Trabalho na Barcilónia (?)

O (grande) autor tem andado como louco em busca de algo que o sustente para além da doacção de esperma e da prostituição de luxo direccionada a senhoras burguesas entre os 27 e os 45 anos.
Entre restaurantes, escritórios, lojas de roupa, lojas de ferragens, cafés, bares, departamentos governamentais e casas de chuto, já quase em todo o lado foi deixado o (grande) currículo.
Ontem, em mais um local como os anteriores, houve um mínimo de conversa entre o senhor que atendeu o vosso amigo e este mesmo.
O senhor era gay, nitidamente.
Nada contra.
Até porque os gays geralmente são super-simpáticos com o (grande) autor, vá-se lá saber porquê, deviam partilhar esse sentimento com o povo feminino, para contra-balançar.
Bom, tudo isto para escrever que, em conversa, desabafou o chavalo que já tinha deixado cerca de 30 currículos e até agora nada.
Ao que o simpático senhor contestou, traduzindo-vos:

-Meu caro, isso são sementes plantadas, prestes a florescer.

Esperemos que sim, ou só as dívidas florescerão.
Já agora, se alguém souber de algum trabalho na Barcilónia, não deixem de avisar.
Brigadinhos.

Cocina da Barcilónia

Há uns minutos atrás, estava o (grande) autor em frente ao fogão, protegido pelo avental de tons verde e armado de colher de pau, quando entra no campo de batalha com chão pegajoso a colega de casa, Anna.
Prontamente, depois de um oi-tudo-bem versão catalã, deita as cartas na mesa:

- Joder, que eres el rey de la carne picada, hein? Siempre que te veo cocinando, te veo haciendolo con carne picada...

Tá certo, shô dôtôra, tá certo.
De facto, a carne picada do LIDL, a polpa de tomate e a massa têm mantido uma (grande) relação com uma regularidade quase diária.
Só por vezes derrotados pela equipa bróculos-azeite-massa, a formação carne picada-polpa de tomate-massa tem ganho a maioria dos prélios que têm lugar na mítica arena de barcelona.
E em equipa que ganha, não se mexe.
Correcto, Fernado Santos?

Celtic Cross... ificado

Pois é, na última 4ª deslocou-se o núcleo BCN da claque sem nome até ao único bar que tinha uma p... duma televisão na qual fosse dar o Glorioso contra o Celtic de Glasgow.
E em que bar tinha de estar a televisão?
Num bar chamado Celtic Cross que, como o nome indica, estava cheio que nem um ovo de adeptos escoceses, vestidos a rigor e regados ainda melhor.
Num jogo com o Benfica a demonstrar uma qualidade soberba e com o Cardozo a manter uma relação com os postes da baliza adversária, os tugas gritavam cada vez mais alto.
E os escoceses ficavam cada vez mais, digamos, aborrecidos.
Com alguns já a soro.
A 4 minutos do fim, o Cardozo decidiu divorciar-se dos postes, já que uma relação a 4 tem as suas complicações, e iniciou um caso com as redes do fundo da baliza, depois de acolher no seu peito uma bola enviada ruicostamente pelo Dí Maria.
GOLO!
A histeria total, com a banda sonora adequada, todo o tipo de asneiras em português.
Dois minutos volvidos, passados os abraços, os socos na mesa, os vai-buscá-la-oh-careca e os a-tua-mãe-não-sei-o-quê, aprochega-se o dono do bar (careca), com cara e bebedeira de poucos amigos.
Começou logo a perguntar em tom ameaçador (e em inglês, o que dá provas da sua inteligência, vistos estarmos na Catalunya e a torcer por um clube português) se estava tudo bem.
Se queríamos alguma coisa, se tínhamos de estar assim a gritar por alguma razão.
Ora, os tugas, dada a escumalha verde que se apresentava por detrás do dono-do-bar-careca e o baixo teor de sangue que lhes corria nas veias, tiraram ligeiramente o pé do acelarador e disseram calmamente que estava tudo bem (estávamos a ganhar a um minuto do fim, não podíamos estar melhor) e que a gritaria já tinha passado.
Ele continuou a perguntar se havia algum problema, tendo os seres com cérebro acenado que sim com a caixa onde está o mesmo e desviado os olhos para os últimos segundos da vitória benfiquista.
Resultado, ganhámos uns inimigos símios e o Benfica venceu, tendo o episódio com os deficientes apenas aumentado o gozo em termos visto a conquista vermelha no meio da boca do lobo.
Carrega Cardozo!

Barcilónia Latest

Começará o (grande) autor por deixar uns "saludos" já devidos há algum tempo a algumas pessoas, sem qualquer intenção de os fazer sobressair dos demais leitores.
Sem qualquer tipo de ordem de importância, aqui fica:

Pedro Torres - Se o que me contaram é uma desculpa para não levares uma ripada em Dezembro, tira o cavalinho da chuva, tens muito tempo para recuperar. :) Abraços e as melhoras!

