A Corrida do (grande) Autor

Está o nosso piloto em (grande) velocidade a sair da última curva e a entrar na recta final, lançado para cruzar a linha da meta.
Nesta, segurando a bandeira axadrezada, estão duas professoras.
Será que vão dar a bandeirada final, permitindo a ida do (grande) autor ao pódio académico?
Será que rebentará um pneu a alguns metros da meta, causando o espetanço do ano?
Ou será que o (grande) autor passa a linha da meta, mas alguma das professoras o manda dar mais uma volta à pista?

Aguardem sentados na bancada central...
O que acontecerá na recta final?

Vem Aí O Verão

Vem aí o Verão
E com ele as secas e os incêndios
Os bikinis, as tangas, o futebol na areia
O protector, os escaldões
As marcas de bikini, as marcas das tangas
(neles - blargh- e nelas).
No Verão comem-se gelados
No Verão há romances no ar
Os gelados esfriam a cabeça
Os romances esquentam o coração.
Vem aí o Verão
E com ele as ondas pequenas
Para os surfistas de Verão
Que não vão lá no Inverno.
No Verão há cães na praia
E com eles os cócós na toalha.
Gosto do Verão
Mas não gosto das piscinas de chichi
Que se formam nas praias da Costa
Vem aí o Verão
E eu só penso em ir à neve
Mas antes vou à praia
E adoro ir à praia
Mas porque vem aí o Verão.
Quando vier o Inverno
Não sou surfista de Inverno
Por isso vou à neve
Mas vou estar a pensar na praia
Porque virá aí o Verão.
E sim, eu sei que o Verão já chegou
Mas eu gosto de pensar nas coisas que aí vêm
E às vezes penso mais no que aí vem
Do que naquilo que cá está
E um dia arrependo-me.

E se houver um ente superior, impedir-me-á de escrever mais barbaridades destas.

Coisas Que Me Arrepiam Só de Pensar

Partir uma perna com fractura exposta no tempo das cavernas.
O que é um gajo fazia nessa altura? Pedia aos lobos para lamberem a ferida e empurrarem o ossinho para dentro sem o roerem?

Ter de arrancar um dente há 200 anos.
Acho que só deixava que mo tirassem quando tivesse desmaiado de bêbedo.
Podia ser que a dor de cabeça da ressaca no dia seguinte fosse maior que a dor na boca.

A cena n' O Silêncio dos Inocentes em que a Jodie fica presa no poço do travesti assassino e vê as unhas das anteriores prisioneiras cravadas nas paredes do poço, de tentarem trepar "à unhada".
Quimpesssssão...

O vídeo do Abel Xavier a meter a mão na bola contra a França em 2000 e a atirar-se para o chão com uma tabuleta nas costas onde se pode ler:
"Desviei a bola com a mão propositadamente e não estou sob o efeito de drogas, apesar da cor do meu cabelo."

Ultimamente

Não têm acontecido coisas dignas de exposição neste espaço lúdico.
Depois da bonança vem sempre a tempestade, por isso aguardem...
Ou é ao contrário?

Ps- Por aí dizem que há homens que ficam bem de eyeliner, como o Jack Sparrow.
Na (grande) opinião, é preciso ser muito Depp para usar eyeliner.

7 Maravilhas da Blogosfera

Imaginado pelo 100 sentidos.

"Regulamento
1. Podem participar na votação todos os bloggers que mantenham blogues activos há mais de um mês [os outros esperem por outra ideia brilhante que alguém irá ter].
2. Cada blogger deverá referenciar sete nomes de blogs. A cada menção corresponde um 1 voto.
3. Cada blogger só poderá votar uma vez, e deverá publicar as suas menções no seu blog [da forma que melhor lhe aprouver], enviando-as posteriormente para o seguinte e-mail: 7.maravilhas.blogoesfera@gmail.com. No e-mail, para além da escolha, deverão indicar o link para o post onde efectuaram as nomeações. A data limite para a publicação e envio das votações é dia: 01/07/2007.
4. De forma a reduzir alguns constrangimentos [e desplantes], e evitar algumas cortesias desnecessárias, também são considerados votos nulos:

- Os votos dos blogger(s) em si próprio(s) ou no(s) blogue(s) em que participa(m);

- Os votos no blog 100 Sentidos (O Sentido das Coisas).

