Visão da ManifestAcção

Antecipação

Tinha de ser aquele copo.
Partiu o único copo numa casa cheia de copos.
Aquele copo tinha sido.
Tinha vivido.
E tinha sido trazido de Erasmus.
Do bar onde um gajo ia sempre, às Quintas-feiras.
Num daqueles sítios onde não há sinal no telemóvel mas um gajo nem se preocupa porque sabe que toda a gente virá lá parar, sem combinar.
Erasmus feito em 2004/2005.
Há 17 anos.
E até hoje tinha resistido a mudanças, lavagens à mão, lavagens na máquina, malabarismos arriscados.
Representava um ano lectivo, um ano civil, um ano de transição, um ano de posição.
De várias transições e situações.
E tinha de partir logo aquele.
Não podia ter sido aquele oferecido com o menu grande na McDonald's.
Nem aquele comprado no IKEA, igual aos outros 23.
Nem aquele da Sagres, furtado duma tasca qualquer.
Não, tinha de ser aquele.
Um ano desfeito em pedaços, no chão da cozinha.
Milhões de memórias envidraçadas e agora estilhaçadas.
Quantas vezes lhe disse para não pegar nas coisas de vidro com as mãos molhadas?
Tarde demais.
Os olhos dele, à altura um nadinha acima dos nossos joelhos, lágrimas quase a escapar pela pálpebra inferior, uma barragem a transbordar.
Boca descaída, a consciência da asneira, culpa própria.
A verdade é que o avisei mil vezes.
Mil e uma vezes, a contar com aquela dez segundos antes do copo lhe escapar das mãos e aterrar na parte de cima do tecto do vizinho de baixo.
Um filho deve ser isto.
Um sabor sempre doce, mesmo na situação mais amarga.

Porque às vezes uma frase vale mais que mil palavras.

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Num contexto e-mailiano que agora não interessa para o caso, o (grande) autor elaborou e concretizou a seguinte frase:

"(...) pois, faz falta a família mais próxima e estar mais próximo da família."



Edson Athayde, leste esta?

Priceless

É demasiado bom, um gajo chegar a casa às 19h56, reparar na hora e ligar a TV, para poder apanhar a abertura do telejornal às 20h.
Nisto, com a TV ainda a aquecer a imagem e um gajo a afastar-se para tirar a casaca, um gajo apenas ouve:

- Êu issstô grávidá!
- Máiz côômo cê istá grávidá? A gentji não transa faiz teêmpo!!!



Ok?

São

Parabéns à São!!
Voltou a vencer!
Sãã-o!
Sãã-o!
Sãã-o!
São para Presidente!


























My name is São.
Abstenção.

E eu governo o país dos que dizem mal a toda a hora de tudo e de todos.
Mas na única hora em que realmente podem opinar a sério, elegem-me.
São...
São rosas, senhor.

090

Hoje, um dos gajos com mais piada neste Mundo (o sujeito não frequenta este tasco por isso não irá babar-se um pouco a ler isto) disse ao (grande) autor:

"Para mim, o skype é uma cena de ficção científica. Eu ainda vou no credifone."

Que lindo. Como é que é possível alguém lembrar-se da existência do CRE-DI-FO-NE?
.

País Pela Hora da Morte

Um gajo sabe que o país está perdido quando, dentro da Fnac, ouve um homem de 50 e poucos anos virar-se para outro de tanta idade, enquanto olham para um LCD daqueles do tamanho do chão do quarto dum gajo, onde está a passar um excerto do "Regresso ao Futuro" e dizer:

- Isto é que é aquele filme "Velocidade do Perigo", não é?
- Não, este é muita pior.
.

Abstention ou A Vã Glória De Ir Votar

Muito resumidamente, porquê ir votar?
Porque é a única forma de expressarmos a nossa vontade, democraticamente.
É um direito pelo qual os nossos antepassados lutaram e é um dever individual.

Porque,
Se votamos no Cavaco, apoiamos o Cavaco.
Se votamos no Alegre, apoiamos o Alegre.
Se votamos no Vieira, apoiamos o Vieira.
E se votamos em branco, significa que não estamos de acordo com qualquer candidato e queremos que alguma coisa mude.

Mas,
Se não vamos à cabine de voto, pode ser por várias razões, que não exprimem a nossa vontade eleitoral.
Pode ser porque fomos para a praia, porque estamos doentes, porque fomos passear a sogra, porque estamos em casa com diarreia, porque somos anarquistas ou porque estamos às compras em Nova Iorque.

Por isso, a abstenção não é a solução.
O voto num candidato ou o voto em branco é a única maneira de podermos fazer alguma coisa.

Bóbi

Conversa mantida entre (grandes) autor e amiga:

- Então a Manéla (nome fictício) já voltou de Longequemócanec (local fictício)?
- Sim.
- Então e aquilo foi giro?
- Foi, foi.
- Então e trouxe suvenires?
- Não, mas trouxe uns bichinhos.
- Ah sim? Uns animais de estimação?
- Não, uns bichinhos dentro dela que a deixaram a cagar fininho e a vomitar durante três semanas.

Dúvidas Importantes

A partir de que dia deve um gajo começar a dizer "boas festas" a todo o ser vivo com quem se cruza, incluindo companheiros de elevador ocasionais? 15 de Dezembro? 16?

Até que dia deverá um gajo continuar a dizer "bom ano" aos funcionários de qualquer tipo de estabelecimento? 3 de Janeiro? 4? 6??!!

Qual será o grau de intimidade (numa escala de 1 a 10) que um gajo precisa de ter com outro gajo para lhe poder dizer, assim de surra nem dar bandeira, que tem uma merda preta mesmo mesmo no meio dos dentes da frente?

Quantos metros é que se deve deixar andar uma pessoa de quem não se gosta com um bocado de papel higiénico preso às calças na zona do rabiosque antes de a avisar, sem que se saia da zona "ih pá, só reparei agora" e se entre na zona "claro que estou a reparar há que tempos mas adoro ver-te fazer figuras porque não gosto de ti."

