O Colega Egípcio

Como dito anteriormente, lá na loja onde agora trabalha sextas e sábados das 14h às 22h, o (grande) autor tem um coleguinha egípcio.
Este coleguinha, muito simpático, prima pela diversão.
Pela diversão própria e alheia, entenda-se.
Própria, pois está constantemente a rir, por tudo e por nada e deve-se divertir imenso sozinho.
O homem ri, sorri, ri, sorri, parece que tem um freezbee enfiado na boca.
Alheia, porque faz tanta merda dentro da loja que só dá para rir.
Assim, numa passada jornada, o (grande) autor tentou fazer uma piadola ao melhor estilo malucos do riso.
Dizia assim o egípcio:
- Este espaço vai ter de ficar vazio, porque daqui a umas semanas vem para aqui um costureiro fazer arranjos na hora.

Há que explicar que, na língua utilizada na Barcilónia, costureiro diz-se (foneticamente) "cusstutêru".
Assim, o vosso lojista preferido agarra e solta a seguinte pérola, em castellano:
- Eheheh, um cussturêru?... queres ver que é o Kusturica?

E pela primeira vez na egípcia vida, saltou-lhe o freezbee da boca.
O chavalo fechou a boca, olhou para o herman de serviço e "hein?".
Oh pá, caga nisso, passa-me aí essa camisa.

Últimas da Barcilónia

Primeiro que tudo, há que salientar que o (grande) autor não cometeu o acto de falecer.
Tal o provam estas linhas.
Bom, nada provam, dado que alguém se poderia ter apoderado da senha-passe (que granda palavra) do mestre e escrito isto.
O que não sucedeu.
Felizmente, dado que aí a incógnita sobre se o (grande) tinha cometido tal acto todavia manter-se-ia.
Bom, façamos um resumo dos últimos dias antes que o leitor adormeça.
Vamos por tópicos, que mais adiante serão desenvolvidos.
Para infortúnio do leitor, claro.

Pontnumarum (que significa primeiro que tudo, em latim)
Daqui a 3 dias está um documentário pronto a sair do forno.
Do forno porque a sala de montagem é um forno.
E cheira bem, cheira a homem.

Pontnumarudois (já perceberam, não já?)
O vosso mais-que-tudo começou a trabalhar numa loja de roupa.
Ui, isto vai dar pano para mangas. Literalmente.
Começa com o facto de ter um coleguinha egípcio que mal fala castellano.
Aguardem.

Pontumarutrês
Vai haver uma alteração de residência forçada.
Os colegas de casa vão para Berlim fazer "sabdeuzuquê" (uma espécie de malabarismo mas com vidros partidos).
A ideia do chefe era ficar com a casa para si.
Porém, a especulação imobiliária da Barcilónia não permitiu porque o recurso à prostituição para pagar renda ainda não é uma opção.
A especu, para os amigos, é muito odiada por aqui.
Uma espécie de ASAE da Catalunya, mas sem andar de máscaras na feira do relógio a prender ciganos nem a fechar tasquinhas que nunca mataram ninguém e querem cromos pokemon para as suas filhas.

Pontumarucatre
As aulas de Português continuam a correr bem, mas o stock de asneiras está a acabar, se alguém tiver sugestões não hesite.

Pontunumarucinque
Agora, todas as semanas há um joguinho de FUT7 entre a malta.
Mas isso não interessa nada, de facto.

Bueno, mais adiante desenvolver-se-ão os tópicos, quando o vento lhe der de Sueste.
Para infortúnio do leitor, claro.

Aulas na Barcilónia

Outro impensável sucede, enquanto falamos (péssima tradução de "as we speak").
Depois de andar por aí nu a filmar outros nus, o (grande) autor enveredou agora por um caminho temido por muitos e detestado por alguns.
O (grande) autor está a ... leccionar.
A dar aulas, a espalhar a sua magia instrutiva.
Pois é, numa empresa onde os empregados podem escolher que outras línguas querem aprender, houve 4 pessoas que escolheram o Português.
Uma peruana, um mexicano, uma polaca e um espanhol.
Como tal, desde há uns dias que os coitados têm aprendido os números, os dias da semana, os meses do ano, como se pede uma cerveja num bar, como se pede lume, como se pergunta o preço de um serviço prestado por uma senhora da vida, etc...
O básico, portanto.
Resumindo, dentro em breve chegarão ao nosso país uns indivíduos que falarão apenas por intermédio de palavrões e confundirão água com vodka, óleo fula com detergente para a louça, canetas com cigarros, notas de 5€ com talões de supermercado, etc...
Por favor ajudem-nos, pois foram vítimas do (grande) professor.

E escusado será dizer que o primeiro a tocar sequer no telemóvel no meio da aula, viu o mesmo a voar pela sala, indo de encontro à sua própria cabeça.
Porque isto não é o da Joana.
Nem o da Carolina Michaëlis.

Barcilónia Beach

Ontem foi o (grande) autor pela primeira vez molhar os pés no Mediterrâneo.
Com um Sol convidativo e um vento tipo-guincho, a praia foi o local escolhido para a proeza.
Já na mesma, comprovou-se que a qualidade dos serviços prestados no local são bem melhores e mais diversificados do que em Portugal.
Na nossa terra temos os senhores Olá ou as senhoras que vendem bolinhos, bolas-de-berlim e diarreias, por vezes.
(Supondo-se que agora terão sido exterminados pelo monstro-ASAE.)
Por estas bandas, dado que o monstro-ASAE ainda não cruza fronteiras, esse tipo de repressão não existe, dando possibilidades a todo o tipo de comércio.
E do bom, com montes de creme por cima.
Assim, naquela praia, de 10 em 10 segundos aparecia um paki (nome dado aos paquistaneses que vendem cervejas pelas ruas, durante a noite) formulando a sua célebre questão, para o ar:
- Cervezabeer, amigo?
Perfeito, não?
Para juntar à festa, com menos frequência surgia um outro tipo de paki, este do género vendedor-de-coco.
Sim, aparecia com um coador de cozinha, segurando-o através de um cordel que lhe dava aspecto de balança, cheio de coco já partidinho e pronto a manjar.
Para finalizar em beleza, de tempos a tempos emergia uma senhora a perguntar se alguém estaria interessado numa massagem.
De origem não tailandesa, a miss universo faz uma massagem no local, em cima da própria toalha do veraneante.

Yo no creo en brujas, pelo que l'ASAE, l'ASAE.

Tou-te a ver Barcilónico

Em Outubro, quando começou o master, nunca pensava o (grande) autor que as coisas se desenrolassem desta forma.
No último sábado o impensável aconteceu.
A equipa de filmagens esteve como veio ao mundo (mas com os previdentes chanatos) enquanto filmava um grupo de naturistas numa piscina.
Os membros desse grupo concentram-se todos os sábados das 21h às 23h nas piscinas olímpicas da Barcilónia para praticarem nudismo enquanto nadam, brincam, fazem sauna, banho turco, etc.
E o (grande) autor e seus muchachos, como não podia deixar de ser, lá tiraram a roupinha toda para trabalharem mais à larga.
Pode utilizar-se aqui a expressão "uma história para contar aos netos", sim senhor.
Aqui fica um comprovativo, sem identificar rabos.