deixar o planeta respirar

amanhã, dia 1 de Fevereiro, terá lugar uma iniciativa (infelizmente) fora do vulgar e muito ecológica.
das 18h55m às 19h00m, devemos desligar o quadro de nossa casa, deixando assim de consumir qualquer tipo de energia durante 5 minutos.
a iniciativa começou em França (afinal aqueles gajos sempre têm dois dedos de testa de quando em quando) e pretende-se que chegue a todo o mundo.
assim numa escala mundial.
planetária.
do mundo inteiro.
e arredores.

assim, apela o (grande) autor para que amanhã às 18h55m (hora tuga) se desligue o quadro de cada casa e só se volte a ligar às 19h00m.

pode parecer uma estupidez, mas eu acredito mesmo que se todos os chineses do mundo saltassem exactamente ao mesmo tempo a Terra abanava.
considerem isto um salto de todas as raças pelo Planeta.

Santos du non

Fernando Santos, treinador do Benfica, defendeu ontem o NÃO em debate sobre o tema mais quente do momento, no "prós e contras".
Fernando Santos chegou até a dizer que a interrupção voluntária da gravidez não deveria ser permitida nem às mulheres vítimas de violação.
(!!!)

O (grande) autor acalma os seus leitores, relembrando que esta é a mesma pessoa que insiste em manter o Beto e o Paulo Jorge no plantel dos encarnados e ainda, imagine-se, pôr o Nuno Gomes a jogar em todos os jogos.
Obviamente que Fernando Santos não está bom da cabeça nem sabe o que faz ou diz.
Assim, tenham calma e dêem o devido desconto à posição do homem.

xim ou não, manel?

aviso: o texto seguinte é de algum mau gosto. porém, dada a parvoíce dita por tanta gente sobre este tema, reserva-se o (grande) autor no direito de dizer mais alguma merda.

numa altura em que se fala tanto do aborto, urge relembrar aqui uma expressão muito utilizada nos tempos de escola c+s do (grande) autor, para apaziguar um pouco a luta entre o SIM e o NÃO.

a expressão era: TAF - tentativa de aborto falhado

E daí, frases como:
...."O ambrósio é um TAF."
...."Oh Ambrósio, és um TAF!"
...."E quem não saltaaaa... é TAAAAAFF! Ambrósio, não saltaste, és um TAF!!"

eram das frases mais ditas depois de:
...."últimos a ir à baliza!!"
...."já deu o 2º toque?"
...."vamos jogar ao roda-bota-fora?"
...."oh stôra, não me marque falta de material..."

o aborto, infelizmente, tema de todas classes sociais e faixas etárias.

por dentro

dentro da cama, o corpo inteiro tentava adormecer ignorando o frio.

os pés roçavam-se um no outro para aquecer, assim como as pernas, que se agitavam incessantemente.
o estômago, ainda cheio da refeição anterior, refilava com os dois pares, gritando-lhe barulhos digestivos para que ficassem quietos.
toda a gente sabe que é o estômago que manda no corpo humano.
se bem que nos homens, na presença de senhoras, quem assume por instantes o comando é o pénis.
só que este, após breve diálogo com a mão direita, dormia já a sono solto.
os olhos, fechadinhos, tentavam ignorar os berros do estômago que, não percebiam porquê, continuava muito irritado.
"está com azia" esclarecia a boca.
os pés, finalmente mais calmos, juntavam-se, prontos a dormir também.
só as pernas batiam ainda com os joelhos uma na outra, não conseguindo escapar ao frio.
então, as mãos, num acto heróico e com vista a calar o estômago e garantir o sossego, foram colocar-se em cima dos joelhos, aquecendo-os e abrandando a tremideira.
por fim todos estavam em condições de adormecer tranquilamente.
apenas o cérebro e o coração não fazem tenções de dormir, dialogando a noite toda em silêncio.
"toma lá, dá cá, toma lá, dá cá...", cantam afonicamente em uníssono.

geração rasca?

devo optar por ganhar muito dinheiro,
fazendo aquilo de que não gosto, mas que até aguento?