No dia 7.7.2007 serão anunciados os vencedores e disponibilizadas todas as votações.

Apelo à divulgação desta iniciativa junto a todos os bloggers interessados em reconhecer publicamente o esforço, a dedicação e o talento para a arte de blogar de alguns dos seus congéneres."

Aqui ficam as 7 escolhas do (grande) autor:

(meramente exemplificativas, pois se pudesse escolhia todos os da minha lista de links, que por alguma razão lá estão)

A Quatro
Descontrolado Alto Deleite
Não Penses Nisso
Pega Na Lancheira e Vai Dar o Almoço Ao Pai
Pudim Royal
São Piores Que Os Putos
Uma Blogaria Pegada
.

Como Descobrir Um Tuga

Há uns dias atrás, mais concretamente na noite de 11 para 12, ou seja, véspera de Santos, passeava o (grande) autor por uma Alfama todavia em construção para arraiais.
Bebendo umas imperiais ainda a preço normal e não a preço de petróleo, encontrava-se num largo em que circulavam mais turistas que portugueses.
Geralmente, em qualquer país, os turistas distinguem-se bem dos nativos, mas nesta noite tal não sucedia com uma clareza cristalina.
Porém, um sujeito passou que logo se denunciou.
Como?
Tinha bigode, vinha vermelhusco na zona do nariz, envergava uma manga-a-cava deveras b-o-n-i-t-a onde acondicionava uma pança de 8 meses e calçava um chinelo catita, deixando à mostra a unhaca do pé, que parecia podre.
O fundamental?
Trazia o maço de tabaco preso entre a pança e a manga-a-cava, na zona do umbigo.

Uma fotografia seria espectacular, mas a vossa imaginação também vos deve levar a voar a rir pelos teclados fora.

Humano Desumano

Ainda há pouco esteve o (grande) autor a ver um documentário na 2, narrado pelo Jeremy Irons.
Que voz, nossa senhora.
Homosexualidades à parte, no documentário um leopardo matava um babuíno, seu inimigo natural.
Porém, agarrado ao babuíno e sem que o leopardo notasse, vinha um mini-babuíno, com dias de idade.
O leopardo, ao contrário do que se pudesse esperar, cuidou da pequena cria (embora lhe fosse comendo a mãe, é certo), até que os outros babuínos chegaram para o resgatar, tendo o leopardo abandonado a mãe-babuíno morta, mas a cria, vivinha da silva e a respirar saúde.

Ora, o que o (grande) autor não compreende é porque é que a raça humana é a única "racional", mas também a única onde os seus membros se matam uns aos outros.
Neste documentário, um membro de uma raça não mata uma cria de uma outra raça, sua inimiga natural.
No entanto os humanos, diariamente, matam, violam, torturam, roubam e enganam propositadamente os seus semelhantes.
Mas porque carga d'água?
Devemos ser a única espécie que mantém as crias do seu semelhante fechadas numa sala escura para as violarmos durante anos até que estas morram de tristeza.
Devemos ser os únicos a matar um semelhante porque este adora outro deus.
Os únicos que enganam os membros mais velhos da espécie para lhes ficarmos com o dinheiro.
Os únicos a matar as próprias mães porque queremos uma herança rapidamente.
Os únicos que mantemos prisioneiros para os torturarmos até eles dizerem onde estão "as armas".
Nunca vi um leão a amarrar uma impala a uma árvore e vê-la morrer, só pelo prazer e porque ela é de uma facção rival.
Nunca vi uma hiena a guardar as crias de gnu numa covinha, para "brincar" com elas.
E estes animais são todos de espécies diferentes!!
Porque é que nós, humanos, fazemos tanta merda aos nossos iguais?
Com tudo o que se passa intra-humanidade, não admira que as maldades que se fazem às outras espécies, como as touradas ou as lutas de galos possam ser consideradas "tradições".
Os animais irracionais são animais.
Mas alguns humanos é que são uns animais.

Mas É Que Tirou-me

as palavrinhas da boca.

