"então, isto é que é chover, hein?"
Há 1 semana
terça-feira, novembro 28, 2006
segunda-feira, novembro 27, 2006
manias
algumas manias do (grande) autor, que fazem desse gajo um ser único no mundo:
- Limpar as plantas dos pés descalços com as palmas das mãos antes de entrar na cama, mesmo que estejam a brilhar como a testa do santana lopes.
- Comer as refeições a ver o telejornal, iniciando-as ao mesmo tempo que este, mastigando ao ritmo das diferentes reportagens sobre cheias e julgamentos de figuras públicas.
- Fechar tudo quanto é cortinado e persiana de casa, praticando para quando for um famoso-qualquer-coisa-género-marco-do-big-brother.
- Trancar o carro duas vezes, não vá a 1ª ter sido imaginação e o ladrão aproveitar a ocasião deixada pela imaginação.
- Deixar sempre tudo para a última da hora, só trabalhando bem sob pressão, aumentando em muito os níveis de adrenalina e stress. Porém, só raramente se equiparam estes aos sentidos no Portugal-Inglaterra do Euro 2004.
cada maluco com sua mania.
- Limpar as plantas dos pés descalços com as palmas das mãos antes de entrar na cama, mesmo que estejam a brilhar como a testa do santana lopes.
- Comer as refeições a ver o telejornal, iniciando-as ao mesmo tempo que este, mastigando ao ritmo das diferentes reportagens sobre cheias e julgamentos de figuras públicas.
- Fechar tudo quanto é cortinado e persiana de casa, praticando para quando for um famoso-qualquer-coisa-género-marco-do-big-brother.
- Trancar o carro duas vezes, não vá a 1ª ter sido imaginação e o ladrão aproveitar a ocasião deixada pela imaginação.
- Deixar sempre tudo para a última da hora, só trabalhando bem sob pressão, aumentando em muito os níveis de adrenalina e stress. Porém, só raramente se equiparam estes aos sentidos no Portugal-Inglaterra do Euro 2004.
- Berrar "Vamos embora!! Tudo a arregaçar as mangas como o Carmona!!" antes de iniciar qualquer tipo de actividade física ou mental, sozinho ou acompanhado.
cada maluco com sua mania.
quinta-feira, novembro 23, 2006
a maior árvore de natal da europa
pois é caros amigos, está a ser novamente construída no terreiro do paço a maior árvore de natal da europa, com o patrocínio de um banco, o mesmo banco, novamente.
que bom, uma árvore de natal!!
e tão grande!!
nada como uma bela peneira para tapar o sol que nos bate forte na cabeça.
nada como tentar desesperadamente incutir numa população os valores da política dos 3 R's e depois construir uma árvore de natal com 75 metros de altura e 2,5 milhões de lâmpadas.
nada como anúncios na televisão a dizer que devemos poupar água e separar o lixo e não fumar em locais fechados para nos sair pela porta o que tentamos (e muito bem) fazer entrar pela janela.
já imaginaram a quantidade de electricidade que se gasta, para ter aqueles 2,5 milhões de lâmpadas a funcionar durante não-sei-quanto tempo?
e para quê?
aquela iluminação natalícia ilumina os lares dos que nada têm?
ilumina os sem-abrigo, que morrem de frio no inverno?
ilumina os cães e gatos abandonados nos canis municipais?
ilumina as ceias de natal dos que têm 7 filhos e uma mãe e um pai desempregados?
ilumina os prédios que metem água o inverno inteiro?
ilumina os milhares de desempregados?
ilumina as contas de quem tem conta naquele banco?
(não notei qualquer iluminação na minha...)
a única coisa que aquela árvore ilumina é a contradição portuguesa.
limpar de um lado para ir sujar do outro.
HO, HO, HO...
ps - em baixo fica um excerto da cientificidade do problema
" O GAIA fez uma estimativa do impacto da "árvore" em termos de emissões de gases com efeito de estufa.
Como é sabido, Portugal está longe de conseguir alcançar os compromissos de Quioto e será obrigado a pagar uma elevada factura, através da aquisição de emissões a outros países, para não cair em incumprimento.
A estrutura de 180 toneladas de ferro da árvore tem incorporadas 26 toneladas de CO_2 eq. na sua produção.
A isto se acrescem 132 toneladas de CO_2 das emissões do gerador associadas a um consumo de cerca de 50 mil litros de gasóleo e à produção de 464100 kWh de energia eléctrica para a iluminação da árvore - o correspondente ao consumo de aproximadamente 170 lares com um agregado de 3 pessoas num ano.
