topem o percurso .

Hoje

Continua a saga da dieta neste corpo esculpido a escopo e martelo.
Jantou o (grande) autor meio bife grelhado, sopa e salada.
As outras pessoas que vivem na mesma casa do (grande) jantaram raviolis recheados com queijo embebidos em molho de tomate.
O (grande) autor esteve perto da desidratação, tal a quantidade de baba largada a olhar para os raviolis.

Alguém me explica

Porque é que as pessoas são crentes e fazem promessas, mas depois são atropeladas enquanto vão a pé até Fátima, para as cumprirem?

Eu acho que tudo se explica neste (grande) testemunho:

"Pois é, fui atropelada nesta curva e vim parar ao hospital, porque Nossa Senhora me salvou! Salvou-me a mim e a todos os que me acompanharam ao hospital!! Porquê? Porque de certeza que na próxima curva vinha um camião que nos ceifava a todos!"

No Bar ou no Andaime, a Conversa é a Mesma

Hoje o (grande) autor esteve uma parte da tarde a destilar no bar da sua faculdade, no meio de um grupo de amigos.
Às tantas, um deles, oriundo do Norte, visto que as raparigas se vestem mais à vontade nestes dias, diz:

"Estou farto que me digam que é chato olhar assim para elas! Que quereis? Andais despidas!!"

Já de lágrimas nos olhos, a coisa não ficou por aqui.
Aquando da passagem de mais uma bela rapariga, esta com um peito digno de choque em cadeia, é lançada para a mesa a seguinte frase:

"Já viste bem as mamas daquela gaja?"

Ao que responde o verdadeiro Gabriel Alves dos comentários machistas [sendo que o (grande) autor é um mero Paulo Sousa]:

"Não é isso! É mais... tu já viste bem a gaja daquelas mamas?"
.

Eu Alerto-te

Contou um amigo do (grande) autor que o seu novo Mac tem um sistema de alarme anti-roubo.
A pessoa abandona o Mac e acciona através de um comando à distância um alarme, tipo automóvel.
Tit-tit.
(não é maminha maminha, é o som de activação do alarme, caraças!)
Então, assim que alguém mexer no Mac, este, com um sistema de detecção de vibração do disco rígido, desata numa frinchineira inacreditável.
Quem diz mexer, diz mexer no rato, tirá-lo da corrente ou espirrar ao lado dele.
De nada adianta ao meliante fechar o ecrãn do Mac, ou pedir-lhe ao ouvido que se cale.
Ah, se o gatuno for incauto, dado que o Mac tem uma câmera no topo da tampa, ainda lhe tira uma foto, para mais tarde recordar.
O melhor de tudo?
Este sistema está disponível na internetxi, a custo zero.
Será que também é preciso levar o Mac à rua a fazer chichi?

Last Ride

Sábado, 5 de Maio de 2007, 8h30m da manhã, junto à Av. de Roma.
Do alto dos seus 48 anos e do alto de um 8º andar, decidiu pôr termo à vida.
Saltou de pés, não morreu na aterragem, morreu no Hospital.
A médica diz que, se sobrevivesse, ficaria um vegetal e as pernas teriam de ser amputadas.

Trabalhava numa agência de viagens e, quando eu tinha 17 anos, levou-me à República Dominicana, de borla, durante 10 dias.
Nesses dias, tal a espectacularidade da cena, engordei 5 kg, que nunca mais perdi.

Há pessoas que choram por tudo e por nada sem razão para chorar.
Há pessoas que riem por tudo e por nada sem razão para rir.
Ela era destas últimas, só que não se percebia.
Antes fosse das primeiras.

RIP M.J.G.

Geração Rasca?

Outro dia, entre uma ou outra cerveja, um amigo do (grande) autor arrasou com a expressão "geração rasca", definindo a nossa geração de uma forma muito melhor.
De facto, entre telemóveis, playstations, comandos de televisão, de vídeo e aparelhagens, playstations portáteis, computadores portáteis, telefones de 3ª geração, comandos nos volantes dos carros...

somos a Geração Polegar.