Gosto Muito

Daquele anúncio ao medicamento anti-diarreia.
Acho espectacular, um anúncio que tenha como tema central a diarreia.
Não passa despercebido, quanto mais não seja porque é diarreia, do que se trata.
"Diarreia".
Que palavra bonita.
Caramba, um gajo vê aquele homem no anúncio a sentar-se na cadeira do teatro e a sorrir, porque tomou o comprimido e sabe que não se vai desfazer em merda líquida nas próximas duas horas.
E o espectador em casa sorri, solidário, ou simplesmente porque sabe que tem uma retrete à mão (ou ao rabiosque), se precisar.
"Para parar a diarreia, antes que a diarreia nos pare a nós".
Divinal.
Sabe tão bem ver esse anúncio entre a 3ª e a 4ª (e última) garfada do almoço.
Só não bate os anúcios ao Tena Lady, mas isso já é outro campeonato.

Aqui fica mais um exemplo de publicidade de qualidade(??):

A diarreia é muito perigosa. Dê ao seu filho(a) Soro Oral.

Ricardo II - Director's Cut

Foi o (grande) autor assistir a mais uma estreia na sua vida.
Não uma estreia como aquela aos 13 anos, nem como a outra aos 16, nem aqueloutra aos 17.
Esta foi uma de teatro, no sempre mui nobre Dona Maria Sigunda.
Quem o acompanhava advertiu:
- Para a peça começar às 21h, deve haver tramóia...
E tramóia teve lugar, sim, uma autêntica emboscada num vale estreito, sem aviso.
Porquê?
Porque a peça teve intervalo.
Mas duas horas após ter começado.
Quando se assiste a alguma coisa que tem o intervalo decorridas duas horas, ou a cena está a ser muito interessante, ou a pessoa começa imediatamente a mostrar interesse pelo corte de pulsos ou pela auto-asfixia.
Neste caso, a situação provou um bocadinho de ambas.
Não foi o gato às filhoses pela duração de 3h35m, mas torceu a porca um nadinha o rabo à qualidade.
No final, a dupla maravilha esperava, ansiosa, pelo beberete, como 99,9999999999997% dos presentes, enquanto tentava restabelecer a circulação sanguínea nas pernas.
O beberete lá chegou, mas com pouco vigor.
Umas empadinhas, uns folhadinhos, uns pastéis-de-nata em miniatura, uns canapés e uns presuntos, acompanhados de um espumante e uns suminhos aguados para empurrar.
Porém, os brigadeiros, os queijos, os patês, o champagne e o vinho tinto ficaram na casota, de castigo.
Tal como a fotografia do (grande) autor para a Caras, que não pagou o suficiente, desta vez.
A cavalo dado não se olha o dente, mas este cavalo, numa corrida, ficaria em 3º.
E chiça, que o (grande) autor é mesmo pobre e mal agradecido.

Curioso e Engraçado (parece um título de uma crónica da "Maria")

A páginas tantas, enquanto estava a dar a final do (desviador de estudo) Roland Garros, foi filmado um cartaz nas mãos de um espectador na bancada que dizia, em francês:

Nico, vai estudar para os exames em vez de estares a ver a final!!

É bom saber que ainda há algum sentido de humor em França.

A Memória dos Cheiros

Acha o (grande) autor fenomenal a memória dos cheiros.
A capacidade que o nosso corpo tem de, ao cheirar qualquer coisa, nos transportar para um local, uma data, uma pessoa ou um momento de nível alcoólico exacerbado.
Por exemplo, no (grande) caso:

Cheiro a maresia - Porto de Sesimbra

Cheiro a cócó, chichi, vomitado, animais mortos - Casas-de-banho do Sudoeste, em 2000

Cheiro a rosas - Rosas (das que nunca me ofereceram!)