Ao fazer zapping em casa da avó e com os primos mais pequenos todos a ver, quanto tempo pode um gajo deixar num canal em que está a dar um filme quase-porno sem que os putos se apercebam de que aquela jovem não é realmente uma enfermeira e o senhor não está realmente com síndroma de penierectus e não precisa mesmo de um exame detalhado?

Em que momento deveremos avisar aquele colega irritante de que não está a conseguir imprimir o relatório que o chefe já pediu quatro vezes (as primeiras três aos berros e a quarta com as veias da testa a latejar) simplesmente porque a impressora não tem papel e que mandar pontapés no computador e socos na impressora não irá resolver o problema?

Conselho e Costura

Quando for a uma loja de roupa sozinho e der de caras com uma suéte que até lhe apraz e nem custa assim muito mais que fazer a A1 entre Lisboa e Pombal, antes de a comprar, verifique sempre como são as costas da dita.
Só para não lhe acontecer como ao (grande) autor e chegar a casa e reparar que a merda da camisola que é muito gira na frente, tem um 56 desenhado nas costas.
E, já agora, para não ter de a vestir na mesma porque já mandou os talões fora e parecer um gajo que gostava de ser jogador de rugby mas nunca fez nada por isso e então usa camisolas tipo-camisola-de-rugby para parecer que até sabe chutar uma bola em forma de meloa com anorexia.

_ _ _ _ A _

Natau Ecoando. Um Homem Quiser.

Sendo assumidamente ateu, o (grande) autor aprecia mais a festa pela festa, joga o jogo pelo jogo, 11 para cada lado, a bola é esférica, o interesse é das crianças e a alegria destas é o interesse dum gajo.
Resumidamente, uma das facções da (grande) família vai entrar em campo, este ano.
Geralmente, todos os anos há um limite monetário para cada presente oferecido.
Este ano, foi retirado a cada presente o dinheiro suficiente para, juntando todas as partes e formando um todo, se poder comprar uma cadeira de rodas a uma menina que muito precisa, numa dada instituição de solidariedade social.
A menina está identificada, a cadeira comprada.
Sai uma lágrima para a mesa do canto, fachavôre.

Qual Ab King Pro Qual Quê

Weetabix

Depois do escândalo da Wikileaks, é a vez da Weetabix revelar ao Mundo as terríveis verdades sobre as vidas das pessoas que ainda comem cereais com leite depois dos 26 anos:

Notícia de última hora!
Cereais comprados pelas mães e consumidos em casa das mesmas... pelos filhos adultos!!

Geralmente, na hora do consumo do cereal, os jovens adultos encontram-se vestidos com um pijama com motivos BD, sendo 48% dos casos, um pijama do Tintin.

Na maioria das vezes, os cereais são comidos ao Domingo de manhã!!
Numa tijela da corn flakes daquelas que eram oferta com cada embalagem de 3,5kg!!

E o Pior!!
99% dos jovens, vestidos com um pijama do Tintin, em casa da mãezinha num Domingo de manhã a comer o cerealzinho... apresentaram uma taxa de alcoolémia de 0,0 g/l.

<---->

Tudo correria bem melhor se a malta fizesse aquilo com que sonha, em vez de sonhar com o que quer fazer.

Quem Merece, Merece, Whatever Will Be, Will Be

Poucas ou muito poucachinhas são as recomendações que neste tasco se fazem.
Mas estas merecem a pena, pelo bem da Nação.

Governo Sombra, às Sextas-feiras no trânsito, pelas 19h10m, ou aos Domingos sabe-se-lá-onde, pelas 13h, na TSF.

Também na TSF, as entrevistas do Carlos Vaz Marques, pessoal e transmissível, merecem sempre a escuta.

Hell yeah.

Coca-cola

A Coca-cola está a inovar cada vez mais.
Primeiro veio a sem cafeína, para os miúdos poderem beber e irem à mesma para a cama às 21h, sem as mãos a tremer.
Depois veio a light, às quatro e meia, de tronco nu e em andaimes.
Depois apareceu a zero, sem açúcares e boa para os pneus.
E agora surge a novíssima coca-cola zero sem cafeína.
Que mais falta?
Coca-cola sem gás?
Coca-cola sem cor?

Apresentamos a novíssima coca-cola!!
Sem açúcar, sem cafeína, sem gás, totalmente transparente!
É a coca-cola...
Ah, desculpem, afinal é água.

Vocabulário

Isto de haver um fosso entre gerações tem de acabar.
E que melhor primeiro passo do que a criação de um dicionário jovem-adulto.
Sem ordem alfabética, que ainda não se justifica.
À esquerda, o termo em jovem.
À direita, o sinónimo na fase adulta.

bué - muito
mem bué - imenso
uma beca - um pouco
dormir até às 16h - dormir até às 10h20m
ressaca - indisposição matinal
andar (na escola) - frequentar
andar (com alguém) - manter uma relação
sair até às 6h - ir ao cinema à sessão das 21h
jola - cerveja
mamar umas jolas - beber um copo
fixe - óptimo
bacano - agradável
má onda - chatice
granda merda - aborrecido
cena - situação
xinamen - incrível
brutal - fenomenal
do caral... - inacreditável
tázagozar? - está a falar a sério?
hãn? - como?
é mas é o caral... - nem pensar nisso
cota - velho
pita - jovem rapariga
ir com o caral... - sair derrotado de
mac - estabelecimento de restauração de comida rápida
safar - ultrapassar dificuldade
janado - louco
zero - nada
ya - sim
népia - não
não vai dar, chaval - talvez não seja possível
és mazé maluco - será, de facto, impossível
lol - engraçado
curtir - beijar temporariamente alguém durante um período compreendido entre 11seg e 2h45m
curtição - o mesmo que "curtir", mas por um período superior a 2h45m
curtir largo - gostar muito
nojo - não gostar
fod###aaaaa-se... - detestar
dar cana - ser muito evidente
mancar - aperceber
topar - entender
espeta - queda
granda espeta - queda grave
moca - estado de espírito provocado pelo consumo de substâncias duvidosas
bezana - estado de espírito provocado pelo consumo excessivo de bebidas alcóolicas
todo fod... - o mesmo que "bezana", mas tendo como resultado um coma alcoólico
dass... então e mais? - está aberta a inscrição de novos termos

t f

Preterir e preferir.
Como dois sentimentos humanos tão opostos são apenas separados por uma cambalhota de uma letra.