O total das emissões - 158 toneladas de CO_2 equivalente - irá contribuir para o aumento das emissões do nosso país e, como tal, irão engordar a factura que teremos que pagar pelo nosso incumprimento.
Com a tonelada de carbono a 23 €, este capricho comercial e publicitário do Millenium BCP, deixa uma dívida de cerca de 3650 €, que terá que ser paga por todos os portugueses.
A estas emissões há que acrescentar todo um conjunto de impactes ambientais e sociais decorrentes da exploração de petróleo para o gerador e da exploração mineira para a estrutura. Esta exploração contribui para a destruição de comunidades locais e para a degradação ambiental em países do Sul, sendo geradora de uma dívida ecológica de Portugal para com esses países. "
que bom, uma árvore de natal!!
e tão grande!!
nada como uma bela peneira para tapar o sol que nos bate forte na cabeça.
nada como tentar desesperadamente incutir numa população os valores da política dos 3 R's e depois construir uma árvore de natal com 75 metros de altura e 2,5 milhões de lâmpadas.
nada como anúncios na televisão a dizer que devemos poupar água e separar o lixo e não fumar em locais fechados para nos sair pela porta o que tentamos (e muito bem) fazer entrar pela janela.
já imaginaram a quantidade de electricidade que se gasta, para ter aqueles 2,5 milhões de lâmpadas a funcionar durante não-sei-quanto tempo?
e para quê?
aquela iluminação natalícia ilumina os lares dos que nada têm?
ilumina os sem-abrigo, que morrem de frio no inverno?
ilumina os cães e gatos abandonados nos canis municipais?
ilumina as ceias de natal dos que têm 7 filhos e uma mãe e um pai desempregados?
ilumina os prédios que metem água o inverno inteiro?
ilumina os milhares de desempregados?
ilumina as contas de quem tem conta naquele banco?
(não notei qualquer iluminação na minha...)
a única coisa que aquela árvore ilumina é a contradição portuguesa.
limpar de um lado para ir sujar do outro.
HO, HO, HO...
ps - em baixo fica um excerto da cientificidade do problema
" O GAIA fez uma estimativa do impacto da "árvore" em termos de emissões de gases com efeito de estufa.
Como é sabido, Portugal está longe de conseguir alcançar os compromissos de Quioto e será obrigado a pagar uma elevada factura, através da aquisição de emissões a outros países, para não cair em incumprimento.
A estrutura de 180 toneladas de ferro da árvore tem incorporadas 26 toneladas de CO_2 eq. na sua produção.
A isto se acrescem 132 toneladas de CO_2 das emissões do gerador associadas a um consumo de cerca de 50 mil litros de gasóleo e à produção de 464100 kWh de energia eléctrica para a iluminação da árvore - o correspondente ao consumo de aproximadamente 170 lares com um agregado de 3 pessoas num ano.
O total das emissões - 158 toneladas de CO_2 equivalente - irá contribuir para o aumento das emissões do nosso país e, como tal, irão engordar a factura que teremos que pagar pelo nosso incumprimento.
Com a tonelada de carbono a 23 €, este capricho comercial e publicitário do Millenium BCP, deixa uma dívida de cerca de 3650 €, que terá que ser paga por todos os portugueses.
A estas emissões há que acrescentar todo um conjunto de impactes ambientais e sociais decorrentes da exploração de petróleo para o gerador e da exploração mineira para a estrutura. Esta exploração contribui para a destruição de comunidades locais e para a degradação ambiental em países do Sul, sendo geradora de uma dívida ecológica de Portugal para com esses países. "
segunda-feira, novembro 20, 2006
mito confirmado
o (grande) autor teve a oportunidade de confirmar um mito urbano já antigo.
aquele de que é possível assistir a mais do que uma sessão de cinema no corte inglés tendo comprado apenas um bilhete.
ontem, acompanhado de uma cúmplice, o destemido (grande) autor ousou ludibriar toda a rede de segurança do local (aproximadamente nenhuma) e, após visionar um filme, entrou noutra sala onde estava a começar outro, tendo-o visto também!
no final, saíram os criminosos impunes e vitoriosos.
ao que parece, terão até dito em uníssona surdina:
caramba, como sabe bem ser um fora-da-lei.
aquele de que é possível assistir a mais do que uma sessão de cinema no corte inglés tendo comprado apenas um bilhete.
ontem, acompanhado de uma cúmplice, o destemido (grande) autor ousou ludibriar toda a rede de segurança do local (aproximadamente nenhuma) e, após visionar um filme, entrou noutra sala onde estava a começar outro, tendo-o visto também!