Mãe, mANA e Shô Mig - Obrigado por tudo, sem vocês era psicológica, física e mais coisas acabadas em "mente" impossível estar aqui.

Nônô - Um BONGo um BONGo, o bom sabor da selva, em cada pacotinho, uma festa de oito frutos. :)

Gaspar - Para que um dia, quando souberes ler, percebas o quão importante é para mim que sejas do Benfica. Um abraço do teu amigo mais velho.

Cardozo - Obrigado pelo golo. Finalmente, chaval, continua a praticar e rapa o cabelo ao Nuno Gomes que ele nunca mais aparece em público.


Era intenção do palhaço escrever mais um pouco, mas terá o gajo de sair, por motivos inesperados.
Na próxima contar-se-á, para além de como são os companheiros de casa, como foi a trasferta até ao bar "Celtic Cross" para ver o Benfica humilhar o Celtic, com o dono do bar a proferir impropérios ao povo lusitano presente.

Mais da Barcilónia

Bom, finalmente numa casa sua, com uma internet de todos e sentado num puff de uma colega de casa, o vosso (grande) autor segue com os seus relatos.
Nesta semana, que mais pareceu um mês, houve algumas evoluções na Barcilónia.
Na terça passada começou (de facto) o curso.
Arrebentou a cena com uma aula de três horinhas de pitching.
Traduzido para tuga, pitching significa apresentar-o-teu-filme-no-qual-pensaste-com-tanto-carinho-a-
alguém-que-esteja-disposto-a-produzi-lo-e-que-o-
mais-provável-é-querer-que-mudes-a-história-toda-menos
-aquela-parte-que-mete-mamas.
Na noite do mesmo dia ocorreu a primeira participação do (grande) jogador no mundo do futebol universitário catalão.
Gloriosa vitória da (grande) equipa por uns estrondosos 5-4, com o golo decisivo a ser, claro, marcado por esse gajo em quem estão a pensar.
Na quarta houve guião documental e uma boa notícia:
havia uma casa à sua espera.
No dia anterior tinha o vosso amigo ido a uma "entrevista" para ver se finalmente adquiria um pousio seu, mas a coisa havia deixado algo a desejar, em termos de desempenho para convencer os catalães a deixarem o tuga viver com eles sem terem tomado os comprimidos.
Como só a morte e o Benfica campeão são coisas certas, o vosso (esperto) amigo mandou uma mensagem aos possíveis futuros companheiros, dando-lhes alguma graxa portuguesa, para porem os seus egos a brilhar.
E resultou. No dia seguinte, após ter sido gozado por alguns dos seus conterrâneos por causa do seu graxismo digno de professora-eu-já-fiz-os-tpc's-que-tinha-mandado-para-amanhã-
porque-fiquei-na-sala-no-intervalo-em-vez-ir-jogar-ao-bate-pé, o mensageiro telemóvel apareceu com a notícia tão desejada.
Nessa mesma tarde, tratou o chavalo de levar as suas coisinhas para o novo quarto, o qual teve de limpar até tirar todas as beatas que havia debaixo da cama, dado que a rapariga que aí anteriormente vivia era, traduzindo as palavras de quem o acolheu, "um bocado porca".
Bueno, amanhã há a segunda aula de pitching e mais notícias da Barcilónia, com a descrição dos companheiros de casa, um casal (amigo) catalão e um pintor/graffiter da mesma zona.

O Início do Documentário "Barcilónia"

Começou hoje o master.
Quer-se dizer, começava.
Porque, talvez para que o (grande) autor não sinta falta de Portugal, o professor que iria dar a primeira aula - realização - faltou.
Apareceu o director da escola a pedir desculpas e a explicar que o pai do prof de realização teve um ataque cardíaco ontem.
Pela primeira vez na sua (grande) vida, quem vos escreve não ficou contente por não ter aulas.
Um gajo vai envelhecendo e dá nisto.

Bom, quanto aos coleguinhas de classe, são 18.
Os que apareceram hoje distribuem-se da seguinte forma, pelo globo terrestre, tal como se distribuíam pela mesa do café onde fomos passar o tempo de furo:
1 Brasileiro - vive em São Paulo, mas é do Rio, cheio de tatuagens.
1 Colombiano - de Bogotá (Nônô, não estás bem a ver, é um sósia do Gerardo).
1 Chileno - Não me lembro do nome da sua cidade, parece um lutador de wrestling.
1 Catalão - De Barcelona (Catalunya no e España), igual ao Jack, do Lost.
1 Espanhol - De Murcia, igual a um amigo meu de San Sebastián, tenho de lhe perguntar se tem irmãos.
1 Inglês - Não me lembro de que cidade, mas não era Londres, senão lembrava-me, com um ar mesmo british.
1 Italiano - Do Norte, mas não especificou cidade, com um piercing na sobrancelha.
1 Espanhola - De Huesca, com o cabelo laranja.
1 Espanhola - Não percebi de onde era, com uma argola no nariz.
1 Francês - De Paris, com gel no cabelo e as golas do polo para cima.
1 Holandês - Não disse de onde, quase não fala castellano.