Agora imagine-se o que não faz uma cambalhota humana.
.

Atenção

.
É favor não confundir o vírus da silva com

A Maioria São BMW, Claro.

O lado sociopata-olho-por-olho-dente-por-dente do (grande) autor diz-lhe que um dia destes vai comprar o carro mais podre e mais barato do ferro-velho mais rasca da linha de Sintra, unicamente para se passear pela cidade de Lisboa e "sem querer", riscar, amolgar, bater e chocar contra todos os carros escandalosamente mal estacionados que por aí andam e cujos donos devem achar que são os donos do Mundo.
Assim, para além de donos do Mundo, passarão a ser donos de um carro personalizado.

Kid B

Rodeado no seu dia-a-noite por tantas crianças, tantos familiares e amigos (cientificamente falando, amigas) a terem rebentos, tanta fralda e chucha a passear-se por aí, levam o (grande) autor a reflectir.
É que depois de um dia como o de ontem, a vontade de chegar a casa e ter crianças à espera, nem que seja só uma, é mais ou menos a mesma que um gajo tem de que à porta de casa lhe caia um vaso cheio de terra húmida em cima da cabeça enquanto lhe pontapeiam as canelas e lhe colam pastilhas no cabelo.
E quando um gajo se baixa para esfregar a canela (porque lhe acertaram mesmo em cima daquela nódoa negra resultado de um lance num jogo de futebol em que um gajo ainda por cima perdeu) e sacudir a terra do cabelo cheio de pastilhas, ainda lhe escorrega o saco das compras da mão, aterra no chão, os ovos partem-se todos, saem as uvas daquele saco mal-fechado pela menina da caixa do Dia e mergulham naquela poça nojenta que se forma mesmo debaixo da varanda da vizinha do 1º andar, que passa os dias a lavar a mesma com lixívia e depois escorre tudo pelo tubinho que existe a meio da coisa e vai pingando na roupa dum gajo, deixando manchas eternas e uma poça de água venenosa no passeio.
E depois os pássaros e os pombos vão beber da poça e dá-lhes para falecer ali mesmo, formando um cemitério de penas em calçada portuguesa.
E depois um gajo vai a olhar para cima a ver onde anda o tubinho cuspidor de ácido a ver se não mancha o casaco e pisa um cadáver alado, ouvindo imediatamente um som equivalente ao de pisar três bolachas maria empilhadas numa cama de amendoins.
E só depois vêm o vaso, os pontapés na canela e as pastilhas no cabelo.
Concluindo?
Crianças são como as playstations.
São muito giras, adoráveis, um gajo gosta imenso delas e elas dum gajo, mas ficam melhor na casa dos outros.
Um gajo vai lá brincar de vez em quando e depois volta para sua casa, para o conforto de um livro fininho do género colecção Europa-América ou de um "Preço Certo em Euros".

Esparguete

Ontem, enquanto estava na minha mãe, ligou-me a Zeca.
Na minha mãe salve seja, na casa dela.
Liga-me sempre quando estou lá, até parece que tem um dedo que adivinha.
Daqueles dedos que os picas do metro insistem em deixar ganhar unha e depois limam para ficar bem afiada e chegar mais fundo.
Desde que me separei da Zeca que ela insiste em ligar, sempre que estou na minha mãe.
Salve seja, porra.
Dantes, quando estava com a Zeca, ligava-me a minha mãe.
Agora, estou na minha mãe, liga-me a Zeca.
Deve ver-me da janela, com os tamparuéres da minha mãe na mão e não resiste em ligar-me a fazer-me a cabeça.
Deve querer ser ela a lavar-me os tamparuéres, com certezas.
Fui lá fazer uma máquina e comer uma bucha, devolver os tamparuéres vazios e agarrar uns cheios de sopa e esparguete com carne.
Adoro a carne guisada da minha mãe.
A esparguete é que fica sempre cozida demais, mas prontos, um homem não pode ter tudo.
Ao menos a Zeca não deixava cozer demais a esparguete.
Mas também não sabia fazer outra coisa.
Sempre esparguete, esparguete, esparguete.
Chiça.

RRR blogs

Ao comentar aqui, a (grande) qualidade do comentário obrigou a que este se transformasse em post.

Assim,

"não há nada como pendurar as peças de roupa direitas.
a gravidade é a melhor tábua de passar a ferro que existe.
excepto se estiver um vendaval do canengas e as peças durante a noite entrarem em modo de orgia de estendal."

xixi no banho

De volta ao tema ecológico, apenas para relatar uma nova situação que se passa na (grande) casa.
Para além da velha garrafa de 1,5L que vive dentro do autoclismo e de tantas outras, aqui fica a mais recente atitude ecológica-a-ver-se-as-crianças-de-hoje-terão-água-potável-em-adultas.
Sabem aqueles litros de água que se perdem enquanto um gajo espera a tiritar de frio que a água do banho aqueça?
Liga-se a água e fica-se a olhar para o espelho a fazer caretas e poses estranhas enquanto se examina o corpo cheio de pele de galinha, certo?
Pois agora essa água vai directamente para o balde Vileda, colocado ao lado da banheira.
São cerca de 4 litros que se armazenam no balde, até que a água aqueça.
Mais tarde, usa-se essa água para outros fins.
Para substituir a descarga do autoclismo, o que serve na perfeição, se não se tiver acabado de largar uma alheira mutante na rampa de lançamento.
Para lavar o chão da cozinha, para regar as plantas, para encharcar aquelas pessoas que param para conversar debaixo da janela do quarto dum gajo às 3h30m da manhã, etc...

