a tua camisola

no jogo do Glorioso de ontem, havia um cartaz nas bancadas, segurado por um senhor com ar sério em que se podia ler:

"KIM DÁ-ME A TUA CAMISOLA"

KIM?
será o guarda-redes do Benfica de origem norte-americana?
ou será que o pessoal anda a ver muita televisão?

Vão dar os Oscars!! Mas ai é na TVI? Oh f...

Eu gosto de ver os Oscars.
Mas, infelizmente, dos 11,5 canais que tenho, ontem só a TVI é que estava a transmitir em directo.
A TVI, aquele exemplo de televisão, ícone da telenovela portuguesa, da informação interessante e dos cenários inspirados nas batalhas medievais.
Mas, mesmo na TVI, os Oscars têm piada.
Gosto de ver as estrelas, comentar vestidos, nomeações, vencedores e penteados.
Porém, estar a tentar ouvir o que dizia a Ellen Degeneres e estar a levar com os comentários dos que percebem tanto daquilo como eu de engenharia nuclear, ou o Nuno Gomes de golos, é que não tem tanta piada.
E ela estava a ter imensa piada!
Que irritante, balhamesantaquitéria!!
Sempre a tentarem traduzir tudo, e mal, a cada 10 segundos!
Será que não dá para entender que quem não percebe inglês vê hoje à noite o compacto legendado??
E, já agora, alguém podia fazer um donativo à TVI, ou uma chamadinha para o José Eduardo, para eles comprarem daqueles microfones em que se tem de carregar para falar, tipo walkie-talkie, para o telespectador não estar a ouvir a merda da respiração dos comentadores, tal como os seus "hhmmrrrmm" desentupidores de gargantas.
hhhhmmmrrrmmmmmrrrmmmm...
HHHRRRRRMMMMMMMRRRRRRRRMMMMM....
HHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRMMMM....
Não é normal estar-se a ouvir as pessoas a mexerem-se na cadeira, a suspirar e a falar em surdina.
Não é normal uma televisão permitir que isso aconteça, pelo menos uma estação de TV profissional.
Mas só a TVI é que estava a passar a entrega dos calços de porta.
E fui-me deitar passada uma hora daquele tormento.

consigo, logo, faço.

Em Portugal, automobilisticamente falando (e não só), ainda se vive de uma forma ligeiramente selvagem.
A maior parte das pessoas tem certas atitudes porque consegue, não porque as possa ou deva ter.
Por exemplo, há pessoas que estacionam em cima do passeio, impossibilitando a passagem até dos cães.
Não porque devam ou possam fazê-lo, mas porque conseguem.
Se não houver um pino, um obstáculo (frise-se, irremovível), as pessoas acham logo que podem estacionar, mesmo que seja à porta de um hospital.
O mesmo se passa com a condução.
Há sinais e semáforos, mas se não vem lá ninguém, passa-se o vermelho ou ignoram-se as regras de trânsito.
É a mentalidade mais prática que existe, disso não haja dúvidas.
Mas temos as prioridades invertidas.
Onde devemos ser mais despachados, somos os mais lentos.
Quando devemos ter mais calma e ponderação, somos os mais acelerados.
Enfim, se consigo fazê-lo, posso fazê-lo.
Se não posso, então impeçam-me.
Mas se conseguir na mesma, faço-o.