ou optar por ganhar menos dinheiro,
fazendo o que gosto, mas não ganhando para o sustento?
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manual de encher chouriço

aviso: o texto que se segue encontra-se desprovido de qualquer tipo de interesse.
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no outro dia queixava-se o (grande) autor à sua (grande) namorada, de que não fazia ideia de quanta gente, concretamente, lia o seu blog.
de frisar que a própria não lê o blog do seu (grande) namorado/autor.
não lê, mas disse-lhe que o seu público seria certamente como o público que vai ver e gosta dos filmes do (grande) Woody Allen.
"poucos, mas fiéis".
primeiro que tudo, se o (grande) autor é grande, então o Woody tem de ser infinito.
em segundo lugar, será que existe mesmo um público fiel a este espaço?
e será que o facto de a nossa própria namorada não ler o que escrevemos quer dizer que somos demasiadamente maus?
ou demasiadamente bons?
ou será que, simplesmente, não lhe suscitamos interesse?
a única certeza é a de que a vida lá fora é uma selva e neste mundo cão não se consegue agradar a gregos e troianos.
seja como for, gostei da comparação (ainda que com a devida distância milenar) com o Woody.
Woo, para os amigos.

é uma questão de

Mostrava o canal de TV que transmitia o jogo Benfica-Leiria, uma senhora de idade no estádio, de terço na mão e a rezar, enquanto o Benfica fazia por ganhar o jogo.
Ora, ver o Benfica jogar é isso mesmo.
É ter uma fé, seja no céu, seja na terra, de que os encarnados irão vencer.
Os adeptos dos outros clubes devem ter uma pequena convicção, alguma esperança, de que o seu clube irá ganhar, mas ninguém espera da sua equipa como o adepto vermelho.
Ser do Benfica é sofrer, por vezes, mas sorrir na maioria delas.
É acreditar sempre no meio táctico para se chegar ao fim glorioso.
É sorrir, gritar, abraçar até a parede quando é golo.
Ninguém deixa um jantar queimar por causa do Sporting.
Nem se manda um soco na mulher porque o Porto sofreu golo.
Ser do Benfica é atirar com o crucifixo ao chão e mudar para outra religião se o Benfica perde.
É bater no marido e deixar queimar o jantar.

Já dizia João das Regras, jurisconsulto de D.João I

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"Senhor, prometei o que não tendes e dai o que não é vosso."
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o universitário

quando o dia lá fora é noite
quando a noite lá fora é dia
sabemos que o universitário vive
porque a sua cadeira chia

quando o pequeno-almoço é o lanche
bem como o almoço o jantar
a ceia é sempre a ceia
mas o universitário não mastiga devagar

queimadas as pestanas
a almofada cheira a pó
o cobertor está frio
mas o universitário não está só

consigo tem os livros
os que o acompanham jornada fora
amigos leais, dos melhores
os que estão lá a qualquer hora

como se nota bem claramente
o universitário está a ficar meio louco
se já era um tudo nada demente
agora será mais, mas só um pouco.

situação horrível

não há explicação para a impressão que faz saber que estas coisas se passam.
leiam com atenção o que a Sofia escreveu.

http://eteceterasentretempos.blogspot.com/2007/01/caem-me-lgrimas-s-catadupas.html

uma opinião sem interesse mas

para onde foi Rui Costa terminar a sua carreira?
para o Benfica, onde sempre disse que terminaria.

para onde foi Luís Figo terminar (quase de certezinha) a sua carreira?
para a Arábia Saudita, quando sempre disse que terminaria a sua carreira no Sporting.

afinal parece que os catalães sempre têm razão quando chamam "pesetero" ao nº7.

ps - sabia que o Barcelona, quando Figo se passou para o inimigo madrileno, permitia que qualquer adepto que tivesse comprado uma camisola daquele enquanto este jogava na Cataluña, a trocasse por uma de qualquer outro jogador do Barça?

aconselho cardoso

Em exposição no Museu Gulbenkian até domingo.

A não perder.

Ponto.

CDs piratas: a verdadeira história

Hoje, o facto de o (grande) autor estudar direito servirá para alguma coisa.
(que o sirva pelo menos uma vez na vida!)