Agora a matemática.
Um banho por dia = 4 litros de água não desperdiçados.
4 litros x 7 dias por semana = 28
4 semanas por mês = 112
12 meses por ano = 1344

Num ano, uma pessoa sozinha não desperdiça 1300 litros de água, arredondando para baixo, por causa daqueles Domingos em que um gajo passa o dia todo de pijama no sofá e nem lava as ramelas quanto mais o corpinho todo.
Mil e trezentos litros.
São 160 garrafões de 5litros.

E agora era aquele momento em que, se estivéssemos na TV e a falar sobre uma área de mata ardida, o jornalista diria, "o equivalente a não-sei-quantos campos de futebol".

ps - xixi no banho?

Sr. Dr. Mestre Professor Engº. Zé Manel

Se quiser brincar às qualificações, já existe um local na internétxi onde poderá fazê-lo, sem precisar de apresentar certificados de estudos.
Nem mesmo daqueles emitidos aos Domingos.
Vá ao site do certificado energético e preencha o formulário.
Vai ver que pode ser quem quiser e com a certeza de que quando lhe telefonarem irão tratá-lo com o devido respeito.
Aproveite e acumule funções sem pagar mais por isso!
Porque é isso que importa, a posição e estatuto na sociedade.
Mas qual género masculino ou feminino?
O respeitinho pela Saudação/Título é muito bonito.

Clique aqui e seja quem sempre sonhou ser!!

Cença

Porque raio pedem as pessoas "com licença" antes de rasgar uma folha de papel em frente ao seu semelhante?
Desde quando é que rasgar uma folha representa algo de ofensivo?
Se um gajo rasgar o cheque de ordenado ao colega, aí talvez seja melhor pedir com licença, mas também verificar se não tem os atacadores desapertados, para não partir os queixos contra a esquina da secretária da Secretária enquanto foge.
Fazer o colega cheirar o rolo de carne que comeu ao almoço através de arroto-direccionado também pode ser motivo de com licença.
Com licença, vou só mandar-te um chuto com toda a força na canela, também parece adequado.
Com licença, a tua mãe é uma prostituta.
Com licença, e das mais baratuchas.
Com licença, és tão feio que até estou com arritmias.
Com licença, deixa-me só vomitar-te no cesto dos papéis para o chefe pensar que foste tu quem foi sair ontem até às 6h e agora está às portas da morte no serviço.
...
Agora, rasgar uma folhinha de papel?

Natô

Carta de morador na Expo aos serviços de segurança de Cimeiras-de-baixo:

Senhores da Nato, dado que o meu apartamento tem uma janela na casa-de-banho com vista para a Cimeira, venho, pela via das dúvidas, colocar a seguinte questão.
Posso ir à casa-de-banho às 18h30?
Segundo o comunicado da PSP, poderei ir entre as 18h15 e as 18h17, se for para chichi e entre as 18h15 e as 18h20 se for para cócó.
No entanto, os desenhos animados do miúdo acabam às 18h29 e recomeçam às 18h33, o que me dá tempo para a chichoca rápida pelas 18h30, com o miúdo atrelado.
É que como a babysitter hoje não veio (é Brasileira e ficou retida no controlo policial ali em baixo, parece que não tinha as carimbadelas todas em dia), não posso largar o chavalo, já que o traquina tem a mania de mandar os brinquedos pela janela e eu tenho medo que a SWAT me entre pelo T2 dentro, para liquidar o terrorista.
Resumindo, é seguro e tenho autorização para passar eu e o miúdo pelas 18h30 em frente à janela que dá para a cimeira?
Ou é melhor a gente agachar-se?

Xiii (clet)

Por razões que não interessam ao caso deparou-se o (grande) autor com um hospedeiro de bordo, sentados frente a frente, num avião da TAP.
Quase na aterragem, o moço, aeromoço, vinte e poucos anos, decidiu ver-se livre da pastilha que tinha na boca.
À sua frente tinha um jornal diário daqueles que dão aos passageiros para que estes estejam sempre a par dos mais recentes crimes cometidos no interior do país.
Idosas degoladas, facadas nas costas e caçadeiras em áreas de serviço.
O costume.
E o jornal, lido e relido, usado e pronto para ir para o lixo, claro.
Pois o jovem moço, aeromoço, em vez de usar um pedaço de uma folha do porta-desgraças prestes a ir para o lixo de qualquer forma, saca de um daqueles saquinhos de plástico (onde ainda ninguém tinha vomitado) e deposita lá a pastilha, amarrotando em seguida o saquinho e pondo-o ao lado do jornal, para lhe fazer companhia a caminho do caixote.
Oh senhores, anda um gajo a reciclar para quê?
Um passo para a frente, vinte e sete para trás.

Na Baixa de Lisboa

Quem será?
O que teria?
Melhor estará?
Ou mentira seria?

Delbert Grady

E para a sobremesa?
À sobremesa como sempre uma bolacha maria.
Uma bolacha?
Sim, à sobremesa como sempre uma bolacha, Maria.
Não sabia?
Pois se vamos passar a interagir mais, é melhor que fique a saber.
Café sem açúcar.
Galão com leite frio no Verão.
Galão com leite morno no Inverno.
Galão com leite quente nos dias de Inverno mais frios.
Dias como o leite no galão no Verão?
Isso.
E não se levam tachos para a mesa.
Não se acendem velas, que me encandeiam.
A sopa morna em malga.
O guardanapo, de pano.
E sirva pela direita.
Como se tivesse eu a prioridade?
Sim, mas neste caso fazemos como se estivéssemos em Inglaterra.
Por isso perco a prioridade?
Sim.
Mas sirvo à mesma pela direita.
Sim.
Se é peixe, talheres de peixe.
Se é carne, talheres de carne.
E se for arroz de polvo?
Polvo é peixe.
E se for vegetariano?
Não como, por isso não será.
E no final, palitos?
Nunca.
Então que vem no final?
Vem a bolacha, Maria.

Luchino (cont.)