no final, saíram os criminosos impunes e vitoriosos.
ao que parece, terão até dito em uníssona surdina:
caramba, como sabe bem ser um fora-da-lei.
sexta-feira, novembro 17, 2006
todos os patinhos, sabem bem nadar
um amigo do (grande) autor (um dos 3) anda de carro.
normal, muita gente anda de carro.
mas o carro do meu amigo mete água.
literalmente.
tem um buraco qualquer na parte de trás e quando chove muito, o porta-bagagens fica alagado.
mas não é um "alagado" tipo-ai-que-já-meti-o-pé-nesta-poça-que-chatice-agora-ainda-me-constipo.
é um "alagado" tipo piscina-do-inatel.
assim, de quando em quando, lá vai o meu amigo com um recipiente, tirar a água, toda suja, derivado ao nível de sujidade no interior do leva-corpos.
uma noite, por essa Lisboa fora, já anestesiado, o meu amigo recebeu um telefonema da irmã, a pedir que levasse o pato (que estava cozinhado e cheio de molhinho num tupperware no porta-bagagens) para casa, quando chegasse.
ora, o meu amigo, distraído como é e com um compincha para a distraidice como o álcool, é óbvio que se esqueceu do quá-quá na bagageira.
no dia seguinte, depois de uma noite de chuvada, o meu amigo notou que o interior do carro cheirava a uma fragância diferente.
bruxo.
o pato, já descongelado, nadou uma última vez.
normal, muita gente anda de carro.
mas o carro do meu amigo mete água.
literalmente.
tem um buraco qualquer na parte de trás e quando chove muito, o porta-bagagens fica alagado.
mas não é um "alagado" tipo-ai-que-já-meti-o-pé-nesta-poça-que-chatice-agora-ainda-me-constipo.
é um "alagado" tipo piscina-do-inatel.
assim, de quando em quando, lá vai o meu amigo com um recipiente, tirar a água, toda suja, derivado ao nível de sujidade no interior do leva-corpos.
uma noite, por essa Lisboa fora, já anestesiado, o meu amigo recebeu um telefonema da irmã, a pedir que levasse o pato (que estava cozinhado e cheio de molhinho num tupperware no porta-bagagens) para casa, quando chegasse.
ora, o meu amigo, distraído como é e com um compincha para a distraidice como o álcool, é óbvio que se esqueceu do quá-quá na bagageira.
no dia seguinte, depois de uma noite de chuvada, o meu amigo notou que o interior do carro cheirava a uma fragância diferente.
bruxo.
o pato, já descongelado, nadou uma última vez.
quarta-feira, novembro 15, 2006
ser ou não ser....tuga
uma grande amiga minha foi de viagem até à Alemanha.
lálálá, gostou muito e quando voltou contou-me um episódio, que provocou discórdia e risadas entre os presentes.
assim, parece ser um dado adquirido que nos WC públicos tem de se deixar uma moedinha-tipo-gorjeta num pratinho que está ao lado do lavatório.
porém, não há ninguém a vigiar o pratinho, apenas o secador de mãos, com ar despreocupado.
à saída da casa-de-banho, um outro amigo meu perguntou à minha amiga se ela teria deixado a "gorjeta".
a minha amiga, como tuga que é, respondeu que não.
aí o meu amigo colocou-a na esfera dos que dão prejuízo aos donos do serviço, já que utilizou a casa-de-banho, mas não pagou a utilização.
é nesse momento que a personalidade tuga vem à tona.
responde então a minha amiga:
"não lhes estou a dar prejuízo nenhum! porque, tal como não lhes paguei o serviço, também não lhes tirei as moedinhas todos do prato. acho que teriam um prejuízo bem maior se lhes roubasse as moedas todas, já que não está ninguém a ver, do que não tendo posto lá nenhuma moeda..."
mentalidade tuga é que é!
eu não pago, mas também não te roubo. estamos quites.
lálálá, gostou muito e quando voltou contou-me um episódio, que provocou discórdia e risadas entre os presentes.
assim, parece ser um dado adquirido que nos WC públicos tem de se deixar uma moedinha-tipo-gorjeta num pratinho que está ao lado do lavatório.
porém, não há ninguém a vigiar o pratinho, apenas o secador de mãos, com ar despreocupado.
à saída da casa-de-banho, um outro amigo meu perguntou à minha amiga se ela teria deixado a "gorjeta".
a minha amiga, como tuga que é, respondeu que não.
aí o meu amigo colocou-a na esfera dos que dão prejuízo aos donos do serviço, já que utilizou a casa-de-banho, mas não pagou a utilização.