teletexto

Se há coisa que me irrita na televisão, no aparelho em si, é o teletexto.
É que é impressionante.
Um gajo quer ver os números do euromilhões ou a programação da TVI, para ver que filme do Stallone é que vai dar hoje e mais vale ir para a janela perguntar aos berros se alguém sabe, do que ir ao teletexto.
Imaginem que a página que querem procurar é a 222.
Pois o teletexto começa a busca a partir da 999, em descrescendo.
Passados 2 minutos, lá chega à 222.
Não é a p... da página que queriam, claro.
Tentam a 220.
Recomeça a contagem descrescente a partir da página 999.
Por esta altura já estão a apertar o comando como se de uma bolinha anti-stress se tratasse.
Lá chega à página 220.
A 220 indica que a página que querem é afinal a 132.
Seleccionam 132, está ali ao lado da 220, rezam para que salte imediatamente para lá.
Recomeça a contagem desde a 999.
Um "CUM FILHA DA P..." ecoa pelas escadas do vosso prédio.
Aterram na página 132, depois de terem ido dar uma voltinha à sala para se acalmarem.
Ok, é a página certa, pro-gra-ma-ção-da-T-V-I.
Mas a p... da página divide-se em quatro sub-páginas.
A primeira com a programação das 07h às 12h, a segunda das 12h às 17h, a terceira das 17h às 22h e a quarta das 22h às 04h.
É óbvio que a página em que calharam é a das 12h às 17h e vocês querem saber se o filme dá à noite.
Seleccionam outra vez a mesma 132, porque é impossível navegar pelas sub-páginas, rezando para que o cab... do teletexto seleccione sozinho a p... da sub-página que desejam.
E não é que o filho duma granda p... pára na sub-página das 07h às 12h.
Neste momento atiram com o comando à televisão, partindo-se este em três pedaços.
Desgastados pelos últimos 35 minutos e enfrentando o desespero de saberem que terão de se levantar para mudar de canal e subir ou baixar o volume da TV o resto da noite, vão até ao vizinho do lado perguntar se, para além de gelo para o whisky, tem a TVguia.

homicídio inocente

era uma vez...a irmã do (grande) autor, há muitos anos atrás, quando aquela tinha apenas 4 ou 5 aninhos.
num belo dia de Sol, estacionado o carro dos papás ao pé de casa, os dois irmãos viram um passarinho caído no chão, meio zonzo e piu piu piu.
não voava, estava magoado.
levaram-no então para casa, para dele cuidar até que pudesse voltar a voar.
durante uma semana cagou o chão da cozinha, bebeu água e comeu cerelac através de uma seringa sem agulha, saltitou pela casa toda e piu piu piu.
após esses dias felizes, aparentava já estar quase pronto para o voo a partir do 4º andar.
assim, puseram-no na varanda, dentro de um caixote, para que, se quisesse, pudesse partir e piu piu piu.
por lá andou um par de dias, até que a irmã do (grande) autor, amante da higiene pessoal e alheia, decidiu que o passarinho precisava de uma banhoca.
independente desde muito precoce, lá foi lavar as penas ao passarinho, ao fim da tarde, depois da escola.
a seguir, claro, deixou-o na varanda para que o passarinho pudesse então zarpar, já lavadinho, de noite.
pois na manhã seguinte, foi a mãe do (grande) autor fazer o ponto da situação do passarinho.
este lá continuava, só que desta feita deitado.
durinho que nem um taco de golfe.
"estará com uma cãibra?" pensou a senhora.
parece que o frio não lhe fez bem, apesar de a irmã do (grande) autor ter jurado a pés juntos que o secou muito bem com uma toalhinha.
de agora em diante lembrem-se:
se gostarem dos vossos passarinhos, não os lavem, nem à mão nem na máquina.
e piu.

dia dos namorados?

perguntaram-me porque é que hoje eu ia ver o jogo do Benfica, quando é dia dos namorados.
perguntaram-me se eu não ia passar o dia com a minha namorada, se não ia jantar com ela.
eu respondi que, se o amor existe, demonstra-se quando uma pessoa quiser.
e que, claro, a minha namorada também quer ver o Benfica.

sim ou não? abstenção.

Mais uma vez os Portugueses mostram que refilar é com eles, mas actuar é com os outros.
O nosso povo é um povo passivo, liderado por poucos activos.
Atenção, não defendo os políticos.
Nem rosas, nem vermelhos, nem verdes, nem laranjas.
Defendo que devemos actuar.
E actuar não é ficar em casa sem ir votar porque está de chuva ou faz um Sol do caraças.
A partir do momento em que as pessoas têm uma (ainda que pouca) influência colectiva, ganha a tanto custo à ditadura, mas não a usam...não se podem queixar.
Podem-se queixar de que quem elegeram não cumpre.
Mas não se podem queixar de que quem foi eleito não cumpre, se não contribuíram para a sua eleição.
56% de abstenção?
Pffff.