Na sequência da posta anterior, um dos (grandes) leitores enviou para o émaile do (grande) autor a seguinte imagem:



Está tudo dito.

Luchino

O dilúvio abate-se sobre Lisboa, fazendo a capital portuguesa parecer Veneza.
O dilúvio está de ordem tal que algumas pessoas o designam por "chuva da morte".
Outros dizem, ah, se ainda cá andasse o Visconti...

Aprender A Governar I

Quando tiver boas notícias para dar aos cidadãos (ou pelo menos quando for do seu interesse que todos ouçam o que tem para dizer) espere pelas 20h, para poder abrir todos os telejornais.

Quando tiver más notícias para dar, especialmente as relativas ao injusto aperto dos cintos dos cidadãos, faça o comunicado durante o decorrer de um jogo da equipa com mais adeptos do país.

George

Naquela loja onde se vende café em cápsulas e máquinas de café caras, sempre que um gajo vai lá beber um café à borla, porque finge que é cliente e tira uma senha e salta de fila para fila a jogar ao "se calhar ainda vou comprar qualquer coisa", as funcionárias dizem sempre, quando um gajo vai a botar a beiça na chávena:

Espero que aprecie.

E um gajo pensa sempre:
Oh minha amiga, eu sei que é pr' mim.

19_22

Atalhando caminho, o (grande) autor conheceu ontem uma jovem que, tendo 25 anos, se quer divorciar do marido.
Fica a história.


quando casaram, namorado e namorada
estava ele em prisão preventiva
mas ela, inocente o pensava
e da felicidade ia ela ser cativa

foi a boda na cadeia, 19 anos, uma cria
foi a julgamento tinha 20, da adolescência à boleia
quando foi condenado, 21 anos de rebeldia
e condenado foi a 22 anos de cadeia

agora, como explicar a uma mãe zelosa
e como explicar a uma mulher querida
que pode alguém libertar-se de si mesmo
e condenar-se a mais anos de cadeia do que os que tem de vida

Por Falar Em Relações Contratuais

Disse uma jovem actriz portuguesa no seu discurso de agradecimento, ao receber o globo de ouro:

"(...) quero agradecer à Louis Vuitton... e aos meus pais."

Prioridades são prioridades.

6 Gladiadores 6

Hoje em dia, um gajo vê filmes como o "Gladiador" e, nas cenas das lutas, em que os gladiadores se matam uns aos outros para deleite do olho humano, pensamos "como é que isto era permitido?"
Daqui a uns anos, felizmente, outros gajos verão filmes sobre touradas e, nas cenas em que o touro é espetado e gozado e cansado e morto para deleite do olho humano, pensarão "como é que isto era permitido?"
Ai ai ai ai, que exagero, o ser humano não é comparável com o animal, dirão os amantes da tourada.

Mas o que não é comparável é o mal que os animais não fazem ao ser humano com o mal que o ser humano lhes faz.

Os Carlos Desta Vida

Há uma nova forma de devolver a bola para o Campus da Justiça.
Cala-te, Montesquieu, separação de poderes o caraças.
Quanto muito, com boa-vontade, temos no nosso tempo uma aglutinação de poderes.
Porque a televisão é a parte II do terceiro poder.
Legislativo, Executivo, Judicial-televisivo.
Hoje em dia, que interessa ser condenado?
No dia seguinte estamos na Televisão a dizer que somos inocentes e que é tudo uma cabala.
E a malta acredita.

Mas será que alguém entende o americanismo (e movimentação de influências) que é juntar no Prós e Contras condenados, juízes, jornalistas, advogados, vítimas e juristas para falar sobre um processo e tentar ... ?


Muito mais haveria para dizer sobre isto, mas um gajo fica cansado de ouvir e debater sobre tanta mentira.
E pensa cada vez mais que compreende a malta que se muda para um país nórdico qualquer porque porventura lá é que se está bem.
Porque a vida são dois dias e o carnaval são três e não vale a pena tentar mudar um país que só com um reset geral é que ia lá.
Não é desertar nem desistir, é encarar e medir.

Abuerto

A única vantagem que existe no aborto ortográfico é a de que nunca havemos de ser multados por não o respeitar.
No máximo, daqui a uns 50 anos, chamar-nos-ão "saudosistas da escrita" ou outra estupidez qualquer, por nunca termos adoptado a nova moda.

Já agora, quando a Iberia se formar (não tenham dúvidas de que acontecerá), pimbas, toma lá mais uma reformazinha e mais um aborto ortográfico.
Mas nessa altura, os (grandes) autores da época, em vez de "aborto", usarão o termo "abuerto" ortográfico.

Ação/Reacção

Hoje em dia é cada vez mais complicado ler artigos em que o aborto ortográfico não é utilizado.

E ao (grande) autor sucede o seguinte.

Vai-se a meio de um texto, a um ritmo emocionante, está-se a gostar do que se lê, mas, de repente, sem aviso, lá vem a merda da ação, da adoção, da eletricidade, do diretor, do ótimo e do objeto.

A linha de pensamento é interrompida, o fio perde-se, há uma travagem brusca no cérebro, o texto passa para segundo plano, a falta de um "p" ou de um "c" torna-se o centro das atenções.

Automaticamente pensamos que está ali um erro, apenas para, no nanosegundo seguinte, nos lembrarmos que aquele erro agora não é defeito, é feitio.

E que feitio de merda.

Desculpem, de porcaria.

Indo No Passeio (ou Como Ser Agredido Por Uma Batata)

Este seria um texto sobre o facto de hoje de manhã o (grande) autor ir a caminho do serviço e, de repente, lhe ter aterrado uma batata em cima.
Uma batata.
Sim, o tubérculo caulinar subterrâneo da batateira, comestível e de largo emprego na alimentação.
E sobre o facto de o (grande) autor ter olhado para cima e de ter visto outras batatas a voar, disparadas de dentro de uma casa, com a janela aberta.
E sobre o facto de essa casa ser um jardim de infância, daqueles em propriedade horizontal.
E sobre o possível facto de as educadoras de infância daquele jardim deverem estar mais ocupadas a plantar erva na varanda das traseiras da casa do que a tomar conta das crianças que se divertem a jogar batatas pela janela aberta, enquanto não se lembram de se jogarem a elas próprias, com os lençóis do ó-ó amarrados ao pescoço, como viram no filme que as educadoras as puseram a ver enquanto iam tratar da erva.
Porém, este é um tema que pouco ou nada interessa sequer ao Menino Jesus, quanto mais ao leitor.