é nesse momento que a personalidade tuga vem à tona.
responde então a minha amiga:
"não lhes estou a dar prejuízo nenhum! porque, tal como não lhes paguei o serviço, também não lhes tirei as moedinhas todos do prato. acho que teriam um prejuízo bem maior se lhes roubasse as moedas todas, já que não está ninguém a ver, do que não tendo posto lá nenhuma moeda..."
mentalidade tuga é que é!
eu não pago, mas também não te roubo. estamos quites.
domingo, novembro 12, 2006
a minha noite de sábado
o (grande) autor já não tem o andamento de outrora, mas de vez em quando ainda surpreende.
senão atente:
21h - chegada a um jantar em casa de uns amigos.
21h -->> 02h - ingerir compulsivo de cerveja entre conversas com amigos.
02h - ida para uma festa num teatro da capital.
02h -->> 06h - ingerir compulsivo de cerveja, conjugado com passos de dança semelhantes ao acasalamento de babuínos e conversa com amigos e desconhecidos alternadamente. de salientar algumas brancas memoriais parciais.
06h - saída da festa.
06h05m - entrada num carro de um amigo.
06h06m - constatação do estado alcoolizado do mesmo amigo.
06h07m - constatação de que seria tarde demais para sair do carro, visto que o mesmo se encontrava em andamento.
06h08m - ponderação de puxamento de travão-de-mão de forma a imobilizar o veículo e sair do mesmo.
06h09m - feliz afastamento da ideia prévia e início de actividade de reza.
06h14m - constatação de actividade celular no bolso devido a vibração de aparelho de telemóvel.
06h15m - conversa com outro amigo que tinha ficado sem gasolina junto ao aqueduto das águas livres.
06h15 -->> 06h49 - branca memorial total.
06h50m - entrada em bomba de gasolina com garrafão de 5L para enchimento com gasóleo
06h52 - derrame de um litro de gasóleo pelo chão da bomba de gasolina intercalado com risadas em volume elevado.
07h15 - chegada ao local do incidente.
07h16 -->> 07h32m - riso compulsivo derivado do aspecto do amigo com o colete reflector vestido.
07h47 - partida para casa sempre em modo de reza activo.
senão atente:
21h - chegada a um jantar em casa de uns amigos.
21h -->> 02h - ingerir compulsivo de cerveja entre conversas com amigos.
02h - ida para uma festa num teatro da capital.
02h -->> 06h - ingerir compulsivo de cerveja, conjugado com passos de dança semelhantes ao acasalamento de babuínos e conversa com amigos e desconhecidos alternadamente. de salientar algumas brancas memoriais parciais.
06h - saída da festa.
06h05m - entrada num carro de um amigo.
06h06m - constatação do estado alcoolizado do mesmo amigo.
06h07m - constatação de que seria tarde demais para sair do carro, visto que o mesmo se encontrava em andamento.
06h08m - ponderação de puxamento de travão-de-mão de forma a imobilizar o veículo e sair do mesmo.
06h09m - feliz afastamento da ideia prévia e início de actividade de reza.
06h14m - constatação de actividade celular no bolso devido a vibração de aparelho de telemóvel.
06h15m - conversa com outro amigo que tinha ficado sem gasolina junto ao aqueduto das águas livres.
06h15 -->> 06h49 - branca memorial total.
06h50m - entrada em bomba de gasolina com garrafão de 5L para enchimento com gasóleo
06h52 - derrame de um litro de gasóleo pelo chão da bomba de gasolina intercalado com risadas em volume elevado.
07h15 - chegada ao local do incidente.
07h16 -->> 07h32m - riso compulsivo derivado do aspecto do amigo com o colete reflector vestido.
07h47 - partida para casa sempre em modo de reza activo.
domingo, novembro 05, 2006
mais uma velhota
o (grande) autor, bom samaritano assumido, tentou mais uma vez ganhar o seu lugar no paraíso, ajudando uma velhota.
desta vez foi à entrada do seu próprio prédio, mais concretamente, à entrada para o elevador.
enquanto o (grande) autor abria a porta da rua e se introduzia no edifício, viu que estava uma senhora velhota em posição de Martim Moniz no elevador, ou seja, meio-dentro-meio-fora.
tentava a senhora colocar uns sacos dentro do elevador, estando a usar para segurar a porta (sem o nosso herói reparar) o seu ancestral rabiosque.