alguém disse

a frase mais ridícula dos últimos tempos, futebolisticamente falando:

"Desculpem, mas eu sou pianista, não posso ir à baliza."
.

mosh

concerto de Ratos de Porão na Incrível Almadense em 1994

(fotografia do Cameraman Metalico)

por muitos considerado uma prática violenta, o mosh é um desporto saudável.

o que se passa na imagem não faz parte do mosh, mas sim da arte do stage-diving ou, neste caso, "balcão-diving".

também o (grande) autor é adepto destas duas formas de expressão corporal.

no mosh diverte-se com os amigos e desconhecidos, bailando um tango-tipo-rugby muito bonito e de elevada graciosidade.

mas é no stage-diving que o (grande) autor encontra a maior satisfação.

não há como saltar de um sítio (de preferência um pouco alto) e ser agarrado pelos amigos.

é aliás um exercício praticado em muitas escolas de teatro, como forma de os actores confiarem plenamente uns nos outros.

porém, como o nosso herói não é um super-herói, numa noite de Verão, animado pela música pimba tocada na aldeola predilecta do seu grupo de amigos para as festas dessa índole, o (grande) autor resolveu mais uma vez saltar do palco onde a banda tocava, perplexa.

tal foi o entusiasmo com que o nosso projéctil humano saltou, que saltou demasiado, indo aterrar apenas com a parte de baixo da cintura nos braços que o esperavam.

resultado, o seu corpo fez um ângulo perfeito de 90º e o (grande) autor foi dar com a bonita face no chão.

não fossem os robustos braços que levava à frente e a queda no chão de terra teria resultado em mais do que um punhado de cabelos empoeirados e uma ligeira tontura.

nessa noite muitos mais saltaram, mas todos aterraram benzinho.

é uma arte que se recomenda, mas de preferência com o balanço certo.

glossário para a actualidade

numa altura de grande controvérsia, em que se fala de abortos, adopções, apitos e câmaras municipais, entende o (grande) autor ser absolutamente necessária a disponibilização de um glossário, para que todos possam compreender as notícias sobre o que se passa no nosso país.

despenalização - retirar a pena; isentar de pena.
ex: um gajo rouba uma velhota, mas não vai preso, porque já não é crime roubar pessoas com mais de 65 anos.

panóplia - armadura completa de um cavaleiro da Idade Média; escudo em que se colocam as armas, artisticamente dispostas, para adorno das paredes; porém, na maior parte das frases em que é usada, panóplia significa "grande variedade de alguma coisa".
ex: o Benfica tem no seu plantel uma panóplia de grandes jogadores e outra de atrasados mentais.

maniqueísmo - doutrina do persa Manes (215-275), segundo a qual o Universo foi criado e é dominado por dois princípios opostos e inconciliáveis, o do bem e o do mal.
ex: o Simão Sabrosa e o Quaresma, o homem-aranha e o dr.octopus, a Sónia Araújo e a Manuela Moura Guedes.

arguido - aquele a quem acusam de algum delito; sujeito submetido a um processo penal.
ex: Carlos Cruz, Herman José, Vale e Azevedo, Beto-mãozinhas, Zé-dedos-leves.

biológico - relativo à Biologia, a ciência dos fenómenos da vida nas suas leis gerais.
ex: estar vivo, é o contrário de estar morto.

do coração - relativo ao coração - órgão muscular, agente principal da circulação do sangue; a parte externa esquerda do peito, onde se sentem as pancadas do coração; afeição, amor, complexo de faculdades afectivas; generosidade; ânimo, coragem.
ex: gostas de mim? por amizade ou por amor?

corrupção - acto ou efeito de corromper; podridão; decomposição; putrefacção; devassidão; adulteração; suborno; prevaricação.
ex: passar dinheiro debaixo da mesa, meter notinhas no bolso do árbitro, aprovar projectos em zonas protegidas porque vai ser o primo a construir.

será mesmo?

na capa do Metro, há umas semanas.

relativo a outra pessoa que não o (grande) autor, claro.

mas podia ser.

chiça.