Mel

Há muita gente por aí que ainda confunde aguardente com mel com verosímel.
A primeira é doce e alcoólica.
A segunda é a forma adocicadamente errada de se dizer verosímil.

O Texto Que Se Segue Contém Asneiras. (Mas Como É Sobre A emel Não Faz Mal)

Um gajo paga balúrdios para estacionar o carro fora da sua zona emel.
A emel não é capaz de manter em condições a merda dos parquímetros nem de fazer a manutenção das zonas para estacionar, estando muitas delas cheias de buracos e mal assinaladas.
A emel, coitadinha, não tem competência para multar quem estaciona alarvemente em cima do passeio.
Mas tem competência para multar qualquer cagalhão de cão que aterre num lugar emel.
Um gajo paga balúrdios para ter um dístico que lhe permita estacionar na sua zona de residência emel.
Não contente com esta merda, a emel descobriu uma forma de chular ainda mais o utente, lembrando-se de que o dístico podia ter uma validade.
Então, implementou a validade de um ano.
O dístico, desde que tem validade, expira.
Mas como um gajo tem mais que fazer do que controlar a validade do cabrão do dístico, um gajo deixou que o dístico expirasse, sem querer.
O cabrão do dístico expirou há nove dias.
E, ao nono dia, enquanto um gajo ia trabalhar de metro, poupando o ambiente como pode, julgando que o veículo estava devidamente estacionado na sua zona emel, um gajo volta ao veículo à hora de almoço para se deslocar em serviço e dá de caras com uma puta duma multa.
Multa ainda por cima digna de um "agente" com parkinson, tal era a ilegibilidade da puta da letra que por lá dançava.
Aproveitando o bom humor, um gajo decide deslocar-se àquele rés-do-chão que é a pseudo-loja da emel na Pinheiro Chagas.
Note-se, para renovar o cabrão do dístico, não para pagar a puta da multa.
Chegando lá, um gajo tirou uma senha.
E um gajo constatou que o seu nº era o 110.
Seguidamente, um gajo constatou que a coisa ia no 55.
Bonito.
Não desesperando, mas com vontade de assassinar alguém, um gajo começa a reparar no som ambiente.
Era o som de um daqueles cd's ZEN, com sons da floresta e do mato, com passarinhos e quedas de água e minhocas e macaquinhos a copular pendurados nas árvores.
Só podem estar a brincar com um gajo, pensavam as caras dos outros 54 pobres utentes que por lá espumavam, a ver as horas a passar e o patrão a descontar.
Resultado, um gajo iria perder umas 3 horinhas do seu dia de trabalho, para poder ficar na fila a ouvir uma música da floresta enquanto espera para pagar para poder revalidar o cabrão do seu dístico e poder estacionar na merda da sua zona emel?
Claro que não.
Muito melhor.
Um gajo vai ter perder horas de sono, acordar mais cedo e ir à pseudo-loja à hora de abertura, para tratar do cabrão do dístico, antes de entrar ao serviço, de forma a minimizar o prejuízo.
Porque ninguém sabe o que é a Internet e o pagamento por multibanco e o envio dos cabrões dos dísticos pelo correio.
Viva!

Ouvido Em Circunstâcias Que Tais

Querem dinheiro?
Vão pedir ao Sócrates.
Não foi nele que votaram?

''''''''//'''' ou Raio de Luz no Meio da Chuva

A Mala Dos Sonhos

Rolam as rodas escadas acima, em direcção ao primeiro andar da Ordem dos Advogados.
Malas e malas cheias de sonhos e esperança.
Parece um aeroporto.
Mas em hora de vulcão, com toda a gente em terra, à espera que assentem as cinzas.
Não se faz o check-in, mas faz-se o checking dos códigos, decretos e regulamentos, milhares e milhões de páginas em quilos de papel dentro das Samsonite ou loja-do-chinês.
Ir à Ordem dos Advogados na altura dos exames, mesmo sem se fazer ainda o exame, dá dor de ouvidos.
Dor de cabeça e de barriga.
Tanta gente com tantas malas de viagem.
Uns prontos para partir, embarque feito.
Outros ficam e têm de voltar a passar pela alfândega.

vinte e nove do seis de dois mil e dez

08h - Portugal é a melhor equipa do Mundo, vamos cilindrar a Espanha.
10h - Portugal treina. Como cilindrar a Espanha.
12h - Demos 7-0 à Coreia. Do Sul? Ou do Norte? Demos 7-0, somos os maiores, melhor defesa e melhor ataque. Sete golos marcados, zero sofridos, somos os maiores. Vamos cilindrar a Espanha.
15 - Faz frio na Cidade do Cabo. Chove. Passámos o cabo das Tormentas, vamos cilindrar a Espanha.
17h - Temos o melhor guarda-redes, temos o jogados mais caro do Mundo, temos um treinador que foi campeão mundial com a rapaziada há 19 anos. Temos um jogador que não joga há 6 meses mas mesmo assim foi convocado para o Mundial. Vamos cilindrar quem nos aparecer à frente nos quartos-de-final, depois de cilindrarmos a Espanha.
19h - Está quase a começar o espancamento nos espanhóis.
19h15 - Epá, coitados dos espanhóis.
19h30 - Começou a tareia.
19h45 - Parece que a tareia se virou contra o feiticeiro.
20h00 - Portugal conseguiu ainda não sofrer golos, estamos a nivelar com a Espanha.
20h15 - Porreiro, 45 minutos já passaram, vamos aos penáltis.
20h30 - Agora é que começa mesmo o espancamento. Agora é que é.
20h45 - O jogo está equilibrado, está mesmo a pedir um AVC.
20h46 - Carlos Queiroz tem um AVC.
20h47 - Carlos Queiroz decide tirar o grandalhão para pôr o das tranças.
20h48 - Está tudo f#dido.
20h49 - Começa a tourada.
23h50 - Charisteas telefona a David Villa a reclamar direitos de autor sobre a utilização da sua técnica de "como despejar um balde de água fria em cima de dez milhões de pessoas"

amiguinhos.com

Há muitas formas de conhecer pessoas novas, seja pela internétchi, seja na selva urbana.
Nesta última modalidade, ir para o IKEA vestido com uma t-shirt amarela é garantir que as amizades com pessoas de idades acima dos 60 aumentará nessa tarde.

