já repararam nos avisos que lemos nos elevadores, os que nos ajudam a ultrapassar o "silêncio incómodo" (termo tão bem inventado por Quentin Tarantino em "Pulp Fiction") quando vai um desconhecido connosco lá dentro?
"máximo - 4 pessoas"
há sempre aquele gajo que sai se forem 5 pessoas, mesmo que 4 delas sejam crianças de colo. mas também, quem é que tem braços para segurar ao colo quatro catraios??
"máximo - 400kg"
a situação clássica de risota, quando vamos com aquele nosso amigo que está de dieta - "ó zé, se calhar é melhor saires, não??hehehe..." - que anormais...
"as crianças devem ser acompanhadas por adultos"
claro, nunca viram aqueles miúdos a descer e subir os 9 andares a pé só porque a avó não pode ir com eles lá abaixo para comprarem os cromos da caderneta da playboy??
"nunca ande de elevador em caso de incêndio"
esta é muito boa, porque o que as pessoas fazem, quando estão a fugir do andar inteiro a arder, já com o rabiosque chamuscado, é ler os avisos na parede do elevador e depois seguirem as regras, indo imolar-se alegremente escada abaixo.
e agora esta nova, no caso de elevadores sem porta
"cuidado com os objectos transportados no elevador, podem provocar acidentes"
este aviso vem acompanhado pela imagem de um sr. juvenal, bem arranjado, por sinal, a levar alegremente o lixo para baixo, no caixote.
o pobre coitado, contente da vida a ler o aviso, não repara que o caixote se aproxima da porta, que fica enganchado na chamada "porta de patamar" entre dois andares e pimba!!, lá vai disto, separa o trigo do joio ao corpo do sr. juvenal.
chato é para a dona fernanda, a porteira, que vai ter de limpar aquela porcaria toda.
"e olhe que as manchas de sangue não saem nada bem, não senhora!! acho que isto nem com carpex lá vai..."
Há 12 horas
7 comentários:
VAI PARA QUE ANDAR ?? pergunta o passageiro. O outro responde e o elevador lá sobe com os dois passageiros, encolhidos um e outro, tentando não respirar o ar que sai do nariz do parceiro, não sentir a deslocação de ar no nosso cabelo provocada pela respiração do outro, olhando para lá do espelho, tentando um ar natural e indiferente, como se fosse natural estar no mesmo metro quadrado com um desconhecido, respirar o ar dele e o cheiro dele (nem sempre bons, um e outro) e aguentar até chegar ao destino. O meu pavor é certamente prolongar esses segundos por HORAS, em caso de... já imaginaram a situação num elevador bloqueado entre o oitavo e o nono andares, algures num prédio em Lisboa ? Chegue-se para lá ! Cuidado, está-me a pisar... não pode respirar para o outro lado ? Não acha que está encostado demais ? Bolas, que calor que está, mas por favor, não dispa o casaco! E ao fim da primeira hora de reclusão: bom, como é que disse que se chamava ?
ai
não vás para andar nenhum , mantem-te no rés-do-chão.
ahahahhaahahahahahhahahahhahahahhhahahahahahahhhahahahahahahahahahahahahaa
estes gajos q vem para aqui , sem se identificarem e mandam piadas destas , deviam ser pagos.
dannypapper
É raro andar de elevador, mas uma vez por semana vou jantar a casa de uma amiga que vive no 6º, já sei aquelas coisas de cor, mas fico sempre a olhar para elas e a lê-las! É estúpido, eu sei, mas é um daqueles mistérios que ficam por explicar... :P
é pena não termos musica nos elevadores portugueses ... isso é que seria!
Mas o melhor é entrar a matar e ficar a olhar olhos nos olhos da pessoa com o ar mais psicopata que conseguirmos...
resolve a questão logo à partida
'pois é, cá estamos'
'está de chuva'
'bom dia...bom dia não, já é boa tarde já passa do meio dia'
'é seu? e tem que idade?Isso em vida humana são sete anos não é?'
'cof,cof'olhando para as chaves
E as gaffes? No outro dia desco no elevador com um vizinho. No sétimo entra um outro senhor e eu digo "Bom dia tio!". Vira-se o primeiro: "estes miudos hoje em dia a chamar tio a toda a gente... havia de ser comigo!"
Vira-se o segundo "Sim, mas este é filho da minha irmã!"
É o que dá eu ter a familia e os MEUS tios a viver no prédio. Mais valia ficar calado! :)
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