Cheiro a pão no forno - Padaria da Estrela, às 06h42m de uma terça

Cheiro a álcool - Hálito do Sr. Santos, porteiro da escola EB 2+3 Eugénio dos Santos, onde andei

Cheiro a suor - Carruagem do metro, às 18h15m, Baixa-chiado

Cheiro a bacalhau - A cozinha da minha avó, quando há bacalhau de molho (ca nuojo)

Cheiro a cebola - Carruagem do metro, às 18h27m, Entrecampos

Cheiro a fritos - As roullotes à volta do estádio da Luz, 2 horas antes de prélio

Cheiro a alcatrão molhado - A minha rua, quando vêm as primeiras chuvas de Verão

Cheiro a queimado - A minha mãe a fazer torradas para o pequeno-almoço

Cheiro a tubo de escape - O parque de estacionamento das Amoreiras, em 1992

Cheiro a éter - A sala de espera de Santa Maria, a ter o pior episódio sanguíneo da minha vida

Cheiro a álcool etílico e acetona - As paredes da cozinha da minha casa de Erasmus, que tivémos de limpar no último dia, de lágrimas no canto do olho

Cheiro a algas - A praia do Meco, desde 1982

Cheiro a peixe frito - A feira popular, antes de o Santana decidir que seria fechada, porque lhe apeteceu

Cheiro a cigarros - A minha roupa depois de ir sair à noite em sítios semi-fechados

Cheiro a merda-que-não-se-estava-à-espera - A fralda de um bébé de 8 meses

Cheiro a pessoa bonita - O (grande) autor

and soi on, and soi on...

Lá Está Outra Vez

O Roland Garros a estragar-me o estudo.
A terra batida insiste em entrar-me para os olhos...

Isto dos Exames (recta final)

Mais uma época de exames
Estes serão os últimos desta carreira
Não sei que me reserva a vida
Mas depois deste curso, o Sol na eira

Nota-se que os exames começaram
Porque o calor também despontou
É sempre assim, não há que enganar
Sem poder ir à praia, agora a chuva acabou

Tardes e noites agarrado a eles
As manhãs passadas a dormir
Eles ao lado da cama ou na sanita
Eles agarram-me quando quero ir sair

Eles prendem-me à mesa e à cadeira
Nem sequer consigo sair de mansinho
Outro dia fui apanhado em flagrante
Saltou-me o Código Civil ao focinho

Eles, os livros e as canetas
São os mestres de secretária
Um gajo já nem sequer come bem
E um gajo até é mestre de culinária

Mas é tudo por uma boa causa
Um dia agradecerei este esforço
Quando viver numa ilha só minha
Com os rebentos a dormirem no meu dorso

Que bela merda de poema
Se poema se pode sequer chamar
Isto dos exames dá cabo dum gajo
E um gajo começa a tresloucar

Hoje, No Bar

Da faculdade, ouviu o (grande) autor o seguinte diálogo em dialecto-de-Cascais, entre duas meninas, sentadas cada uma na sua mesa, separadas por uma dezena de metros.

- Viste a não-sei-quantas hoje?
- Não, mas falei com ela, hoje não vem.
- Porquê??
- Ficou em casa para receber o canalizador, rebentou-lhe um cano na piscina.
- Ih pá, deve estar chateadíssima, vou-lhe ligar.
- Ihihih, liga-lhe, que deve estar chateadíssima.

Não ficou o (grande) autor para ouvir o diálogo entre a não-sei-quantas e a fulana-de-tal.
Felizmente conseguiu saltar pela janela antes da não-sei-quantas atender.

Hoje

Faz muito calor.
Deve ser por isso que tenho a cabeça em água.

Algures Lá Fora

Algures lá fora está alguém que gosta de cada um de nós.
Essa pessoa, que para alguns sortudos é mais do que uma pessoa, gosta de nós, sem nós sabermos.
Imaginem que sabem quem é a vossa "pessoa", aquela que gosta de vocês, sem vocês saberem.
Se soubessem, se calhar, tudo seria diferente.
Será que largariam a pessoa com quem estão para estar com essa "pessoa"?
Será que ficaria tudo igual, sentir-se-iam lisonjeados e de ego massajado, mas nada mudaria?
E será que vocês são a "pessoa" de alguém?
Será que secreta e platonicamente gostam de alguém, mas não lhe dizem?
A vida seria muito mais fácil se não houvesse tantos segredos e complicações e joguinhos e diz-que-disse-mas-fiz-outra-coisa.
Mas também perderia todo o interesse.
Só quer o (grande) autor com isto dizer que devemos ficar contentes, porque de certeza que há por aí muita gente que gosta de nós sem sabermos.
E se calhar um dia vamos saber.
E, aí, mudará alguma coisa, ou não?