Resto Fora Nada

Murió José Saramago.
España está de luto.
Saramago era muy importante para los Españoles, uno de los mejores escritores que tenían.
Joder, tío.

King

No trânsito, a pessoa vai no seu Mundo, no seu canto, no seu banco, com os seus pensamentos.
E, a avaliar pelo que se vê no pára-arranca das estradas portuguesas, procura ir sempre acompanhada de um macaquinho do nariz.
Porque devem ser boa companhia, os macaquinhos.
E, ao contrário do que se vê nos filmes do Indiana Jones, nem sempre os macaquinhos têm de ir ao ombro da pessoa.
A maior parte das vezes vão pousados no volante ou na manete das mudanças.
Isto quando não vão de ranhoca ao vento, pendurados no vidro entreaberto.

Eu Também Te Amo

Quase todo o utilizador/possuidor de aparelho de telecomunicação único (de ora em diante UPATU) sabe que existe uma sub-pasta na pasta das mensagens escritas denominada "modelos".
Estes modelos servem para que o UPATU possa escrever mais rapidamente aquela mensagenzinha ao volate, sem capotar o carro na próxima curva ou enfiar o mesmo na traseira do 726 para Sapadores.
Agora, geralmente, os modelos existentes não vão muito além do "Estou atrasado, chego às ... ", o sempre actual "Estou em reunião, telefone às ... " ou o clássico "Agora estou ocupado, telefono mais tarde".
Porém deu-se conta o (grande) autor que, pelo menos num modelo daquela marca que vai conectando as pessoas, existe um modelo muito peculiar.
Reza assim: "Eu também te amo."

Na mesma onda, o (grande) autor sugere aqui outro tipo de mensagens que poderão servir também como modelos:

"Estou no WC do 2ºpiso, o papel acabou, por favor peça à D.Gina que traga cá um rolo. Melhores cumprimentos."

"Agora não posso atender, estou a ver o canal Panda. Sim, o meu mai novo viciou-me nesta merda."

"Também gosto muito de ti, por favor compra leite."

"Sim, quero casar contigo. Mas tenho depilação às 15h nesse dia."

"Entrou-me um cisco no olho, não vejo nada, não consigo escrever mensagens."

"Não sei ler, por favor ligue-me."

Erro

Quem é que precisa do

quando existem os e-mails com os contactos em to: e a função reply to all?

Os Primeiros 11 Minutos Deste Filme

Contam a história de vida da maioria da população mundial.
Há que deixar a maioria para poder viver o resto do filme.
.

Back In Black

(não aconteceu mas podia ter acontecido)

- Mas o teu avô está assim muito velhinho?
- Ya.
- Mas está doente?
- Não, mas está assim quase a ir-se.
- Quase a ir-se em que sentido?
- Quase a ir-se no sentido de que a pasta de dentes dele é especial, só ele é que a usa, e é muito mais cara que as normais.
- E o que é que isso tem a ver?
- Tem a ver porque a pasta de dentes dele está quase a acabar e não lhe vamos comprar uma pasta de dentes nova.

Eu Sei Que Você Sabe Que Eu Não Sei

No serviço, onde pega a umas horas da manhã e larga a outras da tarde, tem o (grande) autor a oportunidade de ler pérolas como:

"(...) é falso e destituído de total ausência de verdade que (...)"

Em que ficamos?
O ovo ou a galinha?
Subimos para cima ou descemos para baixo?
Entramos para dentro ou saímos para fora?

Vamos desmantelar a bomba.

"é falso" = não é verdadeiro
"e destituído" = não tem, não está provido de
"de total ausência" = não tem, completamente desprovido, caraças
"de verdade" = confere, está certo, é assim sim senhores

Simplificando, o que o artista disse foi:
É falso, e não tem ausência de verdade.
Ora, se não tem ausência de verdade, é porque tem presença de verdade.
Se tem presença de verdade, então é porque tem verdade.
E se tem verdade, é porque é verdadeiro.
E se é verdadeiro, não é falso.



(paragem de digestão)

Vuvu Da Mãe Dela

Aquela companhia petrolífera laranjinha teve a brilhante ideia de vender por 1 Euro (duzentos paus) umas cornetas de plástico, para os portugueses terem com que se entreter durante o Verão, só para o caso de não desaparecer uma rapariga inglesa ou de haver pouca pedofilia estival.
Sinceramente, queria o (grande) autor apertar a mão (e o pescoço) ao David Helfgott que teve a ideia de botar essa merda no mercado.
Quer-se lá saber se é uma corneta tipicamente Africana.
O que se quer saber é o número de embalagens de Aspirina que vão ser vendidas durante o mundial.
Sim, a Bayer vai ter lucros semelhantes aos das empresas de telecomunicações móveis no período natalício.
Volte o Scolari e as bandeiras ao vento, que ao menos não faziam barulho.

O (grande) Autor Está Muito Feliz

Por não ter sido uma daquelas pessoas que passou 2 (duas) noites ao relento para ser um dos primeiros a entrar no IKEA de Loures e receber um vale-ikea de 100 (cem) euros.