Os restantes coleguinhas, corre o rumor de que são todos Sul-Americanos e que estão ainda do outro lado do oceano, presos a complicações burocráticas relativas a vistos de permanência.
Como podem comprovar, o master é, de facto, internacional.

Só uma achega, o cartão do DIA%Minipreço português também serve para aqui e o (grande) autor já benficiou de descontos no Chocapic e nos iogurtes.

Casas e Praças na Barcilónia

O (grande) autor tem andado em busca de casota.
Pelo meio busca um trabalho, enquanto se passeia pela ruas planas de Barcelona, de praça em praça.
Desde um argentino bodybuilder motard gay - "que tamo bucando un tío tranquilo"-, uma mexicana advogada com um cão a pilhas - "que puedes utilizar todo el piso, excepto el salón, que es solo para mi"- e uma quarentona maníaco-depressiva - "que yo salgo por las 6h de la mañana y nadie me ve hasta las 9h de la noche" -, já estes (grandes) olhos viram tudo.
De noite as praças e os bares albergam os milhares de jovens, até que a polícia aparece a escoltar os cantoneiros que tratam de pôr a ordem e a limpeza na cidade, respectivamente.
Amanhã começam as aulas e já o papel, a caneta e a imaginação documental estão preparados para entrar num (grande) ano.

La Gaviota é o sítio em que nos sentimos em casa e se grita pelo Barça, mas não tanto como pelo Benfica, e onde o dono, Alberto, já nos cumprimenta com apertos de mão.
A coisa promete, na cidade onde se passa pela fila para a La Pedrera, se pára, se entrega um currículo e se segue.
Porque não precisamos de visitar a La Pedrera já.
Porque vivemos e sonhamos acordados aqui.

O (grande) Autor Em Barcelona

Caros leitores, amigos, inimigos e pessoas que se enganaram na página e vieram aqui parar enquanto procuravam "opiniões do professor Marcelo sobre isso tudo sobre o qual nunca ninguém opinou nem ninguém quer saber".
O (grande) autor efectuou - que belo verbo, "efectuar" - uma (grande) mudança na sua vida.
Pois é, o estaminé opinador cambiou-se para o outro lado da península, para a bela Barcelona.
Começa na próxima segunda-feira o mestrado em cinema documental que irá o (grande) frequentar até Julho de 2008.
Como de blogs de merda está a internétxi cheia, o vosso amigo decidiu não criar mais um do tipo "O jota em barcelona" ou "Mais um tuga na Cataluña" e mantém este agradável pousio como quartel-general das estupidezes a comunicar, seja em português, castellano ou catalá.
Bueno, vai o (grande) sair para a rua em busca da sua escola (ainda apenas vislumbrada via net e com grandes possibilidades de ser fictícia), em busca de trabalho e de um cartão de uma rede de teleCHULOS espanhola, que o rómingue (como diz um gajo que eu cá sei) está carote.

Em breve mais notícias sobre a Barcilónia.

Segurança da Segurança Social

Alguém me pode explicar porque raio tem o segurança na Segurança Social um tapete para os pés debaixo da sua secretária?
Ser segurança na Segurança Social deve ser dos trabalhos mais chatos e monótonos do mundo.
Vigiar velhotas que vão reclamar por causa da pensão de 100€ mensais (o que de si já é triste) estar atrasada?
O homem não anda propriamente de cinco em cinco minutos a tirar pessoas da lama, ou a chapinhar em poças de água de esgoto.
Na generalidade, estes seguranças estão tão desesperados por fazer alguma coisa que (e sei por experiência própria), mal o cidadão entra no seu perímetro de acção, o segurança rapidamente se nos dirige e indica o dispositivo das senhas, explicando em 3,2 segundos o significado de cada senha, por cores e denominações.
Não contente, mal a pessoa acena que sim sem ter percebido nada, indicam-nos o placard onde os números das senhas vão (lentamente) progredindo.
Mas porquê um tapete debaixo da sua secretária?
Para limpar os pés de cada vez que pisa um fio de baba oriundo da boca de um cidadão que adormeceu na fila de espera?

Nesta fotografia, o segurança choraminga perante uma cliente que diz não ter percebido as suas indicações.

Segurança Social

Hoje foi o (grande) autor tratar de seus assuntos à Segurança Social.
Claro que hoje não bastou e há uma segunda volta amanhã.
Aliás, está implícito que um gajo nunca consegue tratar do que quer à primeira, seja nas finanças, na segurança social, na paróquia, na junta de freguesia ou no centro de emprego.
Porém, relativamente à segurança social, como frisou um (grande) amigo, o acontecimento é especial:

"Ir à segurança social não é uma coisa qualquer... é um compromisso para toda a vida."