ora, o samaritano, ao ver a aflição da senhora naquele segura-a-porta-atira-com-os-sacos-para-dentro-do-ascensor, fez o que muita gente rude não faria, segurou-lhe a porta, abrindo-a.
ora, a senhora não tinha ouvido (ou fez que não ouviu) a aproximação de um estranho.
assim, mal o (grande) autor lhe abriu a porta, a dama, que se apoiava naquela, deixou de ter apoio, caindo para trás, qual mergulhador olímpico, de traseiro no mármore.
o (grande) autor, não conseguindo esconder um risinho homosexual, de pronto ajudou a senhora a levantar-se, enquanto esta rogava pragas a alguém, em jeito de Alberto João.
está claro que a lesionada exigiu ir sozinha na viagem, tendo o nosso quase-escuteiro de esperar, não fosse tentar levantar a saia à menina entre o 3º e o 4º andar.
enfim, preso por ter cão e preso por não ter.
preso por não segurar a porta, ou preso por atirar indirecta e inadvertidamente uma anciã ao chão.
é penálti, shôr árbitro!!
desta vez foi à entrada do seu próprio prédio, mais concretamente, à entrada para o elevador.
enquanto o (grande) autor abria a porta da rua e se introduzia no edifício, viu que estava uma senhora velhota em posição de Martim Moniz no elevador, ou seja, meio-dentro-meio-fora.
tentava a senhora colocar uns sacos dentro do elevador, estando a usar para segurar a porta (sem o nosso herói reparar) o seu ancestral rabiosque.
ora, o samaritano, ao ver a aflição da senhora naquele segura-a-porta-atira-com-os-sacos-para-dentro-do-ascensor, fez o que muita gente rude não faria, segurou-lhe a porta, abrindo-a.
ora, a senhora não tinha ouvido (ou fez que não ouviu) a aproximação de um estranho.
assim, mal o (grande) autor lhe abriu a porta, a dama, que se apoiava naquela, deixou de ter apoio, caindo para trás, qual mergulhador olímpico, de traseiro no mármore.
o (grande) autor, não conseguindo esconder um risinho homosexual, de pronto ajudou a senhora a levantar-se, enquanto esta rogava pragas a alguém, em jeito de Alberto João.
está claro que a lesionada exigiu ir sozinha na viagem, tendo o nosso quase-escuteiro de esperar, não fosse tentar levantar a saia à menina entre o 3º e o 4º andar.
enfim, preso por ter cão e preso por não ter.
preso por não segurar a porta, ou preso por atirar indirecta e inadvertidamente uma anciã ao chão.
é penálti, shôr árbitro!!
quinta-feira, novembro 02, 2006
a(belha) maya
outra noite, foi o (grande) autor a uma discoteca da capital.
uma discoteca com nome de líder espiritual, ali para o lado das docas.
grande erro, pensarão os senhores, grande erro, pensou também o nosso herói.
chegado à porta, deparou-se com a última pessoa que pensaria ver naquele momento.
a maya.
a figura do jet-set português maya.
a taróloga maya.
sim, a abelhinha era a porteira, auxiliada por um outro porteiro, daqueles do género vou-ao-ginásio-18h-por-dia-e-tenho-um-número-de-neurónios-inversamente-proporcional-à-quantidade-de-músculos, todo vestido de beige.
aliás, estava tão vestido de beige que parecia um táxi, já que os sapatos eram pretos e faziam de pneus.
enfim, não sei se a gerência do bar quer prever futuros problemas no interior da estrumeira e como tal conta com a bola de cristal da maya, mas por alguma razão a senhora lá deve estar.
ou por alguma razão ou então por razão nenhuma.
uma discoteca com nome de líder espiritual, ali para o lado das docas.
grande erro, pensarão os senhores, grande erro, pensou também o nosso herói.
chegado à porta, deparou-se com a última pessoa que pensaria ver naquele momento.
a maya.
a figura do jet-set português maya.
a taróloga maya.
sim, a abelhinha era a porteira, auxiliada por um outro porteiro, daqueles do género vou-ao-ginásio-18h-por-dia-e-tenho-um-número-de-neurónios-inversamente-proporcional-à-quantidade-de-músculos, todo vestido de beige.
aliás, estava tão vestido de beige que parecia um táxi, já que os sapatos eram pretos e faziam de pneus.
enfim, não sei se a gerência do bar quer prever futuros problemas no interior da estrumeira e como tal conta com a bola de cristal da maya, mas por alguma razão a senhora lá deve estar.
ou por alguma razão ou então por razão nenhuma.
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