EMEL + Parques Tejo = 4ever love infinitos milhões

O (grande) autor desempenha funções diurnas que o levam a poder estacionar na zona de advogados num parque de estacionamento de um Tribunal.
Para tal, é usual que o sujeito coloque a sua cédula profissional no tablier interior do veículo, para se identificar e ser identificável.
No caso ora relatado, chegado ao dito parque, a zona para advogados estava cheia de veículos não identificados.
O resto do parque, claro, estava ocupado por formigas e ervas daninhas.
Dada a hora da matina e a diligência começar daí a dez minutos, aparcou o (grande) autor no lugar para cidadãos "normais" imediatamente ao lado do último lugar para os cidadãos "anormais", os tais, colocando a sua cédula, bem visível, no tablier.
A visita ao santuário da Justiça tardou 50 minutos.
Quando o vosso "anormal" regressou para junto da sua viatura, é óbvio que a mesma se encontrava multada e bloqueada.
Talvez até violada, mas como não falava, nada informou.
Junto dela, os primos dos Emeis, os Tejos.
Emel, Parques Tejo, farinha do mesmo saco, mas confeitaria que já enjoa um gajo.
Claro que informaram o (grande) autor numa linguagem técnica irrepreensível, que a viatura-ligeira-de-quatro-rodados estava bem estacionada, mas que não tinha efectuado o pagamento, que se efectua através da introdução de moedas no interior da parte de dentro da máquina ali ao longe toda cheia de gatafunhos porque os miúdos da escola aqui em frente não têm EVT e então vão brincar aos artistas para a rua e que se não tinha lugar disponível onde tinha direito a estacionar sem pagar por causa de uns quaisquer portugueses, devia ter chamado a polícia, para rebocar os invasores, que aquela zona especial de corrida era da competência da polícia.
Claro que depois de tentar argumentar com os jovens e apelar à compreensão deles, que um gajo pôs a cédula e estacionou meio metro ao lado da zona onde era suposto para não ter de pagar e que o parque estava vazio, depois de ouvir frases como "mas nós fomos compreensíveis consigo, esperámos meia-hora", chega um gajo à conclusão que a cédula profissional vale tanto ali como um cartão do Continente na caixa do Pingo Doce.
E que um cérebro naquelas cabeças seriam pérolas a porcos.
Pague-se então 60€.
A máquina para o cartão não funciona, tem de ir ao multibanco mais próximo.
Que fica a? 2Km, está claro.
Como começou a chover, um dos jovens lá criou no local um serviço de transporte ad hoc, levando os donos dos veículos bloqueados a levantar dinheiro.
Isto é verídico.
O (grande) autor foi à frente, lugar do morto, enquanto o funcionário levou os infractores
a levantar dinheiro.
Só faltou a lancheira e o "Sr. Condutor, ponha o pé no acelerador".
Já com 60€ no bolso, de volta e junto do veículo, desbloqueado o mesmo, "pode seguir, obrigado".
Mas o (grande) autor não tinha pago.
E podia ir-se embora sem o fazer, porque com a ida ao multibanco e a chuva e tantos bloqueados para tão pouco cérebro, os jovens já não sabiam a quantas andavam.
- Posso-me ir embora?
- Sim, sim, obrigado.
- Então e não querem que pague?
E de repente 60€ passaram a valer bem mais e transformaram-se no preço a pagar pelo bilhete na primeira fila para assistir à expressão facial dos três jovens e aos agradecimentos por tanta e tão (grande) honestidade.
- Trouxa sou eu, não é?
- Não, você é sério... obrigado.
Ser "sério" é não permitir que os 60€ fossem sair do bolso deles ao fim do dia, quando as contas fossem bater mal.
Um gajo sente-se um bocado otário, mas um gajo dorme bem à noite e dá o exemplo.
Alguém que o faça.
Porra.

Correio Dos Leitores

Enviado por uma (grande) leitora, ouvido ali para os lados do Martim Moniz, parede meias com o Campo Santana:

neta de 3 anos para a avó: C A L A - T E

avó (a rir): Ai Ai! Parto-te os dentes todos! Parto-te a boca toda, oh lá se parto!

Verdade The La Police

Depois de Sábado e Domingo a comer bem ao almoço e ao jantar, à Segunda-feira a fome para o almoço chega à hora da merenda.

Gatinho Roubeiro

na Amadora, em 1900 e tais
havia um grupo de orelhas moucas
que tinham por apanágio nos estendais
fazerem suas, as alheias roupas

usavam um gatinho, belo animal
para o atirarem ao ar, do rés-do-chão
agarrava-se o gatinho à roupa no estendal
e cá em baixo, esperava o espertalhão

o gatinho, força da gravidade
voltava para baixo agarrado às camisolas
unhas cravadas, produto de qualidade
e cá em baixo, os apanha-bolas

roupa nova, como se quer bem
pelo preço mais baixo, sem gastar dinheiro
uns pares de calças, camisolas e camisas também
graças às unhas do gatinho roubeiro

Tolerância De Ponto

.
FOI O QUE O PAI ME ENSINOU.

O Beijo Na Boca

Hoje beijou o (grande) autor uma anciã.
Beijou-a na boca, sim.
Com vontade, com garra, com determinação, com sono.
Porquê?
Não que haja qualquer mal em beijar velhotas na boca.
Mas desta vez foi um beijo indirecto.
Porque a chávena onde tentou beber o café matinal no café habitual estava mal lavada e o cheiro e o sabor do batom da avozinha ainda lá estavam.
Que bom começo de dia.

Sabem Quem É

O Senhor a preto e branco?
É o responsável por isto tudo.
Oh, Sport Lisboa e Benfica, o campeão.

Ole

Daqui, sugerido por alguém, etc.

Dona Lurdes

Um dos grandes problemas de hoje em dia no interior das casas de habitação, ao contrário do que indica a estatística, não é a violência doméstica resultado de maus resultados futebolísticos.
É sim a violência auto-infligida derivada da tentativa de colocação de capas de edredon nos mesmos, depois de se atirar tudo pela janela ao fim de 15 minutos de luta com pontas mal esticadas e enruganços irritantes.