Anda por aí um mail a circular, com o boato de que não podemos ter cd's gravados no carro, porque numa operação-stop a polícia pode revistar-nos o carro e autuar-nos por cópia ilícita.
Ora, isto é a mais pura mentira.

"E porque é que é mentira, [grande (e sábio)] autor?", perguntam vocês.
Porque, quando a reprodução de um cd se enquadra no conceito de "cópia privada" e, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.

Ou seja, se vocês copiarem o cd para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infracção.
Agora, se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".

Esse mail é pura treta, talvez até tenha sido lançado por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos CDs e compravam os originais.

Para completar, atentem na Lei:

Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos
Artigo 81º - Outras utilizações

É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.


É o milagre da multiplicação dos CDs.

auxiliares verbais

Portanto, assim começa este texto.
Quer dizer, começa este texto...aaaa, assim a modos que, no início, prontos.
Fundamentalmente, o texto tem um começo que ocorre, quer dizer, agora.
Por exemplo, o texto agora já vai a meio, pronto.
Essencialmente é isto, digamos que não há muito mais, quer dizer, está a chegar ao fim.
Aaaa, de maneiras que...pronto.

(e foi mais um telejornal da TVI)

a culpa

não morre solteira.
então a sacana, escolheu-me como marido e agora não me deixa dormir!!

actividades que se tornam de repente super interessantes

ora aqui vai uma listinha das actividades que de repente se tornam muito interessantes, quando se tem de estar a fazer alguma coisa que não essas mesmas actividades, tais como estudar direito fiscal:

- limpar o lava-louças - incrível. naqueles momentos de maior aperto e responsabilidade, o lava-louças adquire uma peliculazinha de gordura que tem de ser lavada. não dá para adiar. só se pára quando se passa com o dedo e não escorrega.

- lavar a roupa - sim, há certos momentos em que todos os boxers, cuecas, truces, peúgas, slips, collants, cintos-de-ligas, facas-na-liga, meias, meias-elásticas, etc, etc, têm de ser lavadas e passadas a ferro de seguida.

- ordenar os cd's por ordem alfabética e pô-los dentro das caixas certas - não há quem aguente ir buscar um cd de Marante, abrir a caixa e estar lá dentro o cd do Fernando Correia Marques. que fazer? arrumar essa trapalhada toda!

- ver o "sozinho em casa II" em VHS, cheio de poltergeist, gravado no natal de 1994 - não há como um bom filme com a dupla Macaulay Culkin/Joe Pesci para acalmar o stress.

- arrumar tudo o que sejam armários, despensas ou coisas com prateleiras - tem de ser, para se poder encontrar sempre o que se procura. um gajo tem de ser organizado. além disso esta conduta atrai quase sempre a presença feminina. com sorte talvez atraia também a presença feminina bisexual.

- ver o Benfica-Belenenses da época 86/87 que está a passar na RTP memória - para tentarmos antecipar jogadas que vimos aos 4 anos de idade, a ver se a memória funciona mesmo ou se paramos com os 3kg de queijo diários.

- escrever listinhas destas - isto é um ciclo vicioso, caraças.

clube de vídeo

o (grande) autor aluga muitos filmes, para além de ir ao cinema, para os preços praticados pelos donos das salas escuras não aumentarem muito o buraco negro da sua carteira.
ora, no clube de vídeo onde costuma ir os empregados perguntam sempre em voz alta, na altura do pagamento, se é aquele o filme que a pessoa quer levar.
abrem a caixa e confirmam, o que até não é mau, dado que já aconteceu os filmes estarem trocados.
não é simpático um gajo chegar a casa a pensar que vai ver o "aeroplano", abrir a caixa e dar de caras com o "rocky XXIV".

enfim, tudo isto para dizer que as pessoas que alugam filmes pornográficos é que não devem achar muita piada às confirmações dos empregados.
imagino a cara daqueles senhores que vão ao clube de vídeo alugar um bom serão com umas pipocas, estão a pagar, à frente de umas jovens simpáticas, já a fazer olhinhos e a trocar dois dedos de conversa, quando de repente ouvem uma voz na sua direcção:

- então o senhor quer levar o "Eduardo Mãos de Pénis", "A Senhora dos Anais" e o "Apollo 69 - O Buraco Negro" ?